1 апреля — не единственный день, когда опытные приколисты не прочь подшутить над своими ближними, они готовы это делать хоть каждый день. И иногда их шуточки заходят довольно далеко. Почитайте только, что творят.
1.
На корпоративе за столом зашла тема про семью и замужество, и шеф, семейный мужик за 50, сказал, глядя на нас троих, кто был не замужем: «Вот вы, девочки. Хотите узнать секрет, как женить на себе мужика, если он не хочет?» Мы дружно закивали. «Досидите до конца банкета, открою вам секрет». Семейные сотрудницы начали расходиться, а мы все сидим и ждем ответа. И в конце банкета шеф выдал: «Молодцы, досидели. Готовы узнать, как женить мужика, если он не хочет?» Снова дружно киваем и ждем. «Итак, слушайте! Никак!» И ржет. © KOHb.KOHb / Pikabu
2.
Просыпаюсь утром и чувствую недомогание, на работу не смогу пойти, надо брать больничный. Звоню в поликлинику. Сонный женский голос, не очень приветливо: «Алло». Ну, думаю, утро, человек только пришел на работу, а тут я со своими проблемами. Поэтому очень осторожно спрашиваю: «Здравствуйте, я заболела, можно мне вызвать врача?». «Обязательно! Обязательно вызовите врача», — отвечают мне и кладут трубку. Сижу в ступоре пару секунд и понимаю, что просто ошиблась номером.
3.
Работаю в техподдержке, настраиваю людям сайты. 1 апреля пришел клиент с воплями, что его сайт лежит. Проверяла со всех сторон — все в порядке, никаких проблем, а у него не работает, хоть тресни! Два часа сидел и выедал мой мозг чайной ложечкой с этим сайтом. Решили поднять весь технический отдел. В итоге он сказал, что пошутил, все в порядке, просто решил разыграть нас. И закрыл чат. После я сделала так, что его сайт действительно полежал двое суток. С 1 апреля, дорогуша!
4.
Мне под 30, никогда не было длительных отношений. Расставался по разным причинам после 3-4 месяцев. Все мои бывшие девушки после расставания нашли свою любовь, хотя до этого у многих длительных отношений или вообще отношений не было. Сейчас почти все вышли замуж, счастливы. Недавно пошутил на эту тему в разговоре с нынешней девушкой. Сказал: «Вот бросишь меня — выйдешь замуж». А она и бросила. На полном серьезе.
5.
В детстве я был очень внушаемым ребенком. Однажды во дворе друг сказал, что увидел гигантского динозавра. Я ему поверил, убежал домой, заперся и до ночи издалека поглядывал в окно. Тот мальчик и стучал в дверь, и в окно кричал, что пошутил, но монстр из моего воображения никак не уходил.
6.
Были мы на даче. Один товарищ, который совсем не умел готовить, решил сварить пельменей и спросил, как это сделать. Я сказала что-то вроде: «Кастрюля — вода — закипело — пельмени — закипело — 10 минут». Через положенное время этот крендель прибегает в панике: «Там пельмени всплыли, че делать?» Я ровным голосом отвечаю: «Ну все, капец, выкидывай, они тухлые». Он реально взял кастрюльку и пошел выкидывать. © squirrel / ADME
7.
На даче прикололся над друзьями из города. Городские не верят в байки про лешего в лесу. Купил семь «говорящих» хомяков (игрушки-повторяшки голоса), вытащил из них приемники с динамиками и спрятал в лесу в дуплах деревьев по маршруту к речке. Вечером пошли на рыбалку, слегка стемнело. Весь день я травил байки про лешего для большего эффекта. В задуманном месте хомяки начали повторять отдельные фразы из наших разговоров, а потом и вовсе орать на весь лес голосами друзей. Смеха было.
8.
Мое начальство — два великовозрастных дурня. За год работы с ними у меня в кабинете побывал весь магазин приколов, жвачки-шокеры — это самое нейтральное. Они ныкались у меня от главбуха, потому что «она сейчас мозг выносить будет», не раз срывали рабочую пятницу. Звонки в субботу утром («Ты проспала работу» и гомерический хохот) — классика жанра. И я до сих пор не понимаю, как с такими учредителями наша контора до сих пор умудряется работать!
9.
Пробегаю мимо симпатичной коллеги-оператора. Посмотрел на нее и говорю (как бы про себя, но она слышит): «Ух ты, и правда!» Она меня приперла к стенке: «Что правда?!» Отвечаю: «Ерунда, не бери в голову, так, в интернете кое-что прочитал». «Нет, ты все-таки скажи!» «Да прочитал, что когда человек все время к одному уху трубку прикладывает, то у него ухо деформируется. Становится более плоским». «И что, сильно заметно?» «Да что ты, вообще не заметно!» В общем, сначала полдня туалет был занят — она уши сравнивала. Остаток дня коллег расспрашивала. Чуть не прибила меня потом. © Sh52731 / Pikabu
***
• Спасибо, что дочитали статью до конца!
• Будем благодарны каждому лайку ♥♥♥
• Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи 👇👇👇
***
Превью статьи:
