Два слова, от которых у многих внутри всё сжимается.
Идеальная мать. Идеальный руководитель.
Мы носим эти образы в голове годами. Сравниваем себя с ними. Проигрываем. Ругаем. Снова пытаемся дотянуться. И снова не дотягиваемся.
А потом удивляемся, почему не чувствуем радости от материнства. Почему руководство приносит не удовлетворение, а выгорание. Почему внутри пустота вместо гордости за себя.
Это вторая статья цикла «Родители и руководители», созданная в соавторстве с психологом Натальей Ревицкой.
Первая статья: Внутренний ребёнок и внутренний начальник: диалог, который всегда с тобой
Всё, что написано ниже про идеальную мать, точно так же справедливо и по отношению к идеальному отцу.
Как возникает идея про идеал, которому надо соответствовать
Откуда вообще берется конструкция «Я должна быть идеальной»?
В психоанализе, который предложил Зигмунд Фрейд, есть структура личности, где психика человека состоит из трех частей: Оно, Я и Сверх-Я.
Оно – это наша бессознательная часть. Огромная, мощная, которая, по сути, живёт и управляет нами. Туда входят традиции, установки, убеждения, инстинкты, поведенческие реакции, опыт, родовые сценарии, менталитет, культура. В общем, всё то, что мы не осознаём, что мы для себя конкретно ещё не поняли, не проработали, не осмыслили, но частью чего являемся.
Я (Эго) – это моё сознание. Разум, рассудок, то, что я выбираю, контролирую. Это то, что мы привыкли называть собой. То, что мы презентуем как себя.
Сверх-Я (Супер-Эго) – это наше сверх-сознание. Самоконтроль, духовность, морально-этические императивы. То, что определяет наши выборы, является цензурой, совестью – называйте как хотите.
Сверх-Я формируется не с рождения, а в процессе взросления. Это результат бессознательного принятия убеждений, установок, норм, запретов. Это встраивание в себя образов родителей, других взрослых, внешних авторитетов – вместе с их запретами, ожиданиями, оценками. Эдакие нормы безопасного и одобряемого поведения. И это становится частью нашей идентичности.
Понятно, что если значимый взрослый был травмирующим, то через некоторое время внутри психики формируется фигура, которая так же относится к себе.
В целом, любая поведенческая модель встраивается в жизнь человека всего по двум сценариям:
- подражание — быть таким же, как значимый взрослый
- и противовес — быть НЕ таким
Подражание происходит на примере положительных людей либо героев фильмов и книг — тех, на кого хочется быть похожим.
Противовес обычно исходит из того, что человек не хочет повторения каких-то событий и/или реакций в своей жизни, которые он наблюдал или участниками которых являлся, и действует так, чтобы получить противоположное.
Формирование моделей поведения может происходить в течение всей жизни человека, однако наиболее сильно это происходит в детстве — на примере собственных родителей.
Стоит оговориться, что дети могут бессознательно стремиться подражать и не самым позитивным моделям поведения (например, курение или токсичные отношения). Однако в контексте данной статьи мы будем опираться на положительные примеры — как на идеал, к которому хотят стремиться и которому хотят соответствовать.
Так вот, Сверх-Я состоит из двух компонентов: совесть и образ идеального себя – то, какими мы хотим быть, чтобы нас любили, понимали, уважали.
Совесть — это регуляция между своими поступками и ощущением себя в отношениях с другими людьми. А идеальный образ формируется через взрослых — как подражание или в противовес им: «Я буду такой же хорошей, как ты» или «Я буду лучше тебя».
Идеальная мать
Что такое идеальная мать? Это сценарий: «я не буду такой матерью, как была у меня». Или: «я буду такой же матерью, как мама моей подружки». И тогда эта идеальность становится ожидаемым от себя образом, которому я должна соответствовать.
Но когда я придумываю себе этот образ, он оторван от реальности. Потому что любая живая Мария Ивановна формируется в контексте своей жизни. Она стала такой благодаря своей генетике, воспитанию, среде взросления, своим моральным взглядам и убеждениям.
Просто встроить себе в голову какое-то поведение, которое кажется правильным – это бессмысленное подражание, которое не несёт эволюционной ценности, если так можно сказать. Встраивая в себя эти образы, мы рискуем заниматься слепым подражанием, по сути лишая людей рядом здорового, живого контакта.
Идеальная мать не существует. Зато существует ЖИВАЯ мать — и это лучшее, что может быть у ребёнка.
Когда ребёнок имеет дело не со своей живой мамой, а с мамой, которая себе придумала, как быть правильной, и начинает это исполнять, не ориентируясь на ребёнка, то ребёнку от этого вообще не лучше. Ведь, может быть, этому ребёнку не нужна мама «как у подружки». Ему нужна мама как у него и больше ни у кого. Своя, особенная, которая будет поддерживать его творческие способности. Или будет уметь громко шутить и смеяться. Или научит его быть мудрым и добрым.
То есть мама, которая помогает ребёнку развивать в себе те качества, которые нужны именно ему.
И здесь вопрос: ты хочешь быть мамой для себя и по своим меркам идеальной – такой, какой ты себе придумала? Или ты хочешь быть мамой для своего ребёнка – такой, в какой он нуждается, которая наилучшим образом будет развивать его личность?
Дети не нуждаются в идеальности. Они нуждаются в присутствии и принятии.
Женщины, которые выросли с требовательными матерями
Девочка, которую хвалили только за правильное поведение и пятёрки, усваивает правило: любовь надо заслужить. Став матерью, она предъявляет этот счёт уже себе: «Я буду идеальной матерью, чтобы заслужить право быть счастливой».
Механизм таков, что если вас учили, что любовь условна, вы будете требовать от себя идеального материнства. Потому что внутри сидит голос: «Если я буду недостаточно хороша, меня перестанут любить (муж, дети, общество)».
Включается «синдром отличницы в декрете»: дать своему ребёнку идеальное питание, лучшие развивашки, раннее развитие. Позже — лучшие кружки, лучших школу и репетиторов, лучший ВУЗ.
Цена такой модели — постоянная тревога, хроническая усталость и полное истощение матери.
Идеальная мать не берёт паузу, не просит помощи, не признаётся, что устала. Потому что в её картине мира уставшая = плохая.
Кроме того, если вы в детстве были «удобным ребёнком», велик шанс, что сейчас вы будете требовать подобного удобства от своих детей. Ребёнок в такой системе растёт с тем же посылом: «любовь надо заслужить». Даже если это требование проявляется не через жестокость по отношению к ребёнку, а через бесконечное старание матери быть идеальной. Ведь постоянное требование к себе быть идеальной матерью не что иное, как скрытая агрессия к себе. А дети её считывают.
Идеальная мать из соц.сетей: почему мы ведёмся на картинку
Мы знаем, что идеальный завтрак/поделка/развивашка в контенте таких мам — это постановка. Но наш Внутренний Ребёнок при просмотре всё равно чувствует: «я хуже». Потому что психика реагирует на картинку, а не на факты.
Механизм этого сравнения включает древнюю часть мозга: «если я не в стае — меня бросят». А идеальные мамы из ленты — это как будто лучшая версия «стаи», в которую надо вписаться.
Парадокс в том, что авторы этих постов не живут так 24/7. Они показывают лучшие 5 минут из 16 часов быта. Но мы сравниваем свои «закулисные» 16 часов с их постановочными 5 минутами.
Когда мы залипаем на подобном контенте, происходит отрыв от реальности: соцсети создают иллюзию, что все справляются, а вы нет. На деле же 90% матерей чувствуют то же самое, что и вы, просто молчат об этом.
Матери, которые пытаются быть идеальными, часто убивают свою спонтанность и радость от общения с ребёнком. Всё превращается в «проект».
Антидотом может стать контент про реальное материнство, где женщины показывают не только как красиво, но и как непросто быть мамой.
Достаточно хорошая мать
Когда мать истощена погоней за идеалом, она раздражается на детей. Ребёнок не понимает, что мама зла на себя. Он думает, что мама зла на него.
Идеальная мать хочет, чтобы и ребёнок был идеальным. А ребёнок — живой. Он будет злиться, плакать, требовать, не слушаться. И когда он это делает, вы можете считывать это не как «ребёнок развивается», а как «меня не уважают/меня не слушаются». Начинается война за контроль и внимание, в которой проигрывают оба.
Но что будет, если разрешить себе быть не идеальной, а просто достаточно хорошей матерью?
Концепция достаточно хорошей матери принадлежит Дональду Винникоту. Он утверждал, что идеальная мать не нужна, так как её совершенство лишает ребёнка способности справляться с трудностями. Незначительные ошибки родителей хоть и огорчают ребёнка, но необходимы для его развития, поскольку формируют представление о любящей матери.
Если разрешить себе быть недостаточно хорошей, можно увидеть, что ребёнок всё равно не перестал вас любить. Что любовь не надо заслуживать — она есть по факту.
Начните возвращать себе право на «неудобство». Разрешите себе злиться, отказывать, уставать, не быть удобной для всех. Чем больше вы разрешаете это себе, тем легче выносить «неудобство» ребёнка.
Неидеальная, но достаточно хорошая мать ошибается, устаёт, просит помощи — и этим учит ребёнка быть живым человеком.
Идеальный руководитель
Идеальный руководитель — это персонаж из учебников.
Ты придумываешь, что будешь идеальным начальником. Идеальным для кого? Для конкретных людей, у которых есть свои способности, идеи, ограничения? Или идеальным начальником просто исходя из образа «начальник вообще»?
Стремление быть идеальным боссом парализует: вы боитесь ошибиться, перепроверяете себя по 10 раз, не делегируете.
Про итог уже догадались?
Команда работает не пойми как, вы в стагнации, истощение и выгорание — закономерный финал.
Парадокс в том, что чем больше человек стремится к образу идеального начальника, тем меньше по-настоящему хорошего и стоящего он делает для своей команды.
Кроме этого, образы идеального и неидеального руководителя крепко связаны с внешними и внутренними авторитетами человека. В психологии их ещё называют внешней и внутренней референцией. Это о том, на что опирается человек при принятии решений (подробнее об этом расскажем в одной из следующих статей цикла).
Так вот, при регулярном натягивании на себя образа идеальности эти авторитеты настолько смещаются, что человек перестаёт различать свои реальные опоры. А это, в свою очередь, приводит к усилению его неустойчивости и как следствие — потере личного авторитета в глазах коллег и сотрудников.
Женщины-руководители под ударом: на вас давят сразу два идеала
Исследования показывают: женщины на руководящих должностях в 2 раза чаще мужчин испытывают выгорание. Не потому что они слабее, а потому что носят две маски идеала одновременно.
На женщинах в управленческом звене или бизнесе висит двойной стандарт: будь достаточной жёсткой, чтобы тебя не съели, и достаточно мягкой, чтобы не прослыть стервой. Женщина-управленец должна быть и заботливой матерью (чтобы создавать и поддерживать атмосферу в команде), и требовательным начальником (чтобы выполнялись обязанности и соблюдались сроки работ) одновременно.
А в своей голове — идеальной матерью и идеальным начальником для подчинённых.
Как следствие — многие женщины-руководители тащат в офис модель заботливой матери (всем помочь, всех пожалеть, всё проконтролировать). И в итоге выгорают, потому что в управленческой позиции это не работает. А постоянные метания от образа идеального руководителя к образу идеальной матери и обратно только ускоряют процесс внутреннего истощения.
На самом деле можно не выбирать, какой из моделей — заботливой матери или требовательного начальника — придерживаться с подчинёнными. Можно быть разной: сегодня жёсткой, завтра мягкой, если это уместно контексту. Важнее сохранять адекватность ситуации, чем приверженность какой-то роли.
Синдром самозванца и идеальный руководитель
Чем больше вы пытаетесь соответствовать образу идеального лидера, тем сильнее фонит синдром самозванца. Чем выше планка идеального руководителя, тем громче в голове: «Я не дотягиваю».
Это ловушка: вы ставите недостижимый стандарт, проваливаетесь в него — и чувствуете себя фальшивкой.
Потому что идеал недостижим, а разрыв между ним и реальностью рождает стыд.
Синдром самозванца питается сравнением с вымышленным образом. Реальный успешный руководитель никогда не совпадает с картинкой из учебника по управлению. Но наш Внутренний Начальник требует именно картинку.
Парадокс: чем лучше вы как руководитель, тем острее можете чувствовать «я не тяну». Потому что вы растёте и видите новые горизонты, до которых ещё далеко. Психика интерпретирует это как «я плох», хотя на самом деле это более чем нормально.
Золотое правило: если ты ни разу не чувствовал себя самозванцем — ты либо перестал расти, либо не берёшь на себя настоящую ответственность.
Можно не доказывать себе и другим, что вы не самозванец, а снизить планку идеала. Замените вопрос «Соответствую ли я образу идеального руководителя?» на «Эффективно ли моё решение в этой конкретной ситуации?»
Образ идеального начальника — это ваш самый строгий родитель в офисном кресле
Образ идеальности в работе мы берём не из книг по управлению. Мы бессознательно копируем фигуру требовательного родителя или учителя, который хвалил только за пятёрки (а за пять с минусом — уже нет).
Если в детстве тебя любили за достижения, а не просто так, ты переносишь эту схему в управление: ты требуешь от себя идеальности, а от команды — безупречности. И не можешь иначе.
Разница в том, что родитель требовал идеала для вашего «блага», а руководитель требует результата для бизнеса. Когда эти роли сливаются в голове, вы начинаете воспитывать сотрудников, а не управлять ими.
Такой перенос работает и в обратную сторону: если родитель был холодным и критикующим, ваш Внутренний Начальник будет точно таким же — вечно недовольным, сколько ни сделай.
Осознание переноса родительской модели воспитания на свой стиль управления — это уже половина «выздоровления». Как только вы ловите себя на мысли: «Я сейчас требую от сотрудника того же, что требовала от меня мама» — вы тут же можете выбрать другую реакцию и другое поведение.
Какого руководителя предпочитают сотрудники
Ключевой фактор эффективной команды — психологическая безопасность. А она строится на предсказуемости реакций лидера, а не на его идеальности.
Исследования показывают: сотрудники ценят не идеального, а стабильного руководителя. Который не кричит, не молчит и держит слово.
Если ваши сотрудники знают, что вы не будете орать за ошибку, но и не будете раздражённо отмалчиваться, когда что-то идёт не так, если они доверяют вашему слову и вашему авторитету — вы достаточно хороший руководитель, и этого уже достаточно.
Корень недоверия к сотрудникам — не в их компетенциях, а в вашем Внутреннем Начальнике, который требует эталона и отсутствия ошибок — как своих, так и чужих. «Идеальный руководитель не ошибается».
Однако ситуация такова, что «косяк» руководителя, признанный вслух, укрепляет команду сильнее, чем десять правильных решений, принятых в тишине кабинета.
В этом парадокс уязвимости: когда руководитель честно говорит: «Я ошибся» — команда не теряет уважение к нему, а наоборот, проникается доверием. Потому что видят не слабость, а зрелость.
Единственный риск — если ошибки повторяются системно. Причём это относится и к руководителю, и к любому его подчинённому. Тогда «извините, я снова накосячил» — это уже не уязвимость, а безответственность.
Признание ошибки — это не потеря авторитета, а демонстрация, что можно оставаться живым человеком и исправлять свои ошибки.
Что останется, если снять маску идеального руководителя? Вдруг там окажется настоящий лидер?
Когда мы строим идеальные образы, мы уходим в отрыв от реальности
Потому что идеальной матери не существует. И идеального руководителя не существует. Это персонажи из глянца, из учебников, из соцсетей, из нашего детства, но не из реальной жизни.
В реальной жизни есть живая мать, которая устаёт, срывается, любит, ошибается, извиняется и встаёт снова. И есть живой руководитель, который принимает решения, иногда неверные, признаёт их, учится и ведёт команду за собой.
Но внутри нас сидит тот самый Внутренний Начальник, который требует идеала. Он говорит: «Ты должна успевать всё. Ты не имеешь права на ошибку. Ты должна быть лучшей — и дома, и на работе».
И мы верим.
В этой вере мы теряем гибкость. Появляются критерии, которым я должен соответствовать. Я должен правильно себя вести, правильно говорить, правильно думать, правильно реагировать. Я должен делать всё правильно.
Но если я буду себя правильно вести в любых ситуациях, то чем я отличаюсь от искусственного интеллекта? Который реагирует на все возникающие и приходящие к нему вопросы по чётким алгоритмам и шаблонам, без творческого приспособления.
В таком случае теряется спонтанность. В этом нет жизни.
Почему люди боятся спонтанности и предпочитают неживой образ идеальности? Потому что обычно есть какой-то негативный опыт, когда спонтанность наказывали. Или когда спонтанность приводила к не очень хорошим последствиям. Раз за разом возникла привычка блокировать спонтанность полностью. Как только возникает тенденция как-то спонтанно отреагировать, человек либо берёт паузу, либо реагирует резко и не в тему, либо замирает – «бей, беги, замри». Спонтанность распознается как угроза.
Но это и есть остановка жизни внутри себя. Остановка обычных процессов, свободного выражения. Остановка человеческой природы, если угодно.
И такое обращение со своей человеческой природой – это лишение себя возможности жить. И лишение своих близких возможности быть в контакте с кем-то живым.
Если вы опираетесь не на человека напротив, не на его взгляды, убеждения, потребности, пожелания, глаза, а выбираете тот образ, который вы придумали себе в голове, вы уходите из контакта с этим человеком.
Продолжая упираться в идеальные образы, вы в меньшей мере способны быть идеальным руководителем или идеальной матерью. Вы способны стать идеальной статуей матери. Но знаете, и золотая статуя Трампа – это не Трамп. Хотя он, вроде как, вполне ей доволен и даже гордится.
На что вы тратите свои силы?
На формирование идеала? Или на то, чтобы строить хорошие отношения, быть в контакте и создавать эмоциональную близость?
Когда я иду в идеалы, я боюсь отношений. Но когда я иду в отношения, я, по сути, отрекаюсь от идеала. И принимаю, что никакого идеала не существует.
Потому что миф об идеале — это ловушка. Он не делает нас лучше. Он делает нас несчастнее.
Но как быть живым? Как быть настоящим? Как проявлять себя естественно и при этом не ранить других?
Этого опыта многие боятся. Потому что есть другой опыт – из детства. И многие механизмы становятся механизмами Сверх-Я, где есть идея, фантазия, но нет жизни.
Скажите, какая часть вами управляет? И не хотели бы вы уже быть в согласии с собой? Потихонечку познавая свои бессознательные механизмы, осознавая просто проглоченные и кем-то продиктованные установки, делать выборы с опорой на себя, ориентируясь на свои желания, таланты, тенденции – на себя живого и… на другого – тоже живого.
Вот к этому хочется пригласить.
Иначе вы убиваете себя. Убиваете отношения. Убиваете свои мечты и даже свое здоровье. Потому что, останавливая жизненную энергию, вы ничего иного не делаете, кроме как разрушаете самих себя.
Но если вы рискнёте, на смену идеальности приходит кое-что гораздо более ценное.
Осознанность. Принятие. Контакт с собой. Живой контакт с другими.
И это — единственная идеальность, к которой есть смысл стремиться.
P.S. Приглашение
Если то, что описано в этой статье, вам близко, и у вас есть вопросы к себе, то приглашаем вас к нам на бесплатную диагностику.
Мы посмотрим на вашу ситуацию и предложим то, что подходит именно вам.
Оставить заявку на диагностику можно ЗДЕСЬ. Или напишите нам в мессенджере.
Наши контакты:
Татьяна Пушкова: МАХ +7 929 822 00 28, Тг https://t.me/kibertapu
Наталья Ревицкая: МАХ +7 919 885 53 60, Тг https://t.me/revnatalia
Приходите. Посмотрим и разберемся.