«Залог и справедливость»
Ещё одна история про квартирный вопрос и залог — её рассказал известный испанский физик.
Это было во времена его молодости, приходящиеся на конец правления Франко, когда Испания жила довольно бедно. Его семья тоже была небогатой. Отец-физик, будучи республиканцем, попал в расстрельные списки гражданской войны. После окончания войны его амнистировали, однако преподавать ему запретили, несмотря на талант учителя. Однажды отец сказал сыну: «На твоё обучение в университете денег у меня нет, иди работать учителем». Но сын твёрдо решил получить высшее образование. Подрабатывал сам, помогала мама, жил скромно, питался скудно, чтобы поступить учиться в другой город. Снял дешёвую комнатёнку, заплатил залог, аккуратно содержал помещение и исправно платил аренду. Когда пришло время съезжать, хозяин отказался вернуть залог. Улыбаясь насмешливо, заявил: «Повреждения есть, вот здесь пятно, там царапина...» Студент возмутился — всё это уже было до его заселения! Хозяин ответил грубо: «Ничего не знаю, получишь ничего, завтра забирай вещи!» Парень попытался поговорить по-хорошему, но тот лишь посмеялся над ним. Сумма залога оказалась значимой, особенно учитывая обстоятельства студента, но больше всего возмущало чувство несправедливости. Тогда молодой человек принял решение. Зайдя утром в хозяйственный магазин, купил молоток, собрал вещи. В день отъезда встал раньше обычного и методично начал ломать комнату. Разбил посуду, сломал мебель, повредил стены и пол, разбил дверь. Затем спокойно вышел с вещами.
«Так сильно разозлился?» — спросила я.
«Нет», — ответил он мне. — «Не от злобы я всё разрушал, хотя действительно был возмущён. Даже устал немного, пока ломал. Просто подумал тогда, что пусть следующий постоялец трижды подумает, прежде чем кто-то снова захочет обмануть жильца. Ведь деньги моего залога он забрал якобы за повреждения — так вот я ему обеспечил настоящие повреждения. Только сомневаюсь, хватит ли даже тройной суммы залога на ремонт...»
«Как мы чуть не сорвали спектакль»
Во время учебы в КПИ (1980 год) подрабатывал необычно — устроился инженером перемещения декораций в Театр украинской драмы имени Франко. Как шутили друзья, занимался монтажом сценического оформления. В ночную смену здесь трудились преимущественно студенты. Однажды представилась возможность поехать на зимние гастроли театра в Кременчуг. Заплатив старосте за проход в директорскую ложу на престижный спектакль вместе с очередной пассией, отправился туда уже официально «работать».
Шёл спектакль «Ярослав Мудрый». Вместо студентов театрального института (их вообще не пригласили) массовке русских воинов предложили поучаствовать нам — монтажникам, да ещё и обещали пятерку сверху за каждую постановку. Первые пять спектаклей прошли нормально, однако перед шестым вечером немного захмелели водочкой с товарищами-студентами, переоделись и стояли за кулисами, сочиняя план действий. Проходящий мимо актёр второстепенной роли бросил фразу:
«Смотрите-ка, работнички в преферансе научились играть!»
Под действием алкоголя слегка обиделись, особенно Андрейка (прозвище Маленький). По сюжету первого акта шел бой русских витязей с печенегами (обычно символично стучат алюминиевыми мечами по щитам).
Но тут наши русские воины вошли в раж и всерьез замахиваясь палками, буквально через пару секунд расправились с врагами и оттеснили их за кулисы. Однако одинокий печенег остался на сцене —
тот самый насмешливый актеришка, которого беспощадно гонял Андрейка, не давая убежать за сцену. Печенега спас лишь опустившийся занавес.
На антракте получили приличную взбучку от руководства, но ведь не выкинешь же артистов посреди спектакля? Решили добавить себе еще для храбрости. Представьте картину: возле трона Ярослава, держась за копья чтобы не упасть, стоят пьяной рысью дружина. Во время патетической паузы после речи о величии Киевской Руси один воин громко икнул, произнеся вслух — «О, бл*дь», достал платок и смачно высморкался. Зал разразился хохотом, словно конюшня при виде волка. Когда публика немного успокоилась, Андрейка услышал мат от помощницы режиссера и громогласно возмутился:
«Ну ты меня совсем задолбал!» — поднял меч и пошёл искать её за кулисы. Не повезло бедному помрежу — около десяти минут бегала она от Андрея по зданию театра.
Вернулись домой своим ходом, гонораров за участие в спектакле так и не получив.
«Тринадцатый шанс»
Это было примерно три года назад, когда я учился в Мурманском государственном техническом университете (который потом успешно окончил). Нужно было сдавать зачёт по высшей математике, начало которого назначили на восемь утра. Естественно, проспал и летел к универу со скоростью света, представляя себе уже несуществующие оценки в зачётке преподавателя после предупреждения, что опоздавшие могут смело забыть дорогу сюда.
Подлетаю к аудитории, смотрю на часы — девять часов ровно. Тихонько открываю дверь и наблюдаю препода, сидящего совершенно одиноко за своим столом. Он замечает меня и спокойно произносит:
— Будете первым, берите билет!
Осознавая, что списывать здесь бессмысленно, мои шансы начинают стремительно сокращаться. Выбираю билет, шепчу преподу номер тринадцать и фамилию имя отчество своё называю, иду к своему столу, сажусь. Даже смотреть в билет боюсь, потому что всё там написано непонятно и выглядит китайской грамотой. Препод смотрит на меня хитро так и словно бы намекает: мол, попал ты...
— Ознакомились с вопросами?
— Да, но неясна практическая часть.
— Подходите ко мне вместе разберёмся.
«Ну всё, попался!» — думаю я и усаживаюсь напротив.
Преподаватель снова ухмыляется и просит прочитать задание вслух. А я выдохнув громко заявляю:
— Билет №13 Джокер, зачёт автоматом!
«Мечта, оплаченная друзьями»
Мой сосед по комнате в студенческой общаге, Игорёк, выглядел совсем мальчишкой. Его маленький рост от русской мамы и пухлые щёчки дополнялись круглым азиатским лицом с выступающими скулами, карими глазами и чёрными волосами, доставшимися от отца-калмыка. Из-за такого вида Игоря часто принимали за школьника, особенно когда Горбачёв объявил борьбу с алкоголизмом, постоянно требуя паспорт даже в магазинах. От постоянного раздражения он отпустил бороду, неожиданно густую и окладистую, за что получил прозвище Фидель.
На нашем курсе девушек было всего около пятнадцати процентов, и обитательницы общежития вообще не обращали внимания на однокурсников, предпочитая очаровывать москвичей с пропиской. Мы выпускали пар вне университета. Почему-то исторически сложилось, что избавляться от спермотоксикоза ездили через всю Москву на Юго-Запад, в общежитие Второго Меда. Там Фидель серьёзно влюбился, до такой степени, что задумался о переводе в МИРЭА (по нашим понятиям полный зашквар), чтобы быть ближе к своей девушке. Однажды, приехав к девушкам, у подруги Игорька появился её брат, недавно вернувшийся после срочной службы на Кубе. Брату Игорёк не понравился, став объектом его шуток весь вечер.
Так как дело происходило первого апреля, розыгрыши сыпались один за другим. Несмотря ни на что, Фидель терпел всё ради большой любви. Среди прочего брат рассказал нам, поклявшись, что это не розыгрыш, что такая растительность, как у Фиделя на лице, вызывает зависть всех советских солдат на Кубе: обладателям густой чёрной бороды, как у команданте, алкоголь там наливают бесплатно — постановление Комитета защиты революции. Поскольку военнослужащим Советского Союза носить бороду запрещено, гражданские бородачи ценятся среди любителей халявной выпивки на вес золота, поскольку с ними можно пойти прогуляться до ближайшего кабака. Все посмеялись и забыли, но в одном отравленном любовью мозге зарубочка на будущее осталась сделана.
Как писал одно наше всё, “шли годы, бурь порыв мятежный развеял прежние мечты”. Советский Союз развалился, девушка-медичка бросила Фиделя, ловить ему было нечего в постсоветской Москве, после защиты диплома одним из первых нашего выпуска он уехал по рабочей визе в Штаты, довольно быстро устроившись на хорошую должность в Oracle и ведомый мечтой решил съездить в отпуск на Кубу, где всё дешёвое, горячие мулатки сговорчивые, а русским бородачам алкоголь наливают бесплатно. Прямо из Америки лететь нельзя было, договорившись с друзьями в Торонто, купившими тур оттуда, он отправился туда через Канаду вместе с двумя семьями однокурсников.
Однако на курорте Фиделя ждало разочарование: алкоголь здесь наливали неограниченно всем подряд, а не только бородатым. Система "всё включено", понимаете ли. Но Фиделю хотелось эксклюзивной халявы настоящей, а не оплаченной заранее, потому настоял, чтобы выбраться чисто мужской компанией в Гавану на день окунуться в море бесплатной выпивки и уважения в местных барах. Мечта молодости — дело святое, но что делать, когда нежный цветок юношеского мечтания грубо растаптывается тяжёлым сапогом материализма? Однокурсникам деваться было некуда, согласились, предварительно полчаса пообщавшись с администратором курорта и по приезде в Гавану повели Фиделя в рекомендованный администратором бар. Вскоре вся компания наслаждалась обществом неплохо говорящего по-русски и невероятно обрадованного приходом русского бородача бармена и горячих официанток, распивая бесплатную легендарную двадцатилетнюю "Legendario" и двенадцатилетнюю "Cane", запевая "Guantanamera"... за которую друзья незаметно от Фиделя щедро рассчитались, покидая бар, как и было оговорено с помощью администратора накануне. Фидель был счастлив — мечта сбылась.
«Лёд, лужи и я»
Вот моя история про спорт — конькобежный спорт.
Со спортом меня ничего общего не связывало. То есть занималась я им исключительно в мечтах, ни в школьные годы, ни после школы. Но подтянутая фигура вкупе с природной ловкостью создавали впечатление моей спортивной натуры среди окружающих. Ну и ладно бы, но когда поступила в техникум, кто-то ошибся и записал мне разряд первого уровня по лыжному спорту. А я еще неудачно оказалась студенткой с Камчатки, где каждый ребенок чуть ли не сразу встает на лыжи. В общем, бегала я неплохо. Сколько раз ни пыталась объяснить нашему учителю физкультуры, что никакого спорта вообще не знаю, он категорически отказывался верить и считал, будто я хитрю и ленюсь, отчего сильно недолюбливал меня и старался записать на соревнования при любой возможности.
Однажды на уроке физры учитель выстроил всех нас и объявил, что никто отсюда не уйдет, пока вперед не выйдут пять человек, которых нужно отправить на спартакиаду, посвященную закрытию зимы, по конькам. Минут через десять совесть напомнила мне, что когда-то давно, лет в три, родители подарили мне фигурные коньки, и тогда я вполне уверенно каталась. Так набралось людей на команду, и вскоре отправились соревноваться.
Надеялась я, что, если выдадут обычные фигурные коньки, вспомню, как на них бегать. Не тут-то было! Коньки выдали огромные, длинные, словно лыжи — спортивные. Стоило встать на них в раздевалке, ноги мгновенно сложились внутрь лезвиями наружу. «Ну надо потренироваться перед забегом», решила я и пошла на лед. Раздевалка располагалась удобно — прямо возле ледяной дорожки, заканчивавшейся тупиком. Я придумала такой способ тренировки: ставила ноги ровно, отталкивалась от перил лестницы ведущей в раздевалку, стараясь удержать равновесие, проезжала дорожку, обходила её обратно по снегу до перил и повторяла снова.
Так вот тренируюсь, значит, вдруг зовут уже на старт моего забега. Ой-ой... да ведь до беговой дорожки метров 50 чистого льда впереди... «Девочки, прошу вас, докатите меня до старта пожалуйста!» Девушки взяли меня с двух сторон под руки и довезли до линии старта. Там как раз стартовал предыдущий забег.
Напоминаю, дело было уже в марте, тепло, лед начал таять. И вот я замечаю, что одна девочка споткнулась и упала прямо в лужу — брызги, она вся мокрая, ужас!
Нет-нет, думаю, такое точно не пройдет.
Старт дали нам, соседка побежала, а я развернула коньки лезвиями наружу, чтобы стоять внутренней стороной стопы, аккуратно прошла мокрую дорожку. Когда подошла к финишу, судья даже секундомер смотреть перестал, лишь раздраженно крикнул: «Может быстрее пройдете?» «Не могу, здесь мокро», ответила я, шаркая боковыми сторонами ботинок.
После этого случая решила, что однажды обязательно напишу воспоминания «Моя жизнь в спорте».
«Кружок и вопрос»
У нас на инженерной графике был один преподаватель — пожилой уже человек. Как настоящий преп по этой дисциплине, он никогда сразу не принимал чертежи (от руки), обязательно нужно было что-то исправить.
Однажды мой одногруппник пошёл показать свою работу. Преподаватель посмотрел, поморщился, взял карандаш, обвёл какую-то деталь, поставил большой знак вопроса и сказал: «Здесь неправильно». Студент стёр вопрос, стёр кружок, поставленный преподавателем, и снова принёс чертеж. Преподаватель кивнул: «Вот теперь правильно».
«Сеанс синхронного чтения»
Дело было на ПТФ УПИ-УГТУ...
На первом курсе всех радиотехников зачем-то заставляют изучать историю...
Да ещё и ходить на семинары обязательно заставляли!
Обычно перед таким мероприятием надо было подготовить какой-нибудь докладик. Сам лично я всегда пользовался сетью.
Чаще всего содержание доклада узнавал лишь в процессе чтения вслух (не я один такой). Однажды, когда проходили Ивана Грозного, девушка попросила распечатать ей доклад. Ну, решил хотя бы посмотреть, что там написано. Натолкнулся взглядом на фразу о развлечениях молодого царя: дескать, любил покататься верхом да над зверьём поиздеваться…
Тут меня осенила блестящая мысль, итогом которой стала следующая строчка в её докладе: "...поразвлекаться: пивко попить, в сети посидеть, любил на девчонок поглазеть..."
На следующий день совесть была чиста, передал девушке бумажный вариант работы. Семинар идёт своим чередом. Кто-то монотонно вещает. Девушка начала перечитывать "свой труд": начало абзаца и конец, чтобы лишнего много не читать. Естественно, ничего подозрительного она не заметила.
Выходит она выступать. Всё тихо-спокойно, все спят… Преподаватель слушает внимательно. Дочитывая до заветной фразы, успевает произнести: "...поразвлекаться: пивко попить, в сети посидеть, любил на..." — внезапно останавливается!
Препод: Так что же он там любил?!
Девушка почему-то грозно посмотрела на меня)) Но зато семинар получился весёлым))
До сих пор думаю, почему дальше спокойно продолжала читать?!
«Чуть не консерваторский»
Однажды вечером в общаге физтехов три разгильдяя решили приобщиться к музыкальной культуре. Почему вдруг потянуло их именно туда — неизвестно: возможно, надоело учиться, возможно, магазин закрылся, да и вообще кто его разберёт? Ведь интеллектуальная элита такая непредсказуемая… Короче говоря, поставили пластинку виниловую, Шопена. Причём один из них, Игорёк, окончил в своём родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не консерваторию — дипломированный музыкант, короче говоря. Сидят, слушают… Игорёк попутно поясняет насчёт трелей там, мелизмов, ещё чего-то, что господин Шопен вставил в своё сочинение. Минут десять уже сидят, наслаждаются. Красота…
И тут вдруг Игорёк прерывается на полуслове, совершает прыжок к проигрывателю, быстро переключает скорость с «45» на обычное «33» и возвращается на место… И опять мелизмы, трели, но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота…
«Большая буква для Брежнева»
Здесь публикуют рассказы о том, как провалить госэкзамены. А мне вспомнился случай, произошедший в эпоху застоя с одним моим дальним родственником. Вопрос на засыпку: возможно ли, чтобы выпускник с отличной характеристикой, неплохими оценками в аттестате и крепким здоровьем завалился на вступительных экзаменах в престижное морское училище всего лишь из-за незначительной ошибки в диктанте? Оказывается, да… Например, если слово «Брежнев» написать с маленькой буквы.
«Смех над спиралью»
Это реальная история, поэтому слегка замаскирую детали — вдруг кто-то узнает себя. Я всё видел своими глазами и слышал собственными ушами. Итак, международный комитет раздаёт приличную сумму денег на биотехнологические исследования. Ведущие учёные защищают проекты, полные громких обещаний и радужных перспектив. В уголке тихо сидит пожилой человек — самый старый член комиссии, который редко участвует в обсуждениях. Но во время очередной защиты проекта внезапно просыпается и внимательно слушает до конца выступления. После ухода претендентов начинается закрытое обсуждение. Старик терпеливо ждёт, пока остальные члены комиссии высказывают своё мнение, вполне довольные представленными проектами. И вот когда уже кажется, что всё решено, старец встревает:
— Можно сделать одно маленькое замечание? ДНК-спираль, которую они показали на презентации, повёрнута неправильно.
Далее стенограмма вежливо фиксирует: «Общий смех». А я сам слышу — это был дружный хохот зала. Ведь этот дедушка раньше руководил всемирной программой расшифровки человеческого генома. Когда проект завершился успешно, он стал счастливым человеком и мог спокойно спать на всех заседаниях подряд. Но перевернуть спираль ДНК?! Никогда такого не позволит! :)
Автор: Владимир Я.
Идеи для вдохновения брал из сообщества в соцсети «ВКонтакте»: https://vk.com/club213606415. Если интересно, заходите туда — там много забавных и увлекательных рассказов.
P.S.
Предлагаю подписаться на группы по городу Уфа — они пригодятся тем, кто хочет разместить своё объявление о продаже ненужных вещей, обмене или просто найти друзей.
- Мой канал с блогами: https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde
- Группа Уфа, Демский район — здесь пользователи выкладывают личные объявления: https://max.ru/join/EB1QxEPfFLJ6owiwo2MvV7mYfKoslt9YdBbS51iwzDI
- Группа Уфа, район Сипайлово — предназначена для личных объявлений: https://max.ru/join/-9jz5shG2wy-4LJ7pKT99zNpbsAaOt7pAjjrVcVJPt8
- Группа барахолка Уфа и область: https://max.ru/join/T2q7yVkjfwUgyTxJyDTCbBYOu-k17lZSPXUBu4RfCG0
- Группа Уфа, проспект Октября: https://max.ru/join/P_VMWkb5dNCEhXbAl-Zx1_2E7nQilETznhofQGXcRbg
- Группа Уфа, район Зеленая роща (один из наиболее населённых): https://max.ru/join/6pLFDDMl0NQWKS-xxuDx9cSYfNqlwwZTj8N8kfJwxis
- Группа Уфа «Из рук в руки»: https://max.ru/join/oEstPxPJ2yxaHJVy6ZlHYUGmwoOOZdfdRhV3S6_26Lc
Возможно, эти группы помогут продать ненужный вам хлам, нужный другим людям, найти хорошего мастера с рекомендациями или приобрести услуги. Иногда публикуют объявления о продаже или аренде жилья, однако такое случается редко, поскольку подобные предложения часто платные.