*(Слышь, братуха. Я тут это... в Чире на точке стою, смена длинная была, как свиная шея на рынке. Рация шипит, «Урал» мой храпит аки дракон после литра браги, а эти гражданские со своими псинами — это вообще отдельная тема для разговора с психиатром).*
***
**Хроники ночного побега, или Как моя любимка чуть не стала легендой района**
Ночь. Тишина. Только слышно, как рядом мирно посапывает она. Моя Ирина Анатольевна. Сопит так сладко, что аж завидно становится. Аж до зубовного скрежета. Потому что я-то знаю: где-то там, за забором, гремит цепь. Да-да, это наша Белка.
Не та Белка, которая из мультика про зайца и волка, а местная террористка четвероногая. Звезда побегов, мать её! Мастер тайных операций уровня ГРУ. Она не просто сбегает, она уходит красиво, по-английски, прихватив с собой весь инвентарь. Это ж надо было додуматься — уйти в закат **вместе с цепью**! У меня от такого глаз дергается. У неё что, пассатижи под лапами? Или она йогой занимается, чтоб ошейник через уши стянуть?
Всё началось с того, что я, мужик вроде нормальный, отправился в 6 утра выполнять священный долг — кормить эту шерстяную угрозу национальной безопасности. Возвращаюсь такой, глаза по пять копеек, лицо серое, будто меня самого сейчас расстреляют. Захожу в дом и ору своей любимой из коридора:
> — Собаки нет! Ты, часом, не отвязывала?
Она мне культурно отвечает. Сидит, значит, в позе мыслителя и стратега (то есть в туалете), читает инструкцию к освежителю воздуха, пытается постичь дзен. И говорит мне оттуда, как из бункера:
> — Нет, конечно. Я тут важные государственные дела решаю. Стратегический план наступления составляю. Не отвлекай.
Я ушёл на поиски. А Белка, видимо, решила: «Хватит сидеть на цепи, пора покорять мир!». Ушла в самоволку. В загул ушла, сцука такая!
Картина маслом, достойная Третьяковки: я иду по двору с лицом человека, который только что подписал себе смертный приговор и осознал всю тщетность бытия. А рядом, как ни в чём не бывало, чешет эта предательница родины. Судя по всему, она не в побеге была, а на светском рауте у соседа. Зашла через его участок, как VIP-гость, через чёрный ход. Небось, там ей и косточку выдали, и почесали за ухом. Шпионаж чистой воды!
Привязали мы её обратно. Плотнее. Крепче. Так, что даже я свою броню так туго не затягиваю перед прыжком. Казалось бы, хэппи-энд? Как бы не так! Моя любимая Ирина Анатольевна насыпала корм. Белка посмотрела на миску с таким вселенским презрением, будто ей предложили вчерашний доширак без специй.
> — Я что, похожа на ту, кто ест по расписанию? Я ночная охотница! Королева тьмы! Мне ваши подачки не интересны!
Воды выпила много. Литра три, не меньше. Видимо, сушняк после бурной ночи. Праздновала освобождение, не иначе. Коньяк пила, поди.
Сейчас валяется пузом кверху и делает вид, что она тут вообще ни при чём. Спит так сладко, будто не она только что устроила нам мини-инфаркт, внеплановую кардиотренировку и проверку боеготовности личного состава.
Надеюсь, новая система крепления выдержит. А то моя Ирочка рискует стать не просто уважаемой дамой, а легендой района. Будут говорить: «Знаешь вон тот дом? Там живёт баба, у которой собака уходит в загул с цепью наперевес, как партизан с трофейным пулемётом!».
*(Короче, всё это лирика. Гражданские, что с них взять. Все события вымышлены. Любые совпадения с реальными собаками и моими любимыми Иринами Анатольевнами абсолютно случайны. Ну, или почти. Хотя если ваша овчарка умеет снимать ошейник — срочно звоните в ФСБ, у нас утечка мозгов)*.