Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".
***
- Оля, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
***
Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.
***
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...
***
- Пойду в магазин схожу.
- Куда-куда?
- В магазин. Купить кое-чего. Ну, в маркетплейс по-вашему.
- Так говори нормально - "в маркетплейс на шопинг". Чё, русский не родной?
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
***
Мама спрашивает у маленького сына:
-Васенька, кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п*зди!
***
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Если на вас кричит жена, покажите ей эту инструкцию!
Инструкция по эксплуатации мужских носков:
1). Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2). Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они дышали..
3). Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4). Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5). После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6). После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махровое полотенце.
7). Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8). Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9). На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10). Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11). Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12). Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13). Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14). Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15). Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16). Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17). Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.
***
А ведь раньше:
Сорокалетних женщин я считал старыми тётками!
Простите меня, милые девушки...
***
Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли.
Жила-была девушка, и у нее тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один прекрасный момент они встретились. Провели чудесный вечер и ночь.
На следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- НЕ ЗНАЮ!
- Ты че, их съела??
***
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более дорогие от кутюр.
***
Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
- Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною ласковым в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет её:
- Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
- А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
- А вот щас закончу - и по хлебалу получишь!!!
Заходите за настроением:
RUTUBE - Юмор - никому не говори
Будьте счастливы, любите и будьте любимы!
С уважением, Сергей Валерьевич!