Лежу как-то на диване, залипаю в телефон, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
***
- Сколько букв в алфавите?
- 7.
- Как 7?!
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Всего 7 букв...
***
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
***
- Мойша, ты застраховал свою жизнь?
- Сарочка, а к чему таки ты интересуешься?
***
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
***
- Дядя Фима, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
***
Глухая ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, я сейчас дверь открою...
***
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б. (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М. (серьёзно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б. (в недоумении) — это как?!
М. — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б. — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М. — Вот видите, сразу поумнели.
Б. — Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
***
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого c*кса не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отбарабанил он всех, выходит. Ему говорят — как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
***
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так член встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: !!!???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
***
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
***
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отсек...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани. ..
—???
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
***
Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
***
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!!! по нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, ё-моё!
***
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву.
Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди и цепочку свою ищет.
Рванул на одном мужике-висит.
- Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу разок. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу пустили, а цепочку я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
- Да, хорошая цепь, но не моя.
Заходите за настроением:
RUTUBE - Юмор - никому не говори
Будьте счастливы, любите и будьте любимы!
С уважением, Сергей Валерьевич!