Для читателей, которые смотрели фильм «Чапаев», имеющих хорошее воображение и чувство юмора.
Представьте, что Петька и Василий Иванович дожили до нашего времени, возможно, им немножко помогла машина времени.
В любом случае, находясь в преклонном возрасте, они озаботились своим здоровьем, поэтому большая часть разговоров про болезни и врачей.
Возможно, это даже не совсем анекдоты — просто беседа двух старых друзей.
***
— Василь Иваныч, ну что у тебя терапевт нашёл?
— Нашли у меня, Петька, грудную жабу. Не пойму, откуда она взялась?
— Так это, Василь Иваныч, когда ты Урал переплывал, ты же последние метры уже практически по дну плыл. Вот там ты, наверное, этих жаб и наглотался.
***
— Василь Иваныч, а что уролог сказал?
— Сказал, Петька, что у меня камни в почках.
— Вот, Василь Иваныч, поэтому ты и стал тогда тонуть, переплывая реку.
***
— Василь Иваныч, а ты мочу сдал?
— Петька, там какие-то извр. . . енцы. Сказали: «Приходите завтра на урофлоуметрию».
Я спросил: «Что это такое?» Доктор ответил: «Придёте и написаете нам на компьютер».
***
— Петька, а ты мой к . л отнёс на анализ?
— Василь Иваныч, как ты сказал, принёс я его в амбулаторию, а там говорят: «Что вы тут всякое го . но нам под нос суёте?» Оказывается, ты перепутал, надо было нести не в амбулаторию, а в лабораторию.
***
— Василь Иваныч, а что ухо, горло, нос сказал?
— Сказал, Петька, что у меня воспаление среднего уха.
— Василь Иваныч, откуда у тебя столько ушей? Может, врач что-то напутал?
— Врач, Петька, хороший, кажись, немец — Отто Ларинголог.
***
— Василь Иваныч, а пазухи тебе прочистили?
— Так, Петька, прочистили, что теперь у меня и в карманах, и за пазухой — ни рубля, ни копейки.
— Что делать, Василь Иваныч, — платная медицина.
***
— Василь Иваныч, а тебе массаж простаты сделали?
— Грешно, Петька, издеваться над старым больным человеком.
***
— Василь Иваныч, а в поликлинике тебя узнали? Они знают, что ты герой?
— Конечно, Петька. В справке так и написали: «Чапаев Василий Иванович — геморрой!».
***
— Василь Иваныч, как ты думаешь, какая сейчас самая страшная болезнь?
— Думаю, сиф . лис.
— Нет, Василь Иванович, по телевизору сказали — кариес.
***
— Представляешь, Петька, пошёл на днях прогуляться, по дороге так в ногу прострелило — еле домой дошёл.
— Ты что, Василь Иваныч, так с револьвером и ходишь? Небось забыл на предохранитель поставить...
***
— Петька, у меня спина разболелась, ходить не могу. Сходи в аптеку, купи что-нибудь обезболивающее.
Принёс Петька лекарства и говорит: «Василь Иваныч, дали свечи «Ибупрафен», говорят, надо засовывать в задний проход».
— Петька, а спички зачем?
— Василь Иваныч, так свечи же… Их обычно зажигают. Думаю, если засунуть их тебе в зад . ицу и поджечь, то ты не только на ноги встанешь, но сразу и побежишь.
***
— Петька, а ты как к врачу сходил?
— Сказали, Василь Иваныч, что у меня вздутие живота от несварения пищи.
— Я тебе, Петька, уже давно говорю, что еду надо варить, а ты всё на сухомятку налегаешь. Вот до чего тебя эти «Мукдаки» довели.
***
— Петька, тебе какую диету прописали?
— Овсяную, Василь Иваныч, надо каждый день овсяную кашу есть.
— Василь Иваныч, я что, на лошадь похож?
— Вроде не похож, но иногда ржёшь, как жеребец.
***
— Петька, а у зубного был?
— Был, Василь Иванович, у меня в зубах дупло нашли.
— Это от того, Петька, что ты спишь с открытым ртом. Мне ещё в детстве мать говорила: «Закрой рот, а то ворона залетит», а тебе, чувствуется, целый дятел залетел.
***
— Василь Иваныч, а тебе что зубной врач сказал?
— Сказал, Петька, что у меня зуд мудрости.
— То-то, Василь Иваныч, ты последнее время всё зудишь и зудишь.
***
— Василь Иваныч, что у тебя ещё врачи нашли?
— Ещё сказали, Петька, что у меня деменция.
— А что это такое, Василь Иваныч?
— Ну это, Петька, как-то с памятью связано. Как тебе лучше объяснить. Вот ты помнишь, что я занял у тебя сто рублей?
— Конечно помню, Василь Иваныч.
— А я уже и не помню.