"20 лет я не извинялся, бросал первым и считал эмпатию слабостью" Откровенное интервью с нарциссом, который решил меняться. Он честно расскажет, почему скука убивает его отношения, как он газлайтил партнёров и что на самом деле скрывается за маской «альфы».
Как бы вы сами описали слово «нарцисс» - не по учебнику, а по ощущениям?
Для меня нарцисс - это чувство нехватки чего-то внутри, которое я пытаюсь заполнить через других. Будто я постоянно должен доказывать себе, что я существую. Без восхищения я как-бы исчезаю. Мне нравится быть нарциссом, но когда всё идёт по-моему. А когда случается провал - я ненавижу себя и других так, что вы бы не поверили.
Часто говорят, что нарциссы не способны любить. Вы согласны? Если нет, то как выглядит ваша любовь?
Любить в вашем понимании - нет. Я не жертвую собой, не переношу чужую боль и не ставлю чьи-то интересы выше своих. Хотя я могу привязаться. Моя любовь - это “ты - мой человек, потому что ты отражаешь меня таким, каким я хочу себя видеть". Пока партнёр удобен, восхищается и не критикует - я готов быть нежным, щедрым, даже заботливым. Но как только он начинает требовать или показывать мои слабости - что-то внутри гаснет.
Что для вас самое ценное в общении с людьми: восхищение, власть, или что-то ещё?
Восхищение - питает меня. А власть - это гарантия, что питание не кончится. Мне важно контролировать, что обо мне думают. Я быстро считываю, что кому сказать, чтобы меня считали лучшим. Мне нравится, когда люди подстраиваются под меня, даже не замечая этого. Это даёт чувство безопасности. Безопасность - это то, что ценнее всего. Потому что внутри я - часто ощущаю страх и бессилие и тревожусь от того что это могут узнать другие.
Вы когда-нибудь специально заставляли человека ревновать или страдать, чтобы проверить свою власть над ним?
Специально, нет. Скорее, на автомате. Если я чувствую, что партнёр начинает отдаляться или становится слишком самостоятельным - я неосознанно начинаю его проверять. Могу выложить фото с другой, намеренно не отвечать сутки, рассказать, как кто-то крутой на меня запал. Это не жестокость ради жестокости. Это проверка: “Ты ещё мой? Ты готова бороться за меня?” Если человек страдает - значит, он ещё в игре.
Как вы реагируете на критику - даже конструктивную и мягкую?
Внутри - все обжигает, тело будто сжимается. В голове голос: “Ты никчёмный, они правы, тебя разоблачили". Снаружи - либо молчание, либо агрессия. Даже если критикуют по делу. Я научился замирать на три секунды, делать вдох и говорить: “Я подумаю над этим". Но в моменте мне кажется, что человек пытается меня уничтожить.
Часто ли вы чувствуете скуку в отношениях и что вы делаете, когда она возникает?
Скука - это проклятие. Первые месяцы отношений - эйфория: человек новый, непонятный, он меня узнает и хвалит. Потом я выучиваю все его реакции, и он перестаёт быть загадкой. Скука накрывает как плита. Раньше я просто отдалялся: переставал писать, проводить время, и в итоге партнёр сам бросал меня. Теперь я говорю жене: “Мне скучно, давай сделаем что-то новое". Но внутри всё равно иногда тянет обесценить и уйти.
Можете ли вы искренне извиниться, назвав конкретное действие, и предложить план, как это не повторится?
Сейчас - могу. Раньше - нет. Мои извинения звучали как “прости за всё, что было, давай жить дальше". Это не извинение, это закрытие темы. Искреннее для меня - это когда я говорю: “Я накричал на тебя из-за того, что ты не выключила свет. Это было глупо. В следующий раз я выйду на балкон и остыну перед разговором".
Есть ли у вас люди, которыми вы дорожите настолько, что готовы пожертвовать своим комфортом или выгодой ради них?
Жена и дети. Но честно: даже ради них жертвовать комфортом тяжело. Например, когда ребёнок плачет, моя первая реакция - злость. Потому что я не понимаю, почему он не может просто успокоиться и не портить мне настроение. Но потом я заставляю себя обнять, сказать “ты в безопасности". Это не инстинкт - это работа.
Что для вас хуже: быть никому не известным или быть отвергнутым?
Отвержение. Быть незаметным - это временно, можно засветиться. А отвержение - это доказательство, что со мной что-то не так. Это удар по хрупкому эго. После разрыва отношений я могу несколько недель прокручивать в голове: “Что я сделал не так? Почему они ушли?” И одновременно ненавидеть того, кто меня отверг.
Вы когда-нибудь намеренно “газлайтили” партнёра (заставляли сомневаться в своей адекватности)?
Да. Не горжусь. Если партнёр уличал меня во лжи или измене - я переворачивал всё с ног на голову: “Ты слишком чувствительна", “Ты выдумываешь", “У тебя паранойя". Это было автоматически, даже без злого умысла. Просто мой мозг защищал свой образ “хорошего человека".
Как вы относитесь к чужой эмпатии - цените её или считаете слабостью, которой можно пользоваться?
Смешенные чувства. Я ценю, когда эмпатичный человек понимает меня без слов и не давит. Но если он показывает слабость - я хочу использовать это. Я начинаю проверять: “А можно на него надавить? Прогнуть?” Это не осознанная жестокость.
Расскажите случай, когда ваш гнев или высокомерие привели к серьёзным потерям. Вы об этом жалеете?
Был друг и бизнес-партнёр. Он указал мне на мою необъективность в одном проекте - я взорвался, назвал его предателем и разорвал все связи. Потерял и друга, и деньги. Через полгода понял, что он был прав. Жалею? Да, но странно - больше потому, что я выглядел глупо.
Сталкивались ли вы со стыдом “внутренним провалом", когда понимали, что вы не идеальны, и как выходили из этого состояния?
Стыд - это ежедневный спутник. Раньше я убегал от него: много работал, пил, соблазнял новых людей, чтобы доказать себе, что я стою чего-то. В терапии я научился останавливаться и говорить: “Я сейчас чувствую стыд. Это не монстр, а просто чувство". Раньше он был огромным, теперь - маленький, но всё ещё очень противный.
Могли бы вы полюбить человека, который не восхищается вами откровенно, а ведёт себя с вами как с равным?
В начале отношений - нет, я бы его обесценил и ушёл. Сейчас, после терапии, мне такой человек даже интересен. Жена со мной именно как равный. Она не кланяется, не терпит мои выходки. Спорит, указывает на ошибки. Меня это бесит каждый день. Но... я доверяю ей. Потому что если человеку важен партнер, он не врёт ему и не льстит.
Как вы ведёте себя, когда чувствуете, что теряете контроль над ситуацией или над человеком?
Первое желание - давить, угрожать, манипулировать. Или наоборот - замолчать, уйти в себя, наказать молчанием. Я становлюсь реактивным: начинаю искать слабые места другого, чтобы вернуть власть. Сейчас я учусь говорить: “Я чувствую потерю контроля, мне страшно. Давай остановимся".
Что вы думаете о людях, которые остаются с вами, даже если вы их обесцениваете? Они “слабые” или “терпеливые"?
Сначала я думал: “Слабые. Им просто некуда идти". Потом понял, что многие - с созависимостью, с травмой из детства. Они пытаются спасти меня, переделать. Такие люди - моё идеальное топливо. Но в итоге страдают оба.
Пытались ли вы измениться? Что стало точкой отсчёта?
Я начал ходить на терапию после того, как моя жена поставила меня перед выбором: найти себе психолога или остаться в одиночестве. Это было как холодный душ. До этого я много лет читал книги, чтобы самому понять, как улучшить свою жизнь. Но ничего не помогло. Всё изменилось, когда мне поставили диагноз - нарциссическое расстройство личности. Сначала я был унижен, потому что осознал, что я не идеален. Но в то же время я почувствовал облегчение, потому что наконец-то узнал, в чём моя проблема. Теперь я знаю, над чем мне нужно работать.
Что для вас значат чужие границы - вы их уважаете или проверяете на прочность?
Честно говоря, я обычно проверяю границы людей. Не потому, что я злой, просто я не понимаю, где они проходят, пока не наткнусь на них. Если кто-то говорит “нет", я думаю, что это значит “может быть” или “попробуй ещё раз". Но после терапии я научился обращать внимание на сигналы - тон голоса, позу, паузы. Всё равно, во мне есть мысль, что если надавить чуть сильнее, может быть, что-то изменится. Теперь, когда кто-то говорит “нет", я спрашиваю, чтобы понять, это окончательное решение или нет. Если да, то я отступаю. Но это требует от меня много усилий.
Можете ли вы представить себе старость в одиночестве, если продолжите вести себя как сейчас, и пугает ли вас это?
Да, меня это очень пугает. Я боюсь остаться в одиночестве, без семьи, без друзей. Боюсь, что мои дети откажутся от меня. Но этот страх не заставляет меня меняться сразу. Он заставляет меня делать только то, чтобы моя семья оставалась со мной. Мой терапевт говорит, что я делаю всё это не из любви, а из страха потерять их. Может быть, он прав. Но пока этот страх работает, я продолжаю двигаться вперед.
Какой самый важный совет вы могли бы дать человеку, который только что понял, что он (или его партнёр) - нарцисс?
Если вы поняли, что вы нарцисс, не думайте, что это уже победа. Понимание без действий - это просто новая маска. Вы будете говорить о себе, но не будете меняться. Если вы действительно хотите измениться, идите к психологу. Самостоятельно вам будет трудно. Чтение книг не достаточно.
Если ваш партнёр - нарцисс, перестаньте его спасать. Ваше сострадание не поможет. Установите жёсткие границы. Помните, он может прожить с вами много лет, но никогда не полюбит вас так, как вы хотите. Это ваша ответственность - решить, оставаться или уходить. Не ждите, что он изменится ради вас. Он изменится только когда ему самому станет невыносимо жить с собой.
Чтобы не пропускать новые статьи, подписывайтесь на канал и ставьте лайк, если было интересно и полезно.
Делитесь своим опытом и мыслями в комментариях.