Виновность нейроОтличной мамы внешняя и внутренняя.( Давление извне и самообвинения.)
Внешняя виновность.
Воспитание нейроОтличного ребёнка — сложный и эмоционально напряжённый процесс. Нередко мамы сталкиваются с обвинениями в "плохом воспитании". Окружающие могут не понимать специфики СДВГ или РАС и интерпретировать поведение ребёнка как результат "неправильного" воспитания. Это прямо классика.
Типичные замечания в адрес нейроОтличных мам:
- "Не умеете воспитывать — вот ребёнок и хулиганит";
- "Просто надо строже с ним";
- "Вы его избаловали".
Мне, например, одна женщина сказала, что всё: "Ты упустила своего ребёнка". Ребёнку было 4 года.
То есть если в 4 года ребёнок как‑то не так ведёт себя, то уже точно пойдёт по наклонной.
Это сейчас я иронизирую, а тогда очень расстроилась. Тогда ещё не было диагноза, и я не понимала, что делаю не так.
Я не понимала, что происходит. Почему привычные методы воспитания не работают, почему ребёнок реагирует не так, как "должно быть", почему устаю так сильно.
Диагноза не было, а значит, не было и опоры — ни объяснений, ни поддержки, ни чётких ориентиров. Только чувство вины: "Я что‑то делаю не так. Я плохая мать".
Оглядываясь назад, я вижу: не было никакого "упустила". Было незнание. Было отсутствие диагностики. Была мама, которая старалась изо всех сил — просто не имела тогда нужных инструментов и информации.
Я не могу обвинять людей осуждающих или наставляющих меня: я понимаю, что они просто не разбираются в вопросе и не ведают, что творят. Их намерения, возможно, благие — но советы от тех, кто не знаком с особенностями ситуации, порой оказываются по‑настоящему вредными.
Постоянное давление окружения приводит к тяжёлым последствиям:
- Чувство вины и стыда. Мама начинает сомневаться в себе, винить себя за "неправильные" действия. И, возможно, проявлять излишнюю строгость к ребенку, пытаясь исправить нежелательное поведение, может пойти по пути, который нейроОтличному ребенку принесет лишь вред.
- Социальная изоляция. Чтобы избежать осуждения, родители могут ограничивать контакты, избегать общественных мест, отказываться от помощи.
- Эмоциональное выгорание. Сочетание стресса от воспитания нейроОтличного ребёнка и внешнего давления быстро истощает ресурсы. Я знаю, что многие родители нейроОтличников сами принимают антидепрессанты. Потому что быть "нейроОтличным родителем", это действительно сложно.
Я пришла к выводу, что в глазах окружающих я, вероятно, всегда буду нести внешнюю вину. Это во многом связано с тем, что люди недостаточно осведомлены и не понимают специфику поведения "особенных" детей. Из‑за этого любые сложности в поведении ребёнка автоматически списываются на ошибки родителей.
К тому же особенности ребёнка часто не слишком заметны на первый взгляд. Внешне он — такой же ребёнок, как и остальные: соображает, порой даже лучше, чем другие дети. Но есть что‑то "странненькое": неожиданные истерики, периоды непослушания, сложности во взаимодействии со сверстниками. Окружающим проще всего найти объяснение в ошибках воспитания и обвинить родителей — чаще всего мать.
Однако такой подход упускает из виду глубинные причины поведения: за внешними проявлениями могут стоять нейроотличия, особенности эмоциональной регуляции или трудности с социальной адаптацией, которые требуют не осуждения, а понимания, профессиональной помощи и поддержки.
Однажды я прочитала, что родителю ребёнка с СДВГ важно "отрастить броню" — научиться защищаться от непрошеных советов и осуждающих взглядов.
Это не значит закрыться от мира, а скорее выработать внутреннюю устойчивость: отделять конструктивную обратную связь от токсичных замечаний и помнить, что никто не знает ситуацию лучше, чем ты сам.
Удалось ли мне выработать такую устойчивость? Нет, не удалось. Да, я уже не реагирую так как раньше, и не расстраиваюсь из-за каждого замечания. Я уже уверена в том, что делаю всё возможное для своего ребенка. Но сказать, что мне всё равно, я не могу.
Мне всё ещё не по себе от осуждающих взглядов или косвенных упрёков вроде "А мой меня всегда слушает". Я переживаю за дочку, за её будущее, расстраиваюсь, когда другие дети её не принимают. Но теперь у меня есть главное: я понимаю, что с ребёнком происходит, знаю, какие способы помощи работают, и твёрдо верю — всё, что я делаю, не зря.
Да, я не идеальная мама. Но точно не плохая — и этого достаточно, чтобы продолжать идти вперёд.
Сейчас я не принимаю чужие слова на свой счёт и чётко понимаю: моя цель — не оправдать чьи‑то ожидания, а создать для ребёнка безопасную и поддерживающую среду. Я учусь не тратить силы на тех, кто не готов понять наши особенности, а направлять их туда, где они действительно нужны — на помощь дочери.
Внутренняя виновность.
В чем я сама себя виню, так это в том, что я не сразу поняла и приняла особенности моей дочки. Я пыталась воспитывать её как нормотипичного ребёнка: порой была слишком строга, надеясь, что это исправит нежелательное поведение. Временами меня охватывали злость и даже обида на ребенка. Ведь я часто слышала от окружающих: "Это она вами крутит, манипулирует".
Слушая о том, что я уже упустила ребёнка, видя поведение дочки и сравнивая её с другими детьми (не надо так делать), я, конечно, пыталась изменить ситуацию. Я смотрела на методы воспитания "нормотипичных мам" и старалась делать так же…
Помогли ли нам эти методы? Нет конечно. Если не сказать, что навредили. Вместо ожидаемых положительных изменений я видела лишь растущее напряжение, сопротивление и слёзы. Меня охватывала злость — не столько на дочку, сколько на собственное бессилие. Если вы чувствуете или чувствовали себя так же — знайте, вы не одиноки. 🫂❤
А любовь и все усилия не зря: они создают фундамент для вашего ребёнка. Однажды другая нейроотличная мама сказала мне слова, которые стали для меня опорой:
"Поверь, что всё не зря. Даже если сейчас кажется, будто усилий много, а результата нет, — всё не зря. Просто наши дети похожи на сосуды с дырочками: мы вливаем в них огромное количество времени, ресурсов, внимания, средств, а на выходе видим лишь каплю результата. Но это вовсе не значит, что мы делаем что‑то неправильно или напрасно. Нет, ничего не зря. Просто нам и нашим детям нужно больше времени."
Теперь я знаю: моя задача не в том, чтобы "исправить" ребёнка, а в том, чтобы быть рядом, поддерживать и помогать ей находить себя. И каждый день я стараюсь стать для неё той мамой, которая слышит, понимает и принимает её такой, какая она есть.