Многие мужчины сталкиваются с тем, что никак не могут знакомиться с девушкам, на это есть две совершенно разные причины и они требуют разных решений. Большинство людей путают их между собой, пробуют одно когда нужно другое, и ничего не меняется.
⭐Причина первая: нет среды где знакомство возможно
Это звучит просто, но на практике именно здесь застревает огромное количество мужчин. Жизнь устроена так: работа, дом, иногда спортзал. Коллеги в основном мужчины, или женщины, с которыми не хочется смешивать личное и рабочее. Друзья – давно знакомые люди, которые может и не хотят куда-то ходить специально, чтобы знакомиться, а в выходные хочется простого человеческого «отдохнуть». В таком случае живых ситуаций, где знакомство реально и уместно, почти нет.
Порой бывает так, что мужчина годами убеждает себя что не умеет знакомиться, хотя на самом деле просто не было достаточно ситуаций, где это можно было попробовать. Один раз подошёл несколько лет назад, получил холодную реакцию, и сделал вывод что это «не моё». Хотя если бы таких ситуаций было двадцать, то и вывод мог бы быть совсем другим.
Ещё один эффект дефицита среды: когда знакомства редкие, то каждая девушка, которая нравится, автоматически приобретает огромный вес. Мозг работает по принципу «это редкость, нельзя облажаться», и именно это, а не отсутствие навыков, создаёт то самое напряжение которое мешает просто поговорить.
Если это та самая ситуация, то и вопрос не «как преодолеть страх знакомств», а «как создать жизнь, где контакт вообще возможен».
⭐Причина вторая: среда есть, но что-то мешает изнутри
Это другой случай, здесь возможности есть, но человек их не использует, к примеру, видит подходящий момент, но находит причину не подходить. «Не тот момент», «она мной точно не заинтересуется», «выгляжу сегодня не лучшим образом», «может как-нибудь в другой раз».
Работает это по очень конкретной логике: ситуация вызывает тревогу, человек её избегает, тревога на короткое время уходит, а мозг запоминает: «избегание помогает». В следующий раз тревога появляется раньше и сильнее, круг замыкается.
Самое неприятное в этом механизме: человек никогда не получает опыт, что ситуация может быть безопасна, потому что никогда в ней не остаётся. Страх не проверяется реальностью, а значит не уменьшается, время идёт, ситуации проходят, убеждение «не получается» укрепляется, хотя оно так и не было проверено по-настоящему.
Есть ещё один вариант который стоит упомянуть отдельно, иногда человек физически подходит, старается поговорить, но внутри всё равно избегает. Стоит рядом, разговаривает, но голова занята не девушкой, а собственной тревогой и желанием поскорее из этого сбежать. Как выгляжу, что она думает, правильно ли говорю. Это тоже форма избегания, просто менее очевидная, физически человек присутствует, а контакта нет.
🚀 Как понять, какая причина
▸Бывают ли ситуации где познакомиться реально возможно, и они осознанно или неосознанно пропускаются? Если да, это скорее вторая причина.
▸Когда момент проходит, приходит сожаление или облегчение? Облегчение – сигнал что мозг избегал тревоги, а не просто не сложилось.
▸ Если честно посчитать, сколько раз за последние полгода была реальная возможность познакомиться? Если меньше пяти, то скорее всего дело в среде.
▸Когда разговор с девушкой которая нравится всё-таки происходит, о чём мысли? О ней или о себе? Если о себе, это тот самый внутренний механизм который мешает контакту.
🎯Почему это важно различать
Если проблема в среде, то и рекомендации а-ля «преодолей страх и действуй» не помогут. Не к кому подходить и некуда действовать, нужно сначала создать жизнь, где таких ситуаций больше: новые места, новые форматы общения, другой распорядок дня.
Если проблема в избегании, то расширение среды даст немного, потому что в новых ситуациях будет работать тот же механизм. Нужно работать с тем что происходит изнутри в момент, когда возможность есть, но что-то мешает её использовать.
⚜️ Что реально помогает в каждом случае
Если нет среды: Полезный вопрос себе – где в жизни могут появляться новые люди? Не «где знакомиться» в смысле баров и приложений, а где вообще есть живые незапланированные встречи и люди, которые могут разделить мои ценности и интересы. Спортивные группы, курсы, волонтёрство, новые рабочие проекты, другие маршруты и места. Цель не найти девушку, а создать жизнь где вероятность встречи в принципе выше.
Если есть избегание: Начинать не с «подойди к девушке, которая нравится», это слишком большой прыжок, а с малых контактов, где ставки нулевые: поговорить с незнакомым человеком в очереди, спросить что-то у прохожего, завязать короткий разговор с кем угодно, просто чтобы мозг получал опыт, что контакт не заканчивается катастрофой.
Параллельно – менять критерий успеха. Пока критерий «она согласилась», то каждое взаимодействие это экзамен. Если критерий «был в контакте, а не в голове», взаимодействие перестаёт быть угрозой.
В обоих случаях – работа с тем, что стоит за избеганием. Страх знакомства почти никогда не про само знакомство, за ним обычно стоит что-то про ощущение собственной ценности, про старый опыт отвержения, про убеждения которые сформировались раньше, чем человек начал осознанно об этом думать. Это то что меняется через работу с психологом, не через советы и не через «просто начни действовать».
Автор: Александра Белошова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru