Автор: Иван
Каждый вечер у нас с женой происходит один и тот же ритуал. Более отточенный и предсказуемый, чем инструкция к стиральной машине. Но гораздо более нервный.
Всё начинается невинно. Часы показывают 21:00, рабочий день позади, я наконец-то в домашних штанах. Беру пульт, сажусь в кресло-позу «готов к кино» и произношу магическую фразу:
— Дорогая, может, фильм посмотрим?
И тут включается режим «Торги на оптовом рынке Астаны».
Этап первый. «Ну я не знаю...»
— Давай, — отвечает жена, даже не отрываясь от телефона. — Ты выбирай.
Ошибка новичка — поверить в эту фразу. Я уже наступил на эти грабли 437 раз. Потому что стоит мне сказать: «О, смотри, новый "Джон Уик"», — как мгновенно следует:
— Опять боевик? Мы в прошлый раз боевик смотрели. В 2019 году.
— Ну, комедию?
— Там тупые шутки про ниже пояса. Не смешно.
— Триллер?
— У меня давление подскочит, ты что, спать потом как?
— Мелодраму?
— О, давай мелодраму! — радуюсь я, надеясь на быстрый компромисс.
— Нет, — отвечает жена. — Ты же уснешь через 15 минут. А я потом одна досматриваю и плачу в подушку. Нечестно.
Этап второй. «А давай классику!»
Тут мы входим во вкус. Я предлагаю «Крестного отца» (жена: «Скукотища, там одни мужики разговаривают»). Она — «Дьявол носит Prada» (я: «Я не выдержу полтора часа про шмотки»).
Параллельно я листаю Кинопоиск. Жена — Иви. Мы как два сапера, которые ищут мину. Только мина — это фильм, который устроит обоих.
— О! — восклицаю я. — «Мальчишник в Вегасе»!
— Пошлятина.
— «Побег из Шоушенка»?
— Смотрели. Три раза. Помнишь, ты на середине уснул и храпел на сцене, где Тим Роббинс в трубах полз?
Этап третий. Внезапный переход в анклав «Минута ненависти»
К 21:45 мы уже забыли, зачем вообще сели смотреть кино. Теперь это война на истощение. Жена недовольно вздыхает и смотрит в потолок. Я нервно перебираю жанры:
— Фантастика? Ужасы? Документалка про пингвинов?
— Про пингвинов? А что с пингвинами?
— Ничего, они просто пингвины. Ходят. Тихо. Не спорят.
Жена подозрительно щурится: «Ты это к чему?»
— Ни к чему. Просто пингвины не предлагают посмотреть "Оружейного барона", а потом говорят "фу, стреляют много".
Финал. Спасение на дне пульта
И вот, когда кажется, что вечер потерян, а брак трещит по швам из-за Квентина Тарантино, — случается чудо.
Я случайно нажимаю на рекомендованный сериал. Жена нехотя смотрит на экран. Через 2 минуты она уже лежит у меня на плече и бормочет:
— О, а актер из того фильма! Помнишь?
— Какой актер? Ты про того, который в том?
— Да, который в том!
Мы оба не помним, кто это и из какого фильма. Но это уже не важно. Потому что главное не фильм, главное — полчаса споров, пара обвинений в отсутствии вкуса и момент, когда ты всё-таки вместе с ней выбираешь кнопку «пауза» на полпути, потому что она решила сделать чай с печеньками.
А кино мы досмотрим завтра. Ну, или через неделю.
Короткий вывод от Ивана:
Семейный кинопросмотр — это не досуг. Это вид спорта на выносливость. И главная награда — не финальные титры, а то, что вы всё ещё разговариваете после выбора фильма. Даже если этот разговор был про пингвинов.
Вопрос к читателям: А у вас как проходит выбор фильма на вечер? Кто в вашей семье главный «кино-диктатор»? Делитесь в комментариях — посмеёмся вместе 😊