Всем здрасьте!
Ой, товарищи. Вот чего мне дома не сиделось! Денег , видите ли захотелось заработать!😂😂😂
У нас в детском саду подготовка к приемке сада. Так как занятия пока не проводятся, нам дали выбор: либо на группу, либо на территорию. Я выбрала второе. На группу я ещё морально не готова. 🫣
И вообще воспитателям по моему мнению нужно памятник поставить. 💪💪. Безумная ответственность за детей, с родителями контакт наладить , да ещё все команды начальства выполни...🫣🤗 Нет, музыкантом интереснее. 😉🤗
Ну а пока мы моем, копаем, сажаем, поливаем, красим и и .д. И помалкиваем!😂😂😂😉
Поэтому нужна как всегда разрядка ввиде...? .Правильно! Анекдоты....Урааа!
*****
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это меня и пугает.😂😂😂😂
*****
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!😂😂😂👍🔥
*****
— И что бы ты без меня делал?
— Все тоже самое только с другой.😂🫣👍😂
*****
— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена. ,😂😂😂😂😂😂😂😂👍
******
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.😂😂😂😂👍
******
— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение... 😂😂🫣👍
*****
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.😂😂😂😂😂
*****
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак! "А он: "Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было".🫣🤦👍👍😂😂😂
*****
— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
— Когда пианино привезут.🤦😂😂😂
*****
— Товарищ прапорщик, остановите поезд!
— Поезд, стой-раз, два.😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*****
Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сначала было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же. 🤦👍👍😂😂😂😂
*****
Стоило трактористу Мишке решить хотя бы на неделю бросить пить, как на шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто так, порыбачить. 🤦🤦🤦👍
******
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.😂😂😂😂😂😂
*****
Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!😂😂😂😂👍
*****
Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Командир, у нас нет левого шасси.
— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо... 🤦👍👍😂
*****
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол! ......да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.😂😂😂😂
*****
Бабушка уговаривает внука: — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно: — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!😂😂😂👍
*****
Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да е[ж]т, че все-таки сгорел?!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!! Че разбился все таки что ли?!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА Е[ж]Т! КАК ПОГИБ ТО!
— Да... Пристрелили.. Задолбал он всех. 😂😂😂😂😂😂🤦🤦🤦
*****
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители.
— А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил🤦🤦😂😂😂👍
*****
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!🤦🤦🤦👍😂
*****
Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждет поклевки...
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка...
Ни фига...
Вдруг раздается всплеск, и новый русский выглянул за борт — там к его яхте подплывает лодка...
Дырявая и почти полная воды, в которой сидят грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением весел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки...
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля — старик одну за одной выуживает огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу...
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: Боже! Почему одним — все, а другим — ничего...🤦🤦🤦😂😂😂😂👏👏😂👏👏👏😂👏😂😂😂😂
Всем спасибо за компанию! Хорошего настроения и мирного неба!!!!🤗🤗🤗❤️❤️❤️👋👋👋👋