Однажды утром я проснулся и понял, что ад существует. Он находится не где-то там, в преисподней. Он у меня между ног. Сидеть больно. Стоять больно. Даже лежать на боку — и то неприятно. Денег на врача нет, потому что я нищий. В аптеку идти стыдно, потому что я скромный (вру, просто денег нет). И я решил лечиться сам. По интернету. По советам с форумов. Это была ошибка. Огромная, красная и пульсирующая ошибка.
Как всё начиналось
Я работал. Нет, не так. Я сидел. Долго. На диване. В дырявых трусах. С пельменями в одной руке и ноутбуком в другой. Гоша рядом мурлыкал. Москва-Сити сверкал за окном. Жизнь казалась прекрасной.
А потом я встал. И почувствовал, что между ягодицами поселилось нечто. Маленькое, горячее и очень обидчивое. Я попробовал сесть обратно — не получилось. Диван стал врагом. Подушка — орудием пытки. Даже любимая щербатая кружка не радовала.
Я залез в интернет. Набрал в поиске: «болит задница, что делать». Мне выдали 5 миллионов ответов. Все разные. Половина советовала срочно к врачу. Другая половина — народные методы. Третья половина (я понимаю, что половин три не бывает, но интернет — место чудес) — просто реклама чудо-мазей за 5000 рублей.
Денег на чудо-мази не было. К врачу идти страшно. Я выбрал народные методы. Потому что они бесплатные. А бесплатно — это мой любимый ценник.
Метод первый: лёд
На одном форуме добрый дядя написал: «Приложи холодное — спазм уйдёт, боль уменьшится». Логика была железная. Холодное я нашёл в морозилке. Это была замороженная котлета. Куриная. Дешёвая.
Я взял котлету, приложил к больному месту. Ощущение — будто я сел на Северный полюс голым задом. Было больно, холодно и унизительно. Гоша смотрел на меня с балкона и, кажется, делал ставки.
Через минуту я попытался убрать котлету. И не смог. Она примерзла. Примерзла к моей волосатой, воспалённой заднице. Я дёрнул — кожу потянуло. Я ещё раз — взвыл. Гоша испугался и убежал под ванну.
Я сидел на корточках, с котлетой между ягодиц, и думал: «Это конец. Скорая приедет, увидит это, и меня увезут в дурку». Отдирал я её тёплой водой из чайника. Чайник пришлось нести в одной руке, штаны держать другой, а котлету — третьей. Рук у меня, как вы знаете, две. Поэтому штаны упали, соседка увидела меня в дырявых трусах с чайником и закричала.
Котлету я отодрал. Но боль не ушла. Она стала влажной и холодной.
Метод второй: чеснок
Следующий совет был от бабушки с профилем «ЗОЖник_65»: «Чеснок убивает любую инфекцию и снимает воспаление. Сделай свечку из чеснока».
Я не знаю, зачем я это сделал. Наверное, от отчаяния. Наверное, от того, что уже не мог нормально сидеть и есть пельмени. Я почистил зубчик чеснока, придал ему обтекаемую форму (пальцами, грязными) и ввёл согласно инструкции.
Ад перестал быть метафорой. Он стал реальностью. Жжение было такое, будто я сел на костёр. Я бегал по квартире, кряхтел, пил воду, дул на пятую точку. Гоша вылез из-под ванны, посмотрел на меня, понюхал воздух и снова уполз. Мудрый кот. Он понял, что хозяин решил умереть самым глупым способом.
Чеснок вылез сам через полчаса. Вместе с остатками моего достоинства. В квартире пахло так, будто тут открыли цех по производству пельменей с чесночным соусом. Соседка снизу постучала по батарее.
Метод третий: сидячая ванна с ромашкой
Третий совет был более адекватным. Тёплая вода, ромашка, расслабление. В ванне дорого. Вода стоит дорого. Но я нашёл тазик.
Набрал тёплой воды, насыпал ромашки (аптечной, дешёвой, просроченной), сел. Прямо в этот тазик. Голой задницей в воду с травой. Просидел двадцать минут. Стало легче. Настолько легче, что я чуть не заплакал от облегчения.
Ромашка делала своё дело. Воспаление утихало. Боль отступала. Я даже начал напевать свою песню про ведьму. Гоша заглянул в тазик, понюхал воду, чихнул и ушёл на кухню — видимо, решил, что хозяин окончательно спятил, но хотя бы не орёт.
Я расслабился. Закрыл глаза. Представил, что я не в тазике, а в термальных источниках Турции. Что вокруг не облезлые стены моей двушки, а пальмы и официанты с коктейлями.
Прошло ещё минут десять. Вода остыла. Я решил, что пора вылезать. Сделал глубокий вдох, упёрся руками в края тазика и попытался приподняться. И тут я понял, что не могу.
Я не мог оторвать задницу от дна тазика. Она прилипла. Нет, не так. Она вакуумно присосалась. Как будто тазик решил, что моя задница — это его законная собственность, и он её ни за что не отдаст.
Я дёрнулся — тазик приподнялся вместе со мной. Я сел обратно — тазик с чавканьем опустился. Я попробовал наклониться вперёд — тазик наклонился следом. Теперь я сидел не в тазике. Я был с тазиком единым целым.
Я начал паниковать. Позвал Гошу. Гоша пришёл, посмотрел на меня, на тазик, потом снова на меня. И сел рядом. Ждать. Он явно ждал, когда представление закончится и его наконец покормят.
Я дёргался, извивался, кряхтел. Тазик не поддавался. Моя пятая точка издавала звуки, похожие на отрывание пластыря от раны, только в десять раз громче и в сто раз унизительнее.
Я уже собрался звонить в МЧС, когда в дверь позвонили.
Звонок был не громким, но в моём положении он прозвучал как набат. Я замер. Гоша замер. Тазик подозрительно чавкнул.
— Дмитрий, вы дома? — раздался голос. Молодой. Нежный. Женский.
Я узнал её. Это была Алина из 42-й квартиры. 18 лет. Студентка. Чёрные волосы, зелёные глаза, красивая. Она переехала месяц назад, и каждый раз, когда я видел её в лифте, мой пульс учащался. А сегодня он учащался по другой причине.
— Дмитрий, у меня соль кончилась! — пропела она. — Вы не дадите немножечко?
Я посмотрел на себя. Я сидел на корточках в тазике с ромашкой. Голый ниже пояса. Трусы висели на ручке двери ванной. Футболка задралась, открывая огромное пузо. А на моей заднице, как броня, восседал пластмассовый таз советского производства.
— Сейчас! — крикнул я голосом, который неожиданно дал петуха. — Я… я занят!
— Ой, а что вы там делаете? — спросила Алина с искренним любопытством. — Ремонт?
— Да! Ремонт! — соврал я. — Унитаз чищу!
— А почему дверь не заперта?
Я посмотрел на замок. Он был открыт. Потому что я давно перестал запираться — чего воровать в квартире, где ценности только Гоша и пачка дешёвых пельменей?
— Не успел! — прохрипел я.
Но было поздно. Ручка дёрнулась, и дверь приоткрылась. Алина, видимо, решила, что я просто стесняюсь, и заглянула внутрь.
Я до сих пор помню её лицо. Сначала удивление. Потом непонимание. Потом ужас. Её глаза пробежали по моей лысине, по мокрому пузу, по голым ногам, по тазику, по торчащим из-под него ягодицам, и остановились на моём лице.
— Дмитрий… — медленно протянула она. — Вы… вы сидите в тазике?
— Это… это новая методика закаливания! — ляпнул я первое, что пришло в голову. — Очень полезно для геморроя!
— Для чего?
— Для здоровья! В общем, соль у меня кончилась! Извини! — Я попытался встать, чтобы закрыть дверь, но тазик не пускал. Вместо этого я издал звук, похожий на отрывание двух слоёв скотча от волосатой поверхности.
- Я, наверное, пойду, — сказала Алина. — Соль найду у другой соседки.
— Да-да, конечно! — закивал я, чувствуя, как моя задница начинает отклеиваться от тазика от стыда. — Заходите ещё!
Она вышла. Я услышал, как на лестничной клетке она тихо сказала кому-то по телефону: «Мама, ты не поверишь... У этого странного мужика из 15-й квартиры...».
Дверь захлопнулась. Я остался один. Сижу в тазике, мокрый, голый, униженный. И вот тогда, от полного отчаяния, я сделал последнее движение. Я резко встал, не думая о последствиях. Тазик издал финальный, оглушительный звук — не то всхлип, не то рыдание — и наконец отпустил мою задницу. Я выскочил из него, как пробка из шампанского. Только вместо шампанского была ромашковая вода, разлетевшаяся по всей ванной.
Больше я никогда не садился в тазик. Даже с пельменями.
Метод четвёртый: мазь из подорожника (самодельная)
Совет от пользователя «Дед_Пихто»: «Найди подорожник, разжуй до кашицы, приложи к больному месту, замотай бинтом и ходи так три дня».
На улице была зима. Подорожника нет. Я взял лист фикуса. Фикус стоит на балконе, пыльный, старый. Оторвал лист, пожевал. На вкус — как зелень из компостной ямы. Приложил к месту, замотал бинтом. Бинт я нашёл в аптечке 2015 года.
Через час у меня началась аллергия. Фикус, видимо, был ядовитым. Место распухло ещё больше. Теперь я сидеть не мог вообще. Только стоял или лежал на животе. Гоша залез мне на спину и устроил там лёжку.
Бинт я снял. Фикус выкинул. Обещал себе больше никогда не жевать домашние растения.
Метод пятый, отчаянный: заговор
Когда перепробовал всё, я решил обратиться к магии. Нашёл в интернете заговор от геморроя: «Стань, болезнь, на своё место. Уйди, хворь, в подземелье. Как этот узел завяжется, так твоя сила кончится». Я завязал узел на носке (дырявом, конечно) и прошептал текст три раза.
Геморрой не прошёл. Носок потерялся. Зато Гоша начал ходить по квартире задом наперёд. Видимо, магия подействовала на кота.
Финал: я сдался и пошёл к врачу
На пятый день я понял, что умираю. Не от геморроя, а от глупости. Собрал остатки денег, пошёл в районную поликлинику. Врач — женщина лет 55, смотрела на меня без улыбки.
— Раздевайтесь.
— Доктор, может, не надо?
— Я сказала — раздевайтесь.
Я разделся. Она посмотрела на место, где у меня был ад, и сказала:
— Вы что, чеснок туда засовывали?
— Ну... да.
— Фикус жевали?
— А вы откуда знаете?
— Вы пятнадцатый такой за месяц. Мужчины вашего поколения, когда не могут заплатить за нормальную мазь, начинают изобретать велосипед. Вот рецепт. Мазь стоит 300 рублей. Купите и не мучайте себя. И кота.
Я купил мазь. Через три дня геморрой ушёл. Вернулась способность сидеть, есть пельмени и смотреть на Москва-Сити. Гоша перестал ходить задом наперёд и снова залез на мои колени.
Итог
Народная медицина — это не круто. Геморрой — это экзистенциальная боль, которая напоминает тебе, что ты старый, бедный и слишком гордый, чтобы потратить 300 рублей на мазь.
Теперь у меня есть мазь. И есть кот. И есть статья, которую я написал, сидя на мягкой подушке. Без боли. Без чеснока. Без фикуса.
А у вас был геморрой? Чем лечились? Тоже котлету прикладывали? Или чеснок? Признавайтесь. Гоша уже заскучал, ему нужно продолжение банкета.