Когда пионерлагерь «Звездочка» превращали в элитную базу отдыха для нефтяников мой дядя вывез оттуда гипсовую статую пионерки. В 50-60 годы прошлого века, в каждом уважающем себя пионерлагере были такие скульптуры – пионеры с горнами, барабанами, салютующие пионеры, занятые делом пионеры. Делались они, конечно, не из мрамора, в лучшем случае это был гипс, иногда их покрывали серебрянкой, неверное, чтобы скрыть следы ремонта. Но эта статуя была как новенькая. Белоснежная девочка-пионерка с красивыми, но строгими чертами лица, в короткой юбке и пилотке салютовала. Трогательно.
— Я ее с семи лет помню, - сказал дядя, - все мальчишки отряда втайне друг от друга перед ней цветы клали по ночам. Глупо, но как-то так. Однажды один полудурок ей губы помадой намазал, мы ему темную устроили. Не знаю, зачем.
Гипсовую пионерку он поставил на своем участке на даче. Это все что я помнил. Лет десять спустя тетя Вера позвонила мне и попросила приехать. По ее словам, дело было срочным касалось жизни дяди и по телефону не могло быть решено. Был самый конец лета, август, до отпуска был еще месяц, но я взял за свой счет три дня, надеясь, что этого хватит. Тятя приехала на вокзал на своей машине встретить меня.
— В общем, с ума сошел дядя твой. И все из-за это пионерки.
У меня чуть сердце не рухнуло. Неужто дядя педофилом стал на старости лет?
— Да я про статую ту, которую он вывез к себе на дачу. Он теперь круглый год на даче живет, безвылазно. А когда я приезжаю внезапно, то вижу цветы у этой скульптуры. Потом он их выкидывает, думает, я не замечаю. Но это не самое страшное.
Несколько лет назад повадились зимой в садоводческое товарищество воры. А там домики-то хорошие, во многих уже телевизоры, холодильники, да и не по одному. И хотя за таким добром путевые уголовники уже и не суются, наркоманы не брезгуют. Охрана то ли в доли была, то ли просто боялась – наркоманам то закон не писан, могут и прирезать. Полиция из города тоже не спешила на помощь. Стали собственники сами ночевать. Дядя тоже. Однажды проснулся он от того, что кто-то шарится на чердаке. А там целая комната была, летом спать можно было. В общем, избили его крепко. Телевизор утащили, деньги.
И вот после больницы дядю как подменили. Стал он рыться с интернете, искать чего-то. Потом съездил в другой город, вернулся с каким-то лысым кришнаитом, съездили они на дачу. А потом началось это. Нашли тела троих воришек. Потом еще парочку. У злодеев переломы и ушибы, несовместимые с жизнью, а свидетелей нет. Все в городе. Охрана клянется, что не выходила из своего домика. Полиция руками разводит – никаких следов. То есть, буквально. На снегу были только следы погибших.
При этом один человек явно радовался происходящему – это мой дядя. Он буквально ходил и потирал руки. Более того, именно тогда он и завел привычку ночевать на даче даже зимой, из-за чего приходилось покупать дрова.
Весной снова объявились воры. На этот раз вооруженные – охотничьи ружья нашли рядом с их телами, поломанные. Вроде как один даже выстрелить успел, но видно ни в кого не попал.
Однажды тетя приехала на дачу и нашла в постели у дяди все признаки «блуда», как она выразилась. Уж она то своего мужа знала и запах его знала, так сказать, после эякуляции. И решила она узнать, с кем этот старый хрен шуры-муры крутит. И вот однажды она ночью взяла такси и направилась прямо в товарищество. Поскольку охрана ее хорошо знала и могла предупредить благоверного, она уговорила таксиста провезти ее в багажнике и подождать на соседней улице.
И вот она прокралась в дом и услышала, что хотела услышать – женский смех и все такое. Кровь у тетушки горячая, она у меня с Ростовской области родом, она взяла лопату и спряталась за дверью домика. И вот раздались шаги, дверь распахнулась и тетя так и застыла с лопатой. Мимо нее твердым шагом проследовала девчушка в пилотке и короткой юбке, подошла к пустому постаменту, запрыгнула на него и окаменела.
— Я прямо видела, как она постепенно бледнеет. Юбка синяя, галстук пионерский, все потеряло цвет и стало гипсом.
Тетя быстро сообразила, что лопата в этом деле мало поможет и тихонько удалилась. А утром позвонила мне.
— Понятно, надо найти того лысого кришнаита, про которого ты говорила, может он что прояснит. Есть у меня одна идея. Дядя, он же смартфоном пользовался? Симка на чье имя оформлена?
Да, правильно. Поисковые запросы со смартфона. Вряд ли дядя знал того кришнаита лично. И тут я был удивлен еще раз.
— Да конечно уже нашла, - говорит тетя, - потому то ты мне и нужен, он же мне ничего не скажет.
Дело прояснялось. Я позвонил двум своим друзьям детства, они взяли скотч, бейсбольную биту и альпинистскую веревку и мы отправились в гости к кришнаиту. Только он оказался не кришнаит. Представляете, в нашем городишке на 400 тысяч человек действовал храм древнеегипетского бога Тота. Ну, конечно, это были реконструкторы, а этот лысый был у них жрецом. Парень был нашего поколения и в молчанку играть не стал, когда ему пояснили, кто интересуется его делами. Он только повторял, что «это невозможно».
Оказывается, эти современные древние египтяне кроме гаданий по картам таро и прочей ерунде подрабатывали еще и мошенническими ритуалами. Дядя заявил, что ему нужен сторож на даче, а жрец предложил провести ритуал, чтобы божество вселилось в статую и немного попугало. У дяди были только садовый гном и пионерка и дядя решил, что пионерка как-то надежнее, «рука то потяжелее будет». Выбор божеств тоже был небольшим – раз статуя женского пола, то это львиноголовая Сехмет, она же гневная ипостась Хатхор, пояснил «кришнаит».
Он провел ритуал, взял деньги и уехал. Деньги он готов бы вернуть.
— До сих пор никаких проблем не было. Как заказчик докажет, что бог не вселился в статую? – задал он логичный вопрос.
Надо было ехать самому. Я тоже считал, что если бы всякие пройдохи за три тысячи рублей могли оживлять статуи, то их бы давно взяли в оборот коммунисты и сейчас бы проходу не было от бронзовых и гранитных Ильичей, поскольку это до сих пор самый массовый сегмент скульптур.
Дядя обрадовался моему приезду и даже усадил за стол, но привезенный мной коньяк пить не стал, сославшись на головные боли после больницы. Мы с ним поговорили о всякой ерунде, но я заметил, что ему было неинтересна даже политика. Он все время поглядывал на часы. Свой приезд я подгадал так, чтобы меня оставили на ночь и это сработало. Дядя постелили мне на диване, а сам закрылся в своем кабинете.
Выждав с часок, я вышел во двор. Статуя стояла на месте. Я обошел ее, потрогал и даже шлепнул по юбке. Ну гипс, как гипс, а потом пошел проверить своих пацанов, которые сидели на стреме в соседнем переулке. Когда я вернулся на постаменте ничего не было и тут я сделал то, что сам от себя не ожидал – кинулся к дяде в комнату с воплем «Украли!». Дядя заперся на хлипкий крючок, который я сразу снес. В его кабинете передо мной предстала странная картина.
Дядя сидел в позе лотоса на полу, его глаза были открыты, но закатаны, так что виднелись одни белки. И все. Как я и думал, никакой скульптуры в его кровати не было. Я закатил ему пощечину, и он заморгал, а потом и вовсе оклемался.
— Ты чего?
— Там статую украли, - говорю, как есть.
И тут дядя рассмеялся.
Как я и предполагал, дядя действительно воспользовался услугами шарлатанов-реконструкторов, но что-то пошло не так. Он выполнял все условия – подносил дары, читал якобы египетские молитвы, постился. Первые несколько дней ничего не было, а однажды во время читки молитв он впал в «странс», как выразился сам дядя, и очнулся уже в скульптуре. Ну как бы одновременно он находился на коврике для медитаций и смотрел на себя из статуи. Такое вот раздвоение. Это было не совсем то, чего он хотел и в ужасе он кинулся бежать со своего постамента. В ту ночь он и повстречал своих старых «знакомых», которые ограбили его. несколько дней назад. Оказалось, что если у тебя руки, да и вообще, мышцы из гипса, то люди ломаются очень быстро даже просто пытаясь дать тебе пинка или зарядить в лицо.
Ближе к рассвету навалилась усталость, и он еле успел встать на постамент. А утром дядя как ни в чем не бывало проснулся в своей кровати. Вот и получалось, что то ли доморощенный египтолог-шарлатан все перепутал, то ли у дяди сверхспособности открылись после сотрясения мозга, однако теперь он сам вселялся в статую Зои, как он ее назвал.
— А то, что она девичья, то это даже лучше – никто не заподозрит, - сказал каким то странным голосом дядя.
И я его попросил объяснить, что это такое видела тетя. Дядя покряхтел, но стойко произнес.
— Так мне, как человеку, бухать нельзя, вот и составляю сам себе компанию. Вселяюсь в Зойку и сам к себе в гости хожу, пью, закусываю. Получается, как бы не в одиночку и для здоровья не вредно. А потом выхожу прогуляться, силушку богатырскую показать, если какие негодяи заведутся.
— Да какие негодяи, ваше товарищество уже собаки за версту обходят, дачники по ночам приведения видят, приезжать не хотят. Как еще не догадались…
— Я дождевик накидывал, не разобрать кто в нем. Кстати, вот только перед твоим приходом отметелил двух негодяев, которые ко мне приставать стали. Если бы ты мне не помешал…
— Где, на соседней улице?
— Ну да, совсем оборзели, педофилы.
Я бросился к своим. Так и думал – Лелик и Болек в отключке, а рядом как ни в чем не бывало стоит гипсовая пионерка. Дядя приковылял следом.
— Так это твои чтоль были, конспиратор? Ладно, я пошел за тачкой, а ты буди их, Зойку надо на место установить, пока никто не увидел. У меня настроение пропало сегодня в нее вселяться.
Когда дядя ушел, я вытащил из багажника разводной ключ и сделал то, что посоветовал мне египтолог. Вы знаете, почему нос у великого Сфинкса и других древнеегипетских статуй отбит? Чтобы вселившееся в них божество или дух предка дышать не могли и сразу покидал неуютный «скафандр». Я четко отбил нос Зойке и вложил орудие в руку Лелику. Ну не мне же перед разгневанным дядей отвечать за облом ночных оргий.