Очень редко у нас бывает возможность посмотреть на роль поведенческих ошибок на примере нескольких отношений одного автора. Сейчас появилась такая возможность.
Недавно я получил письмо с историей недолгих отношений, но в ветке было предыдущее письмо полугодовой давности с историей брака, которое я тут не публиковал.
Сегодня мы рассмотрим историю измены и развода с женой, а в следующий раз продолжим рассматривать уже свежее письмо автора о других отношениях. Посмотрим, удалось ли избавиться от ошибок самостоятельно, а если нет - видоизменятся ли они в следующих отношениях.
Добрый день, Александр.
Читаю ваш блог около полутора лет, но понял, что многие вещи понимал на свой лад, а дойти до правильных мыслей получается только изрядно все попортив.
Речь пойдет о непростых отношениях с женой. Мы находимся в браке 8 лет, из которых первые полтора года я был в сильной позиции, но потом позволил себе вольность на корпоративе, а фотографии в обнимку с коллегой попали в сторис другой коллеги, что в итоге увидела моя жена и через пару дней собрала вещи и съехала. Так я попал в слабую позицию
Мужчина рассказывает о сильной позиции потому что считает жену очень влюбленной. Очень влюбленные жены не собирают вещи и не съезжают от найденной фотографии в обнимку с коллегой. Вряд ли социальная сеть пропустит что-либо более компрометирующее. Жена уже какое-то время находится в сильной позиции, а может быть была в ней с самого начала.
Был уверен, что все будет хорошо, поэтому попросил прощения и видя, что это не принесло результата - перестал выходить на связь, но ощущение того, что в итоге помиримся меня не покидало. Через 4 месяца жена начала мне писать по надуманным поводам. Я где-то отвечал, где-то игнорировал и в итоге продолжили жить вместе.
Вроде бы все было хорошо, но с ее стороны уже не было щенячьего взгляда. Видимо появилось ощущение силы и отношения стали равными. Ей стало что-то не нравится, возникали первые претензии. Я как мог отбивался, но заметил что очень много сил на это уходит, поэтому в итоге решил что надо как-то навстречу идти, поэтому в ответ на конфликты больше молчал и старался их нивелировать, а не взрываться, как раньше.
Я уже неоднократно писал о том, что делать если жена постоянно пилит мужа. Если вы молчите в ответ на претензии и пытаетесь слепо следовать инструкциям вашей жены - скоро она начнет смотреть на вас сверху, а дальше каждый мимо проходящий мужчина будет казаться более привлекательным, чем вы.
Лишаясь уважения вашей жены, половое влечение к вам блокируется. Также конфликтов станет больше как раз из-за роста и укрепления сильной позиции. Сильная позиция - отсутствие влечения. Можете быть уверены в том, что жена - первый человек, который задается вопросом невозможности чувствовать любовь по отношению к вам. Вопросом задается, а значит сравнивает ваше поведение с идеальным. Отсюда и претензии.
Мне казалось, что это хороший путь - я всегда считал себя более рассудительным и менее эмоциональным. Претензии не заканчивались, работаю я много и перспектив нет, друзья поганые и с ними путь только в алкоголики, книги не читаю, для семьи ничего не делаю и тд.
Мне все это не нравилось конечно, но я думал что успокоится и перебесится. Читал про всякие кризисы в браке первого года, третьего, пятого - в принципе сходилось с происходящим у меня в жизни, поэтому научился спокойно смотреть на вещи. Помню один раз пришел к психологу, пытался узнать как улучшить атмосферу общую.
Там научили посмотреть на все со стороны более эмоционального создания - так я начал свою жену даже жалеть. Представил, что меня каждый день будут атаковать противоречивые мысли и понял, что хорошо было родиться мужчиной. Жена меня любит, хочет больше времени со мной проводить, старается человека сделать из меня. Это грело душу и позволяло спокойно ко всему относиться.
Вообщем, психологический коучинг и самокопание сделали из вас спасателя. Вы снизу, жена сверху. При этом вам кажется, что вы - сверху, а жена снизу, и нуждается в помощи рассудительного и менее эмоционального мужа. Вами со всех сторон недовольны, а вам кажется, что любят, ждут и верят. Поэтому и унижаетесь постоянно.
Жили чуть выше среднего, изысков не было, но и не страдали от бедности. Копили на взнос на квартиру, удалось купить, дальше дочь родилась. Стал более семейным. Работал целыми днями, три-четыре раза в неделю сидел вечерами с дочкой, жене надо было тоже отдыхать.
Я имею склонность к перфекционзму, поэтому очень часто выполнял бытовые обязанности по дому, но не сказать что жена ничего не делала - мне нужна идеальная чистота в доме, поэтому я смирился с тем, что мне это организовать не могут. Семью полностью обеспечивал - у жены были подработки в декрете. Деньги всегда оставлял ей.
Раздражало меня только одно - когда зашивался и просил о чем-то жену, она делала это так, что лучше бы не просил. То есть отрывала от работы, звонила по сто раз и спрашивала о каких-то совсем мелочах. В итоге конфликтовал, объяснял, а в итоге плюнул и решил что сам буду все делать, так как время только зря трачу.
Смотрите - ваша склонность к перфекционизму является целиком и полностью вашей проблемой. Никто не должен обслуживать ваши фетиши. Интересно тут другое - вы сами охотно берете на себя обязанности, при сильной занятости и попытках разгрузить себя немного. На вас скидывают задачи, а вы молчаливо соглашаетесь. Ваши иллюзии превращают вас в раба.
Прислуживая жене, ваши иллюзии говорят о том, что сами так решили. В здравом рассудке никто такого не захочет, вот и вы не хотели, но тащите же все на себе?
В итоге начал зашиваться. Постоянное ощущение, что на большой скорости на тебя едет машина и ты каким-то чудом постоянно избегаешь столкновения. То деньги нужны, то заехать, то потратить большую сумму на ремонт, то ребенок заболел, то сорваться и привезти-увезти, то зарплату задерживают, то меньше она сталась, то кредитную карту открывать, то выплачивать. Параллельно от жены претензии что мало времени ей уделяю, а пропадаю на работе, что не пишу о любви и не делаю комплиментов, цветы не дарю. Я на тот момент просто хотел спокойствия и понять как разрулить работу, быт и семью.
Сначала вы берете все на себя, освобождая вашу жену от любой ответственности. Дальше ваша жена перестает ценить свободное время, ведь для того, чтобы ценить отдых, нужно себя нагружать. Когда ей становится скучно - она скуку, как думаете с кем свяжет? Вот и начинает вас тормошить, чтобы вы пошевеливались. Вам же кажется, что это о любви к вам?
Ничего не получалось если честно, но я пытался. В итоге дочь подросла, жена под разными предлогами не выходила на работу, хотя дочка начала ходить в сад. Доразруливал до того, что поехал пообедать в кафе и встретил мою жену с другим мужчиной.
Сначала конечно шок, не верил, потом начал допрашивать, узнал что я виноват в этом, потому что жена - домработница, а не цветок аленький. Сказала жена, что любит другого, а меня не любит, но будет жить со мной и встречаться с другим. Начались разборки, попытки все наладить, я приходил домой к ребенку, постарался урезать обеспечение жены, конфликты усилились. Так прожили еще несколько месяцев.
Теперь получается вы виноваты в том, что вам изменили. Вместо того, чтобы увидеть всю абсурдность ситуации и закрыть за собой дверь, приходя общаться с ребенком когда вы захотите (квартира общая, развод не оформлен), вы пускаетесь в разборы полетов, нытье и просьбы.
Такие ситуации как у вас решаются очень быстро, но не теми способами, которыми вы пытаетесь их решать. Вас обвиняют, вы оправдываетесь. Как надоедает унижаться, начинаете проявлять агрессию. Ведь так было же у вас? Ваши иллюзии до сих пор говорят о том, что жена сгорает от любви к вам, только ошиблась где-то из-за своей эмоциональности?
После таких ситуаций должен быть резкий отказ от общения. Как можно быстрее вам необходимо сказать о том, что отношения закончены, жена может подавать на развод, а вы хотите решить только один вопрос - как общаться по дочке. Дальше вам необходимо уехать - не квартиру оставлять жене, а физически покинуть ее. Если квартира ваша или общая - приезжать можете видеть ребенка когда угодно, пока вы состоите в браке. Это меняет расстановки сил практически сразу, а не ваши слезы и сопли, которые только унижают вас, укрепляя сильную позицию женщины.
В итоге ощущал себя полнейшим чмом. Не видел выхода как сохранить отношения с ребенком и видеть как она растет, но и и разъехаться с женой. Она вообще сказала, что если я прекращу обеспечивать семью - ребенка не увижу. Если встретит с другой или дочка расскажет - ребенка не увижу. Пришлось делить имущество в пользу жены, я согласился абсолютно на все условия ее. Стало понятно, что жизнь буду начинать с чистого листа.
В ситуациях, связанных с сильным дисбалансом или изменами, не слушайте себя и не договаривайтесь ни о чем с вашей женой. Вы находитесь в очень плохом состоянии, поэтому рациональные решения принимать не можете. Поверьте хотя бы в это. Тысячи историй подобных слышал, где мужчина “решил”, а потом очень сильно жалеет.
Обратитесь с нормальному юристу, который ведет подобную практику, желательно к мужчине и скажите, что хотите все сделать честно и получить то, что полагается вам по закону. Получите, а потом решайте что вы хотите, но не сразу. Что касается денежного обеспечения - не обещайте ничего, будучи в отвратительном состоянии.
Ваша задача - поднять вашего ребенка, а не его мать. Найдите способ дать лучшую жизнь именно ребенку. Это не всегда просто, но вы сможете это сделать. Если вы решили уйти в туман или к любовнице - будет правильным помочь вашей жене и ребенку, но не в случае измены.
Даже если вам кажется, что ваша доброта что-то изменит по отношению к вам - поверьте, что это не так. Обманывать жену не нужно, но и показывать чудеса великодушия тоже не нужно. Придете в норму, будете себя презирать за это и жену ненавидеть.
А то много мужчин в надежде отбить жену у любовника и вернуть ее любовь, наобещают с три короба, а потом на дошираках сидят и машину последнюю продают. Не должно быть никакой халявы, ведь сильная позиция вашей жены во-многом опиралась на халяву и скуку, вызванную недостатком труда.
Постарался начать откладывать средства и наладить личную жизнь. Ограничил общение с женой, дочь рассказывала о том, что ходят везде с мамой и дядей. Это было обидно. Через 7 месяцев жена написала о том, что жалеет о расставании и все хочет вернуть. Я думал что ответить, начались звонки уже через пять минут. Раз 20 позвонила, в итоге я поднял трубку и сказал чтобы не звонила.
Только в сторону нужную повернулись, сразу хорошие знаки увидели. На самом деле это еще начало, скорей всего жена первый раз почувствовала одиночество или ностальгию, вот и решила все возвращать. Не кормите этим свои иллюзии - нормальная переоценка начинается со стабильных шагов в вашу сторону, а также желания что-то делать лично для вас. Знак хороший, но предложение скорей всего пока импульсивное.
В итоге как пришло время забирать дочь, в садике мне сказали что жена отказалась отдавать мне нее и мне не могут отдать моего ребенка. Начали конфликтовать, сказала что ребенка могу видеть не так часто как сейчас. Согласился с условиями, так как ничего не оставалось.
Ваша жена привыкла к тому, что вас легко нагнуть. Не нагибаетесь - силы приложить чуть больше можно и все равно нагнетесь. Видите почему ваше поведение должно быть стабильным? Когда все хорошо - можете вкладываться и демонстрировать щедрость, но как только из вас пытаются что-то выдавить, вы должны останавливаться сразу и не двигаться.
Иначе закончите как автор. Зная, что вы так легко прогибаетесь, будут просто увеличивать приложенную силу. Нужно быть щедрым в отношениях, но не нужно нагибаться при этом, иначе всю жизнь будете скрюченным ходить или на четвереньках с вазелином.
В итоге попробовал то, что вы писали по поводу дефицита. Очень хорошо работало - жена начала выходить с просьбами взять ребенка и просьб стало гораздо больше. Я бы сказал, что теперь я уже не могу реагировать на каждую ее просьбу. Раньше такого не наблюдалось, мне приходилось буквально вымаливать и чуть-что не так, как ей хочется - сразу же получаю наказание в виде того, что не могу видеть ребенка.
За долгое время отношений с вами, женщина поняла одно - вы до боли пластичны и если чего-то захотелось, это легко можно получить. Вас просят, а если вы не соглашаетесь - вам приказывают. Если и тут не соглашаетесь - вводят санкции. Санкции обычно касаются чего-то, что нужно вам.
Дефицит показывает, что возможно вам это больше не нужно. Это нельзя использовать как санкцию и теперь цикл стал совершенно другим. Если вы не соглашаетесь, вам приказывают, а если и тут не соглашаетесь, снова просят. Если сможете удержаться на плаву, приказывать перестанут. Почему перестают приказывать?
Просить, приказывать, просить, приказывать - признак неадеквата, поэтому очень часто даже в отношениях человек выбирает что-то одно, хотя какое-то время использует все варианты.
Более того, просьба после приказа, ставит женщину ниже, а вашей жене это не нужно.
Я согласен на разбор, если вы сможете сказать какие мои ошибки, как наладить отношения с женой по ребенку и есть ли возможность примириться на других условиях?
Разбор скорей всего не для вас, а для всех тех мужчин, которые оказались на вашем месте. Первый совет хотелось бы дать тем читателям, которые отправляют свои истории. Не пишите туманно, как автор и описывайте факты и приводите примеры. Не нужно писать длинные полотна, но и коротко не нужно. Посмотрите как много текста пишут другие читатели - столько и пишите.
Ваша жена сама заинтересована в том, чтобы вы общались с ребенком - это главное, что следует понять. Многие жены пытаются показывать первое время, что отец ребенку не нужен, но потом понимают обратное.
Задача в том, чтобы ребенок не стал способом наказывать вас за непослушание. Если вам не дают с ним общаться вовсе, решать это необходимо в юридическом поле. Если дают общаться - жена должна понимать, что сама в этом заинтересована. Не нойте, не сокрушайтесь и слезно не просите о встречах, а также не говорите о вашх правах. Реализуйте их.
Дефицит - это когда вы видите ребенка чуть реже, чем жена позволяет. Это не на всегда, но ребенком перестают манипулировать - часто начинают просить вас. При этом необходимо выполнять все обязательства по ребенку.
Ваша задача сделать так, чтобы вы понимали куда идут ваши финансы, желательно больше делать для ребенка самостоятельно, при меньшей алиментной части, но так, чтобы и алиментная часть была не в ущерб жене (50% на реальное обеспечение).
С женой не вести разговоров об отношениях, не пытаться вспоминать прошлые конфликты, не заходить снизу или сверху - все таки власти над дочерью у вашей жены больше. Общайтесь по ребенку, но общайтесь доброжательно, не реагируйте на давление и провокации, а намеков старайтесь не замечать и не соглашайтесь на импульсивные позывы к воссоединению.
Тогда у вас есть все шансы обратить ситуацию в свою пользу
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru