Привет. Я — Иван.
Сегодня хочу крикнуть в пустоту об одном семейном предательстве. И предатель этого — я сам.
У нас в доме есть член семьи, которого мы не замечаем около 10 лет. Её зовут «Электролюкс» (или какую там фирму я тащил из магазина). Это посудомоечная машина. Дорогая, умная, с 15 программами и защитой от детей.
Защита от детей ей не пригодилась — её игнорируют все, от мала до велика.
Как это начиналось
Было время, когда я готовил «борщ по особому рецепту». На выходе — одна кастрюля супа. На входе в раковину — весь арсенал кухни: 3 ножа (потому что разделочные доски цветные), сковородка, почему-то пароварка и стакан, в котором я разбивал яйца.
Я смотрел на этот Эверест из тарелок и клялся, что куплю посудомойку.
Купил. Приволок. Подключил. Включил тестовый режим. Мы сидели с женой и умилялись, как это чудо техники жужжит. Думали: «Ну всё, Иван, ты молодец. Лень победила технический прогресс».
Спойлер: нет. Лень оказалась сильнее.
Проблема №1: Кто будет мыть?
В нашей семье есть суровый закон джунглей. Звучит так:
— Иван, это ты готовил. Ты и мой. Я есть хочу, но я не пачкала. (Это дочь).
— Я у плиты стоял два часа, у меня спина болит. Вообще, нормальные мужики после готовки отдыхают. (Это я).
Спор заканчивается гениальным решением — посуда «отмокает». Это такой магический ритуал. Оставить гору посуды в холодной воде на час. За этот час чудесным образом ничего не отмокает, зато вода остывает, и мыть её становится ещё противнее.
И тут мы оба смотрим на посудомойку. Она стоит под столешницей, приоткрыв дверцу (я специально её открыл, чтобы не запотевала, ха-ха, умный какой).
Мы смотрим на неё. Она смотрит на нас.
Никто не делает первый шаг.
Почему за 10 лет мы использовали её всего 10 раз?
Давайте честно. Потому что:
1. Надо рассортировать тарелки. А они все в мойке хаотичной кучей.
2. Смыть остатки еды. А если смывать, то зачем вообще посудомойка?
3. Заложить таблетку. А таблетки кончились прошлым летом.
4. Соль специальная нужна. Какая ещё соль? У нас есть обычная, поваренная, в солонке!
5. Три часа укладывать. За это время я уже всё помылю дважды и разобью одну чашку от злости.
А бывает и такое. Особенно после праздников
Приходит праздник. День рождения тещи, Новый год, или 23 Февраля — не суть. Горы посуды такие, что раковина плачет, столешница кончилась, и я начинаю подозрительно смотреть на кадку с фикусом.
И тут меня осеняет. Торжественно так осеняет. Я говорю жене:
— Дорогая! Отойди! Сейчас я загружу нашу прелесть.
Достаю инструкцию (пыль сдуваю, она аж 2015 года выпуска). Кладу тарелки, как в тетрисе — вроде правильно. Засыпаю соль. Не, соль не засыпаю. Засыпал потом, когда понял, что специальный отсек открывается не кулаком, а с умом.
Закрываю дверцу. Выбираю режим «Интенсив 90 минут». Кнопка «Пуск». Жужжит. Красота. Я ухожу пить чай, чувствуя себя повелителем прогресса.
Проходит 90 минут. Открываю.
А посуда — грязнее, чем была.
На тарелках — белый налет. Жир не смылся, а задубел. Вся эта конструкция пахнет чем-то средним между болотом и химической атакой. Оказывается, соль я насыпал после запуска. И не в тот отсек.
Жена молча смотрит. Дочь молча уходит.
Я мою всё руками. Под холодной водой. Потому что горячая кончилась на посудомойку.
А пару раз было ещё круче (про таблетку)
Загрузил. Таблетку кинул. Захлопнул. Стою, довольный. Внутри журчит. Час прошел. Открываю.
Вода прозрачная. Посуда масляная. Я смотрю в отсек для таблетки — а она там лежит.
В пакетике. Неоткрытая.
Потому что я, гений инженерной мысли, решил, что этот пакетик — как конфета «Скитлс»: «Растворись в воде и помой всё вокруг». Нет. Он нерастворимый оказался. Таблетка отмокла, разбухла, но пакет не пустил.
После этого я мыл посуду ещё 90 минут. И таблетку в пакете выбросил. И пакет тоже. И чуть не выбросил посудомойку.
В итоге
Мой алгоритм проще: налить в раковину кипяток, бросить туда «Fairy», вооружиться щёткой, включить на телефоне рок (чтобы не слышать женского голоса: «Иван, там сковородка пригорела, потри!») и через 20 минут получить чистую кухню и гордость за свой ручной труд.
А посудомоечная машина за эти годы приросла к полу. Она стала частью интерьера. Типа тумбочкой для хранения магнитиков. Пару раз туда залезал кот. Больше не залезает — обиделся на отсутствие прогресса.
Мораль от Ивана
Друзья, посудомойка — это не техника. Это экзамен на внимательность. Не сдал три раза — иди мой руками. А если всё-таки научился — ты круче любого космонавта.
У нас она 10 лет стояла. Пару раз в год мы на неё надеялись. После дня рождения — всегда. И всегда одно и то же: то соль не туда, то таблетку не распаковал, то режим не тот.
Никакой прогресс не спасёт семейную традицию спорить у раковины.
P.S. Пока писал эту статью, жена помыла посуду сама. Я победил.
P.P.S. Посудомойку продаю. Недорого. Комплект: одна неоткрытая таблетка в пакете в подарок. Пользовались два раза. Обида есть. Ржавчины нет.
А вы пользуетесь посудомойкой или как я — супер-пупер-хозяйственный, который всё руками трёт? Признавайтесь, у кого дома есть техника-призрак? Не посудомойка — так соковыжималка для пыли собирает.
Устроим перекличку ленивых в комментариях 👇