Невидимка
Все мы разные люди, каждый со своим характером. Одни любят закрыть окна темными шторами, выключить телефон и просто быть в тишине. Другие же любят яркий свет и шумные компании. Я не боялась одиночества, ощущая себя частью общества. Могу начать беседу с посторонним человеком или молчать рядом с тем, кого давно знаю, ведь не умею лицемерить. "Циничный мир пропитан ядом, в нем врут друг другу без сомнений". Поэтому в разных обстоятельствах можно вести себя по-разному. Но точно никогда не хотела жить за темными шторами. Люди бегут куда-то в попытке успеть сделать что-то особенное, так может показаться. А на самом деле все намного проще - это квест на выживание или крик души. Я тоже бежала, как и миллионы людей. По утрам я вспоминала, куда нам с дочерью - поликлиника, работа или больничный и мы дома? А затем я оказалась совсем одна в коморке, где не было воздуха и намека на общение. Из коридора доносились голоса коллег, а я была для всех невидимкой. Та особа, которая грозилась отправить иск в дочернее общество компании, где "мечты сбываются" за травлю на рабочем месте. А я всего лишь просила сменить мне рабочий график и понеслось - Зачем рожала и вообще на больничных, чтобы тупо не работать.
Особенно грустно и больно было по пятницам, когда все расходились раньше и в здании становилось совсем тихо.... Такая тишина во мгле, именно так я себя ощущала. У меня пятница была обычным рабочим днем, потому что график был с 9.00 до 17.00 каждый день. По пятницам я почти всегда уходила домой без макияжа. Еще одна неделя кошмара прошла и так тихо, думала я со слезами, а тушь предательски текла по щекам и я стирала ее остатки. Словно кто-то повесил темные шторы на окна моей жизни, а я об этом не просила. Так спустя семь лет работы в компании я внезапно стала для всех невидимкой. Сначала мне запретили говорить в отделе и даже по рабочим вопросам обращаться письменно, говорили уволиться, а затем перевели в подсобное помещение. Первый месяц я просто должна была смотреть в потолок, ведь заданий не было. Потом я начала работать, но все еще в коморке. Это было невыносимо и спустя месяцы ужаса я уволилась. Хотя накануне меня все-таки пригласили участвовать в праздниках и даже отметили мой юбилей. Но было слишком поздно, ведь я отвыкла от всего этого и больше не ощущала себя частью общества. Ощущение изгоя уже было таким крепким, что спустя месяцы одиночества, было не ясно как вести себя среди людей. Все что-то говорили, на столе много вкусной еды, напитки, а я отвыкла от всего этого. Когда я раньше заходила в кабинет для подписания документов, их не смущало, что я знаю об их праздниках, мне не предлагали остаться. Я молча ждала подписи и уходила обратно в свою коморку. Было ощущение, что все делают общее дело, но без меня. Мы больше не были командой, а лишь числились официально. А пригласили меня по просьбе одной доброй коллеги, которой стало меня жаль. Я не могла отказаться и делала вид, что все ок. Казалось, что это лишь роль в кино. На самом же деле я так и осталась для всех невидимкой. Девять лет в компании пронеслись и я бы не хотела вспоминать и тем более писать об этом. Но приходится, ведь прошло два года, а у меня одни отказы на сайте по поиску работы. Я уже не бегу среди тех, кто спешит на работу, но все еще просыпаюсь в пять утра по привычке.
Спасибо вам ❤️.
Пожалуйста, читайте и пишите комментарии 🦋🦋🦋