Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? — спрашивают.
- Вы че, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...
***
Скажите женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажите женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
***
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хрен послал...
***
- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли!
Ну прямо лифчик уже можно покупать!
- Ну маааам...
- Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок...
***
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
***
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан, Араджан орет:
- Гиви!
- Что, Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасыв*ет!!!
- ААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
ЕСЛИ ФИНАНСЫ, ПОЮТ РОМАНСЫ!
1). Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2). Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3). Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4). Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5). Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
-----
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
-----
- Вот мля, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего страшного - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
-----
Как найти настоящую женщину?
1). Разгоните коня
2). Подожгите избу
3). Ждите...
-----
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
-----
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый чл*н! Тьфу, нет - толстый день! Ой!... Короче, девки, что вчера было!
-----
Фима, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!
Заходите за настроением:
RUTUBE - Юмор - никому не говори
Будьте счастливы, любите и будьте любимы!
С уважением, Сергей Валерьевич!