Недавно очень коротко, но точно описали моё состояние знающие люди: "Если собрать всё и сказать простыми словами то, ты живёшь в системе, где одновременно сложилось несколько моментов — мало денег + нет запаса денег + отсутствие своего жилья + высокая ответственность + нет пауз + опыт неудачных попыток. И нервная система делает единственное, что умеет в такой ситуации уверенно включает тревогу и контроль, потом, когда ресурс заканчивается — выключает эмоции, и тебя периодически срывает в слёзы или злость".
Я сидела, перечитывала несколько раз. Потому что впервые за долгое время увидела описание не лени”, не мышления жертвы, а моё состояние, которое долго живёт в напряжения без перерыва и выходных.
Мне кажется, последние годы жизни, лет 5-8, это одна большая попытка улучшить своё финансовое положение. Пробовала как заведенная разное: онлайн, офлайн, контент, телеграм-каналы, сообщества ВК, рекламу, абсолютно противоположные навыки, подработки любые. Попытки разобраться в финансах и регулярно откладывать. Попытки начать жить правильно, как по инструкции. Хотя где это грань правильности? И со стороны может показаться, что делаешь, крутишься, не сидишь на месте, переезжаешь в разные города, но внутри ощущение соооовсем другое...
Как будто тащишь огромный ком нерешённых проблем, который не уменьшается, а только обрастает новым и новым слоем. Только разобралась с одним — появляется другое. Только собрала нужную сумму денег, выдохнула и буквально через день-два опять расходы. Только почувствовала надежду, жизнь приносит чуточку облегчения, но нет же, новая ветвь проблем.
Самое тяжёлое даже не бедность, не долги сами по себе, а элементарное отсутствие паузы. Когда ты годами не можешь расслабиться психологически, не можешь сказать себе: “всё, стоп, здесь можно выдохнуть на месяц-два и пересобраться”.
Нет, нет и ещ раз нет, а мозг уверенно тревожится и ждёт нового удара. А со временем начинаешь жить в странном режиме. Снаружи ты вроде норм: работаешь, что-то пишешь, решаешь вопросы, заботишься о детях, планируешь. А внутри всё чаще появляется пустота, не депрессия даже, а именно пустота бессмысленности. Как будто психика просто устала всё время бояться и в какой-то момент приглушила эмоции. И вот это состояние меня настораживает, начинаю думать, что со мной что-то не так и я двинулась кукухой.
Почему раньше были силы мечтать, гореть, строить планы, верить в светлое будущее и вот-вот сейчас поднажмем и наладиться ситуация...? А сейчас иногда хочется просто лечь и чтобы никто ничего не требовал.
И кажется до меня дошла одна неприятная мысль, что человек не создан жить в постоянном режиме выживания годами. Годами!!!
Особенно когда на тебе ответственность вагон и маленькая тележка: дети, быт, долги, работа, подработки и туманное будущее. При этом нет финансовой подушки, своего жилья, нет стабильности, нет уверенности, что через два-три месяца станет легче. Организм это всё считает угрозой и опасностью.
Поэтому случаются эти внутренние срывы. Слёзы из-за ерунды, раздражение на мелочи, ощущение безысходности. Увы нервная система не железная. Но несмотря на эту безумную дичь я всё равно продолжаю двигаться медленно, с откатами, ели-ели душа в теле, ноо не замираю полностью.
И, наверное, это главное.
Ведь когда человек окончательно сдаётся, он перестаёт даже пытаться понимать себя, свою жизнь и что вообще происходит вокруг. Существует по схеме: поесть, поспать, отработать, дожить до вечера и как-то там само собой решится.
А я всё ещё пытаюсь разобраться. Почему деньги так влияют на психику. Почему люди ломаются, даже самые умные. Почему одним проще стартовать, а другие годами выгребают последствия прошлого. Почему постоянный дефицит меняет человека.
Возможно, в этом тоже есть жизнь.
Не только в красивом успехе, больших доходах и сладкой картинке “я всё смогла”. А в способности продолжать думать, искать, пробовать и не озлобиться окончательно, даже когда очень устал, когда всё дико достало, даже когда кажется что просвета нет и не будет. Да, мне страшно, что вся жизнь пройдёт в попытках выбраться и как-то средненько зафиксироваться. Эта мысль у меня тоже бывает, но проходит ещё один день и я снова что-то делаю.
Пишу, работаю, думаю, пробую новое, воскрешаю старое и иду дальше. Внутри всё ещё есть надежда, правда она очень уставшая и побитая.