Вы думаете, что хотите малинуа? Давайте выпьем чаю, и я расскажу историю о том, как бельгийская пастушья чуть не разрушила мою жизнь, а заодно и бетонный забор.
Никогда не говорите «никогда». И уж точно никогда не пейте пиво с кинологами после полуночи. Все началось с безобидного видео в «Ютубе». Красивая, поджарая собака цвета жженого кофе с умными, почти человеческими глазами бежит по бревну, через секунду берет препятствие высотой в два метра, а затем замирает в стойке, готовая рвать глотку любому, кто плохо посмотрит на хозяина. «Какая красотка!» — подумал я. «А почему бы и нет?» — подумал я. Тогда я еще не знал, что малинуа — это не собака. Это ручная граната без чеки, которой природа зачем-то подарила шерсть, хвост и привычку спать у ног.
Эта статья — рассуждение для тех, кто сейчас смотрит на своего вялого мопса или гиперактивного корги и думает: «Может, пора брать уровень сложнее?». Не пора. Но обо всем по порядку.
Глава 1. Психопат с отличной родословной
Почему малинуа, а не, скажем, привычная нашему глазу немецкая овчарка? Внешне они похожи — ну, как фитнес-тренер похож на офисного менеджера, который «иногда по выходным выходит на пробежку». Разница в посадке головы, сухости мускулатуры и, главное, в глазах. У немца вы увидите преданность и желание услужить. У малинуа вы увидите расчет. Готовый сценарий убийства вашего дивана и вашей нервной системы, если вы допустите ошибку.
Малинуа — это служебная собака, которая заточена под валку леса. Серьезно. Если обычной собаке для счастья нужны вы, миска и пять минут «принеси палку», то малинуа нужно дело. Постоянное, сложное, желательно опасное дело. Исторически их выводили для охраны стад и территорий, но в современном мире их основной профиль — это армия, полиция, спецназ и, конечно, спорт (мондиоринг, IPO, аджилити). Забавный факт: именно малинуа, а не ротвейлер или доберман, чаще всего используют для операций по захвату террористов. Потому что у них нет инстинкта «облаять». У них есть инстинкт «сломать».
И это ведет нас к первому правилу клуба Малинуа: Хозяин нужен не для того, чтобы команды отдавать. Хозяин нужен, чтобы эту электростанцию отключать.
Глава 2. История одного знакомства (или как я чуть не купил себе проблему)
Итак, вы еще не передумали? У моего соседа по гаражному кооперативу есть малинуа по кличке Арчи. Арчи — прекрасный экземпляр: высокий, сухой, с ушами, которые торчат так, будто он вечно слушает, не скрипнул ли где холодильник.
Однажды я вызвался погулять с Арчи, пока сосед уезжал за запчастями. «Только два раза его не зови, — сказал сосед, снимая перчатку с левой руки (перчатка была почти новая, но с дырками). — Он умный, он обидится. И поводок возьми покрепче. Нет, этот не подойдет. Вон тот, альпинистский».
Что случилось дальше? Я вышел на пустырь. Арчи вел себя спокойно примерно 3.5 секунды. Он обнюхал землю, посмотрел на меня, посмотрел на горизонт, и в его глазах загорелась зеленая лампочка «Задача принята». Он рванул с места так, будто за ним закрылись ворота ада. Меня проволокло по земле метров семь, пока я не догадался отпустить поводок. Арчи добежал до дерева, сделал круг вокруг него и вернулся через 40 секунд. С выражением: «Ты чего лежишь? Давай, вставай, так дело не пойдет».
За те 20 минут, что у меня не было выбора (сосед уехал на старой «Ниве»), Арчи:
- Сделал 14 кругов вокруг меня, проверив радиус поражения.
- Сгрыз низ пластиковой бутылки, которая лежала на земле (за 5 секунд).
- Попытался отбить у проходящей мимо таксы её игрушку в виде бублика, причем использовал фланговый обход.
- Сделал воронку в земле приличной глубины, чуть докопав до ядра (видимо, там была интересная молекула).
Я понял одну вещь. Эта собака не слушается. Она сотрудничает. Она слушается только того, кто умнее её. Мгновение сомнения — и вы уже не вожак, вы пассажир на ракете, которая вот-вот взорвется.
Глава 3. Малинуа — это диагноз. И лечение дорогое
Отпустим лирику и перейдем к цифрам и фактам. Малинуа — это спорткар. А спорткар, как известно, требует:
а) Бензина с октановым числом не ниже 98.
б) Идеальной дороги.
в) Ремонта каждые 10 тысяч километров, который стоит как крыло от боинга.
Физическая нагрузка. Два часа прогулок? Смейтесь. Малинуа нужно не «гулять», а работать. Фрисби? Скучно. Ему нужны сложные маршруты, бег за велосипедом не менее 15 км в день, интеллектуальные игры по поиску предметов, трюки на балансировочных подушках. В противном случае, придя домой, вы не увидите разрушений. Вы увидите архитектурный проект «Апокалипсис сегодня». Ваши диваны будут иметь дыры идеально круглой формы. Обои — аккуратные продольные разрезы на высоте 60 см от пола. А ламинат... про ламинат, думаю, и говорить не стоит...
Интеллект. Малинуа занимает второе место в мире по обучаемости после бордер-колли? Не верьте. Бордер-колли — это гений-компьютерщик, который сидит в офисе. Малинуа — это тот же гений, но его посадили в клетку с тигром и дали швабру. Он найдет выход, используя физику, логику и немного наглости. Знакомый пытался запереть малинуа на кухне, поставив барьер из стульев. Собака не прыгала и не грызла. Она отодвигала стулья мордой, складывая их стопкой в углу. В четыре месяца.
Хватка. У малинуа верхняя хватка. Это значит, что если обычная собака хватает мяч (или руку) челюстями, упираясь в землю, то малинуа подпрыгивает и виснет. Вес тела 30 кг плюс сила рывка — ваш плечевой сустав скажет вам «до свидания». Многие клубы отказываются страховать хозяев малинуа, потому что количество покусов владельцев при попытке отучить собаку грызть поводок бьет все рекорды.
Глава 4. Мифы и реальность (или почему не надо верить хайпу)
Сейчас мода на малинуа идет вверх благодаря фильмам и тик-току, где накачанные ребята командуют собаками-роботами. Смотрится эффектно. Но кадры в красивых нарезках длятся 15 секунд. Никто не показывает 3 часа утренней дрессировки в дождь, когда вы боретесь с желанием собаки сожрать проезжающую мимо «Газель», потому что «она подозрительно шуршит шинами».
Миф 1: «Это просто еще одна овчарка». Нет. Немецкая овчарка, воспитанная чайником, станет просто вредной. Малинуа, воспитанная чайником, станет городским террористом. Немца можно «залюбить». Малинуа залюбливание воспринимает как поощрение плохого поведения. Пожалеть и погладить, когда она лает на прохожих? Для малинуа это троекратное «УРА, ХОЗЯИН ОДОБРЯЕТ АТАКУ!».
Миф 2: «Она подходит для квартиры, если много гулять». Теоретически — да. Практически — если вы живете в хрущевке, то ваши соседи снизу будут слышать бег малинуа по потолку, даже если он будет просто чесать ухо. Эти собаки имеют дурную привычку падать на пол с размаху и «топать» лапами в знак радости. Один прыжок — и люстра у соседей снизу отзывается приветствием.
Миф 3: «Она агрессивна по своей природе». Нет. Малинуа не агрессивна — она реактивна. Разница колоссальная. Агрессия — это «я тебя ненавижу». Реактивность — это «я увидел движение, я должен его нейтрализовать, потому что это моя работа». Если щенка не социализировать с детьми, кошками, шумом пылесоса и звуком закипающего чайника — к году вы получите систему ПВО, настроенную на всё, что движется быстрее вашего тапка.
Глава 5. Ну а если всё-таки очень хочется? Советы из окопа
Допустим, вы прочитали это, вытерли холодный пот со лба и поняли: «Мне скучно, я хочу челлендж». Или вы живете на ферме с тремя тысячами овец. Или вы — инструктор по рукопашному бою с лишним весом, который нужно сбросить. Как не сойти с ума?
Опытным путем, глядя на соседа с Арчи, я вывел три «нельзя» и три «можно» для будущего владельца бельгийского счастья.
Три «НЕЛЬЗЯ»:
- Нельзя брать малинуа, если вы работаете в офисе. Точка. Если вы оставите её одну, за 8 часов она выучит ядерную физику, чтобы открыть холодильник, и сожрет ваш паспорт из принципа (ей было скучно, и бумага хрустела).
- Нельзя бить собаку. Малинуа не боятся боли так, как боятся потери уважения. Удар для них — это вызов. Вы будете драться с собственной собакой. И проиграете, потому что у вас нет четырех точек опоры и клыков.
- Нельзя недооценивать смену корма. Это отдельный цирк. У малинуа слабый желудок при богатырском здоровье. Не тот корм — и вы получаете ядерную атаку метаном в замкнутом пространстве лифта.
Три «МОЖНО» (и даже нужно):
- Купить кликер. Это игрушка для дрессировки. Кликать нужно не только за команды, но и за спокойное поведение. Увидели, что собака легла сама, а не устроила спринт по гостиной? Клик! Лакомство! Подарите ей минуту покоя.
- Купить фрисби, но не простое, а для пасти (резиновое). Малинуа нужен сброс энергии через челюсть. Если вы не дадите ей грызть разрешенные предметы, она переключится на ножки стула. Или на ваши ноги.
- Признать поражение. Самое смешное и мудрое, что я слышал от кинолога: «Малинуа — это не собака для человека. Человек — это хобби для малинуа. Если вы не хотите, чтобы собака управляла вашим днём, станьте предсказуемым. Ритуалы, режим, правила. Малинуа — фанатик порядка».
Заключение: Где моя золотая рыбка?
С недавних пор на вопрос «Какую собаку завести?» я отвечаю уклончиво. Я смотрю на свой диван, на свои тапки без дырок, на забор, который пока не вырыт из земли, и благодарю свою трусость. Я восхищаюсь малинуа. Глядя, как Арчи ловит утку в пруду (утку, которая была в другой стране по визе), я вижу не просто собаку. Я вижу концентрацию жизни, скорости и желания быть полезным. Это великая порода.
Но великая — не значит «для меня». Это как купить истребитель F-16 для поездок на дачу. Это круто, дорого, очень быстро, но куда вы денете ракетные установки? И почему грядки перекопаны в форме звезды?
Малинуа — это тест на выживание. Вы либо станете в два раза круче, спортивнее и организованнее, либо через полгода будете сидеть в углу комнаты без обоев, обнимая пустой поводок, и тихо плакать под звуки того самого видео на ютубе, где «красивая собачка делает стойку».
Поэтому, если вы не готовы к тому, что ваш утренний кофе будет охраняться, а соседский кот — паспортно-визовая служба не пропустит, не надо. Посмотрите на пуделя. Или на кота. Кот хотя бы не попытается построить вам полосу препятствий в спальне.
И помните: малинуа прощает ошибки. Но не прощает скуки. Будьте интереснее вашей собаки. Или просто будьте умнее — не заводите её, если вы читаете эту статью лёжа на диване. Встаньте, сделайте приседание. Нет, мало. Сделайте ещё 50. А потом думайте. У меня всё, я пошёл пить валерьянку, потому что соседский Арчи на меня смотрит в окно. Кажется, он хочет предложить мне пробежку.
А вам слабо? Напишите в комментариях, пробовали ли вы управлять малинуа, или может, у вас есть история, как вы передумали брать «супер-собаку»? Будет жарко. Я принес попкорн.
Подписывайтесь на канал, чтобы узнать ещё больше о животных или почитать забавные истории о них же.