Недавно попал как зритель на мини-турнир по паддлу для новичков и обратил внимание на одну девушку среди участников. Было видно, что играет она совсем недавно, много ошибалась, где-то не успевала, где-то терялась, но при этом очень старалась и явно хотела сыграть хорошо.
Ее парень был рядом и реально переживал за неё. И поддерживал её. Но вот то, как он её поддерживал, очень много сказало мне об их паре.
Его поддержка свелась к критике:
«Ну как ты бьёшь вообще?»
«Ты что, не видишь, куда мяч летит?»
«Соберись уже».
И если его спросить: «Что ты сейчас делаешь?» — он совершенно искренне ответит, что поддерживает свою девушку и хочет, чтобы она выиграла. И внешне его действия действительно могут выглядеть как забота и желание помочь. Только психика на такие вещи реагирует вообще по-другому.
Пока он «поддерживает» свою девушку, она прямо на глазах начала меняться. Сначала просто злится. Потом начинает зажиматься. Движения становятся резкими, дергаными. Она уже не играет нормально. Она каждую секунду ждет очередного недовольства в свою сторону.
Её фокус внимания сместился с игры на парня, который её «поддерживает», и на внутреннего критика (тут уже мои догадки), который начинает её гнобить изнутри. И все силы уходят уже не на игру, а на то, чтобы окончательно не сломаться.
Потому что одно дело, когда рядом человек, с которым тебе спокойно ошибаться. И совсем другое — когда рядом человек, возле которого ты постепенно начинаешь сжиматься.
Причем здесь границы? Эта ситуация как раз очень наглядно показывает, как отсутствие личных границ у одного из партнеров постепенно разрушает контакт в паре. По-хорошему ей бы сказать своему парню: «Ты мне мешаешь». Но в таких ситуациях человек либо боится обидеть, либо начинает терпеть, либо вообще убеждает себя, что проблема в нём самом. Либо в ее мире просто нет самого ощущения, что может быть по-другому. (Привет из детства с критикующими родителями).
И в этом месте второй человек тоже чаще всего искренне не понимает, что делает что-то не так. «Я же хотел помочь». Только помощь — это не когда ты влезаешь в другого человека со своим напряжением и контролем. Помощь — это когда о ней просят. И когда она дается в той форме, которая правда помогает другому, а не делает ему хуже.
И это тоже про границы. Про неумение отказаться от такой «помощи». Про невозможность сказать: «мне так плохо», «не надо сейчас», «просто побудь рядом». Про страх быть неудобным. Про то, как человек постепенно теряет себя рядом с другим человеком.
Личные границы — это вообще про отношения между нами и окружающим миром. И особенно остро они становятся видны именно в близости. Потому что в отношениях очень легко уйти в слияние, начать жить чужими эмоциями, чужим напряжением и чужими ожиданиями, постепенно теряя контакт с самим собой.