Дорогие друзья! Не для кого не секрет, что многие гипер знаменитые на Дzене блогеры заводят чаты в ТГ или Максе.
А все ли знают правила вступления,поведения и общения в этих чатах? А то припретесь как бегемоты в посудную лавку ,накуролесите там и рискуете получить тазик помывочный Малашкин и ершик туалетный попичконский( за неимением дубового веника)!
Чтобы такого не произошло,изучайте правила,бапки неудовлетворительные!
1.Прежде чем вступить в блохерский чат,вы должны не менее чем за месяц предоставить анкету на 80 листах,где четко и ясно должна быть указана причина,за каким овощем вы хотите попасть в чат.Причина должна быть достаточно веской и желательно с подкреплением законодательных актов и постановлений.
2.Перед вступлением в чат вы должны зарегироваться не менее чем в 5 соц.сетях и везде под одинаковым ником,содержащим ваше настоящее ФИО и фотку с паспорта.Тоже должно стоять у вас на аватарке,чтобы блогер,что рассматривает вашу кандидатуру для принятия в чат,вас мог легко идентифицировать и найти везде.
3.Анкета для вступления в чат,кроме ваших паспортных данных,ИНН ,СНИЛСА,адреса прописки,должна включать в себя : вашу дату рождения арабскими цифрами,ваш знак зодиака по календарю друидов,ваше отношение к Маню Макрону и гугенотам,гинекологическое древо вплоть до седьмого колена вашего, сведения о вашем движимом и недвижимом имуществе,включая точное количество имеющихся у вас кошек,собак ,тараканов и другого мелкого и крупного рогатого скота,включая муда.
4.Кроме заполнения анкеты,вы должны доказать,что вы не хейтерюга.Это доказательство письменное,написанное гусиным пером,не менее ,чем на 38 страницах,заверенное у нотариуса и включающее в себя свидетельства и подписи не менее 10 человек,которые вас знают и готовы Зигмундом подтвердить,что вы не хейтерюга .
5.Чтобы ускорить ваше вступление в чат и без заполнения анкеты и доказательств,что вы не хейтерюга,вы можете сообщить блогеру номер вашей карты( и обязательно 3 цифры в заду карты) и номер квартиры,где деньги лежат.Ну или как вариант,прислать первоначальный взнос в виде донатища в сумме не менее 10 тыщ юаней.
6.Когда вы прошли все проверки и доказали,что вы не верблюд,ой,хейтер,вы должны дать клятву:"Я,такой- то ,вступая в ряды чата такого- то,обязаюсь ежедневно присылать донаты нашему любимому блогеру на ремонт,тортик,поездку в зоопарк,цирк,стриптиз- клуб,на покупку навоза,стерилизацию Бонек и Шмонек и анализ глистов и прочую ху..., ой,нужное,и не задавать лишних вопросов,куда ушли мои денюжки! Будь готов прислать донат! -Всегда готов!"
7.И если вас приняли в чат,то не забываем,что девиз любого блогерского чата- Оставь надежду,всяк сюда входящий!
8.При принятии в чат,вы должно стописят раз поблагодарить блогера,что он вас принял,желательно поблагодарить материально.
9.Находится в чате вы должны 24/7 и забыть про работу,семью и сорок кошек.Ждать как манны небесной , надеяться и верить,когда блогер соблаговолит появиться в чате,написать пару строк и выложить пару мутных фоток,сфотканых на валенок 17 модели.
10.Как только вы увидели,что блогер- владелец чата,написал хоть одну букву,вы должны его отлайкать со всех сторон,завалить смайлами типа 😻😘❤️😍🌺🥰🤩♥️❣️💋👄👍👏👐🤘🤤😜🤪💩😻💥✨⭐💞💓💗💖💝💘💌💕✌️👩❤️👨💑👩❤️👩🌹🥀🌸🍄🐸🐧🍒🍓🍑🎈🎉🎁🎀👑❤️🧡💛💚💙💜 и написать хвалебную оду.И хвалить,хвалить блогера за каждое написанное им слово.
11.Нельзя в отсутствие блогера в чате,общаться с другими несчастными, ой,участниками чата.Нужно сидеть молча и ждать снисхождения блогера до своего чата.
12.Запрещается так же кидать в чат фотки своих роз на штамбе,роз на клумбе и роз в огороде у соседа.Фотки соседей и других млекопитающих также не приветствуются.И никакие фотки не приветствуются,кроме фото блогера.
13.Если кто- то нарушает правила поведения в чате,вы должны настучать,ой,доложить блогеру в личку о том,что у него завелись выдры и мандатры.
14.Выход из чата по своему желанию- платный ,в размере 5 МРОТ по вашему региону.
15.Если вы провинились и нарушили правила и блогер послал вас в будку,вы должны немедленно пойти в будку без возражений!