Продуктивные разговоры в мире, где все всё чаще делятся на лагеря
Недавно я опубликовал в соцсетях статью о том, как важно не добавлять ещё больше токсичности в и без того расколотую атмосферу в США.
Будем рады если вы подпишитесь на наш телеграм канал
Некоторые люди отреагировали так, будто я сказал: “Молчите. Не протестуйте. Не возмущайтесь. Не выражайте свою позицию”.
Но я имел в виду совсем не это.
Я говорил о том, как важно сохранять человеческое отношение друг к другу.
Я предложил задаться вопросом: помогает ли нам то, как мы выражаем несогласие? Или мы просто подливаем масла в огонь, который и так уже полыхает?
Хотите в Китай? Все самое главное за 7 дней: горы Аватара, Великая Китайская стена, Терракотовая армия, небоскрёбы Шанхая и древние храмы. Маркетплейс авторских туров Clubok.Travel предлагает эксклюзивные авторские туры с русскоязычным гидом, продуманной программой от проверенных организаторов. Расширенная медицинская страховка в подарок. После тура вы бесплатно получите фотокнигу и видеоролик о вашем путешествии.
Тур в Китай: https://clubok.travel/china?utm_source=dzen&utm_medium=smm
Оскорбительный или унизительный пост может принести короткое удовлетворение. На секунду кажется, что вы “сказали как есть”. Но такие вещи почти никогда не меняют чужое мнение.
Чаще они делают обратное: заставляют людей ещё крепче вцепиться в свою позицию.
Через некоторое время мне написал один человек и спросил:
“А у вас есть советы, как вести трудные разговоры?”
Я последние 20 лет работаю executive coach и часто помогаю людям проходить через сложные разговоры на работе. Поэтому я собрал несколько принципов, которые могут сделать такие разговоры менее разрушительными и, возможно, более продуктивными.
Начнём с самого важного — с психологической безопасности.
1. Сначала психологическая безопасность
Людям трудно услышать другую точку зрения, когда им кажется, что их убеждения, мнения или ценности атакуют.
Потому что для многих убеждения — это не просто мысли в голове. Они связаны с личностью, с ощущением “кто я такой”.
Когда человек не чувствует себя в безопасности, он закрывается и начинает защищаться. В этом состоянии люди обычно не становятся гибче. Наоборот, они ещё сильнее цепляются за уже имеющуюся позицию.
Психиатр Джеффри С. Смит писал в Psychology Today, почему пары так часто втягиваются в бессмысленные ссоры:
причина конфликтов — нехватка взаимного, эмпатического понимания. Когда эмпатия не включается, люди переходят в режим самозащиты и начинают судить друг друга. В итоге плохо становится обоим, а счастливого финала не получается. Люди хотят не просто быть услышанными. Они хотят быть понятыми.
Важно понимать: атака на личность — это не только крик или грубая ссора.
Чаще она звучит так:
“Люди вроде тебя всегда так думают”.
“Это только доказывает, насколько ты неосведомлён”.
“Если бы тебе правда были небезразличны люди, ты бы так не считал”.
Такие фразы не спорят с идеями.
Они бьют по характеру человека.
И как только человеку кажется, что под ударом его ценности, интеллект или моральная состоятельность, нервная система включает режим защиты. После этого о разумном разговоре можно почти забыть.
2. Признавайте человека, не обязательно признавая его убеждение
В сложном разговоре можно показать человеку, что вы видите: для него эта тема важна.
Исследования показывают: когда люди не чувствуют осуждения, они становятся менее жёсткими в своей позиции.
Можно сказать, например:
“Я вижу, что для тебя эта тема действительно важна. Похоже, ты глубоко об этом переживаешь”.
Это не значит, что вы соглашаетесь.
Вы просто признаёте его точку зрения и его человеческое право переживать.
Иногда одного этого уже достаточно, чтобы человек немного расслабился и перестал защищаться.
3. Начинайте с общих ценностей, а не со своих мнений
Если сразу бросаться в спор о том, кто прав, кто виноват, какая политика нужна и кто всё испортил, другой человек почти наверняка напрягётся.
Большинство разногласий крутится вокруг противоположных мнений, убеждений и позиций.
Но под этими позициями часто лежат более базовые вещи: безопасность, справедливость, достоинство, стабильность, тревога за будущее.
Поэтому лучше начинать не с того, где вы расходитесь, а с того, что у вас может быть общим.
Например:
“Ты согласен, что мы оба хотим жить в обществе, где люди чувствуют себя в безопасности и где к ним относятся с уважением?”
Когда разговор начинается с общей почвы, у него появляется шанс остаться человеческим, даже если вы так и не придёте к одному выводу.
4. Задавайте вопросы искренне
Трудный разговор — не место для притворного интереса.
Люди прекрасно чувствуют, когда вопросы задают не для понимания, а чтобы загнать в ловушку, высмеять или подготовить контратаку.
Настоящее любопытство снижает защиту.
Когда человек чувствует, что его действительно слушают, разговор обычно замедляется. А вместе с этим появляется больше готовности услышать и вас.
Хорошие вопросы не должны ловить, разоблачать или унижать.
Они должны создавать пространство.
Например:
“Что для тебя здесь самое важное?”
“Какой опыт привёл тебя к такому взгляду?”
“Чего ты больше всего боишься в этой ситуации?”
Такие вопросы приглашают человека подумать, а не мгновенно отбиваться.
А если вы понимаете, что вам совсем не интересно понять собеседника, это тоже важный сигнал.
Возможно, вы просто пока не готовы к этому разговору.
5. Осторожнее с категоричными словами, если вы не хотите эскалации
Слова вроде “зло”, “фашизм”, “тирания”, “предатель” могут казаться точными в моменте.
Но они почти мгновенно переводят человека в режим самозащиты.
А когда это произошло, разговор фактически закончился.
Дальше начинается не слушание, а оборона.
Если ваша цель — выплеснуть эмоции, такие слова могут дать краткое облегчение.
Но если ваша цель — понимание, влияние или хотя бы сохранение возможности разговора, эмоционально заряженные ярлыки будут работать против вас.
6. Оставайтесь спокойным и присутствующим
Сложные разговоры возможны только тогда, когда оба человека достаточно спокойны, чтобы оставаться в контакте.
Если ваше тело напряжено, вы злитесь или вас захлёстывают эмоции, собеседник это почувствует, даже если ваши слова звучат вполне разумно.
Если замечаете, что начинаете “закипать”, замедлитесь.
Сделайте несколько глубоких вдохов перед ответом.
Прикусите язык.
Мысленно досчитайте до десяти.
Даже короткая пауза может помочь телу успокоиться и не дать разговору сорваться в конфликт.
Если вы чувствуете, что вас словесно атакуют и эмоционально цепляют, можно сказать что-то вроде:
“То есть ты считаешь мою точку зрения нелепой? Расскажи, почему ты так думаешь”.
Это приём из так называемого вербального айкидо.
Он помогает выиграть время, собраться и одновременно понять, почему другой человек думает именно так. А это важная часть любого движения к разрешению разногласий.
7. Примите, что влияние работает медленно и непрямо
Серьёзные изменения убеждений редко происходят прямо во время разговора.
Они случаются потом.
Иногда через несколько часов.
Иногда через недели.
Иногда вообще не случаются.
Продуктивный разговор — это не обязательно тот, в конце которого человек говорит: “Ты прав, я изменил мнение”.
Чаще это разговор, после которого человек уходит не униженным и не атакованным, а услышанным и уважаемым.
Именно это чувство безопасности может позже дать ему возможность подумать, когда защита уже спадёт.
Если ваша цель — немедленно “обратить” человека в свою точку зрения, вы, скорее всего, разочаруетесь.
Но если ваша цель — посеять зерно или хотя бы не сделать позиции ещё жёстче, вы уже движетесь в правильную сторону.
8. Понимайте, когда лучше не вступать в разговор
Не каждый разговор можно сделать продуктивным.
Иногда уйти из обмена, насыщенного угрозами, агрессией и презрением, — это не слабость.
Это здравый смысл и умение держать границы.
В расколотом мире оставаться человеком значит стараться говорить и действовать честно, но с уважением.
Иногда это значит слушать дольше, чем вам комфортно.
А иногда — вовремя отойти, чтобы не подбрасывать новые дрова в огонь.
В мире, где люди всё чаще делятся на враждующие лагеря, способность оставаться человечным важнее почти всего остального.