История клиентки
«Он сделал предложение, а я боюсь. И ссоримся из-за пустяков»
Знаете, работала недавно с клиенткой. Вроде всё идёт хорошо. Любовь. Предложение. Скоро в загс. А внутри — тревога. Беспокоят ссоры из-за ерунды. Беспокоит будущее с ним.
Назовём её Оксаной. (Историю публикую с ее разрешения).
Очень хочу поделиться этим разбором. Потому что тут не про «как перестать ссориться». Тут про то, как детская боль приходит во взрослую жизнь. И как важно это увидеть.
Сначала был страх расставания
Я спросила Оксану: что именно беспокоит в будущем с ним?
Она ответила: «Ссоримся из-за пустяков. Аж до слёз. Не могу сдержать себя».
Я стала уточнять. В какие моменты плачет? Оказалось — когда он её успокаивает. Парадокс. Человек делает что-то хорошее, а слёзы льются.
Потом прозвучало главное: «Боюсь расстаться из-за мелкой ссоры».
Вот он, настоящий страх. Не «скандалы разрушают отношения», а страх, что он уйдёт. Что не выдержит. Что бросит.
Слышите разницу? Внешне — жалоба на ссоры. А внутри — ужас потерять человека.
Я спросила: а почему вы вообще вместе? Почему он сделал предложение?
Оксана задумалась. Потом перечислила: уважение, любовь, считает своей семьёй, женой, единственной.
То есть, есть фундамент. Есть серьёзные причины быть вместе. И намерения у него ясные — создать семью.
Я спросила: есть ли сейчас реальные причины для расставания?
«Да вроде нет. Только ссоры».
И тут мы начали копать не сами ссоры, а то, что за ними.
Что происходит в момент ссоры?
Я спросила: что она чувствует, когда ссорится? «Ярость, злость. Хочется дожать, орать».
А когда он её успокаивает? «Любовь, тепло, безопасность».
И тут у меня возникла гипотеза. Честно скажу, я иногда их проверяю прямо в диалоге — не боюсь ошибиться.
Я спросила: если вам так важно чувствовать тепло и безопасность, и вам этого не хватает — могли бы вы специально провоцировать ссоры, чтобы потом он вас успокоил и вы это получили?
Оксана помолчала. И призналась: «Да, бывают моменты, когда обижаюсь просто так. Сама не знаю почему».
Вот так. Ссора становится не врагом, а… способом. Кривым, болезненным, но способом получить то, чего не хватает. Внимание. Заботу. Присутствие.
Я спросила: а как ещё можно это получать без ссор?
«Просто подойти и попросить обнять».
— Вы так делаете?
— Редко.
— Когда он чем-то занят.
То есть, обидно, когда он занят. Хочется, чтобы он всегда уделял внимание, даже если он работает или отдыхает. И если не получается — обида, провокация, ссора. И потом — облегчение, когда он успокаивает.
Круг замкнулся.
Дальше было самое важное
Я спросила Оксану: на сколько лет вы себя ощущаете в такие моменты?
Она ответила: «Лет 10».
А потом — история. Про папу, который ушёл. Про маму, которая пила. Про драки. Про отчима, который толкнул её в дверь, когда ей было 10. Она пыталась защитить мать, а он толкнул. Она ударилась.
«Обида, слёзы, злость. Даже сейчас не могу сдержаться», — написала она.
И тогда я поняла. И она тоже начала понимать.
Эта маленькая девочка, которой было страшно, одиноко, больно. Которую никто не защитил. Которая не получила тепла, любви, безопасности в детстве. Она теперь живёт внутри взрослой женщины. И она требует. Она провоцирует. Она хочет, чтобы этот мужчина — хороший, уважительный, любящий — дал ей то, что не дали тогда. И когда даёт — она плачет. Не от боли. От того, что наконец-то получила.
Но получает через ссоры. Потому что другого способа не знает.
Мы не стали закапываться в прошлое
Я не стала её заставлять «прорабатывать детство». Это не тот формат. Но я дала ей возможность прожить ту самую ситуацию — бережно, в воображении. Она успокоила десятилетнюю себя. Забрала из той комнаты. А отчиму дала пощёчину. Даже дом сожгла — в символическом смысле, как метафору.
Она плакала. Потом успокоилась.
И сказала: «Ощущение тепла. Я через это прошла и оставила там, где оно было».
А потом написала: «Любуюсь им, он сейчас лежит в кровати. Хочу подойти и обнять».
И я попросила её обязательно это сделать после нашего разговора.
Что с тем страхом расставания?
Я специально вернулась к нему в конце. Спросила: как сейчас смотрите на предложение? Что с тем страхом?
«Нет его. Радость, счастье. Идти вместе».
И её собственный вывод. Она сформулировала его сама, без подсказок:
«Я поняла, что когда люди ссорятся, они должны быть вместе против ссоры, а не против друг друга».
Знаете, для меня такие моменты — лучшая награда. Не когда я что-то объяснила. А когда человек сам, через свою глубину, выходит на новое понимание.
Зачем я это рассказываю?
Не для того, чтобы сказать «все проблемы из детства». А для того, чтобы показать: часто за внешними конфликтами стоит не «он плохой» или «я ужасная». А старая боль, которая не нашла выхода. И привычка получать любовь обходными путями, потому что прямыми раньше не было возможности, а теперь нет навыка. И нет умения давать тепло главному человеку - себе.
Оксана ушла из разговора с инструментом. Каждый раз, когда захочется устроить ссору, она может спросить себя: а чего я на самом деле хочу? Внимания? Тепла? И как ещё это можно получить, без войны? Увидела, как можно себе подарить то тепло, любовь и безопасность, которые ей так нужны, которые она ищет.
Это не значит «задавить эмоции». Это значит — выбирать. Не быть рабом старого сценария.
Если вам откликнулось это — напишите в комментариях, было ли у вас такое, когда ссора была не из-за повода, а из-за нехватки простого «обними меня». Я почитаю.
Если вы подошли к глубинным вопросам о себе и качестве своей жизни, хотите научиться «жить полной грудью», подписывайтесь на мой канал Max
Там я ежедневно выкладываю метафорические карты для исследования себя и поиска новых смыслов и ресурсов, радостей для себя.
🎁В подарок за подписку моя авторская практика «Диалог со своей жизнью», которая поможет заглянуть внутрь себя и узнать, чего на самом деле хочет от вас ваша жизнь.