Эту токсичную историю автор завершила еще 5 лет назад, и все эти годы экс-абьюзер атаковал ее пингами. Поначалу не восприняв со всей серьезностью правило полного неконтакта, женщина ответила на первый пинг, сразу же получила агрессивную реакцию и с тех пор последовательно игнорировала все попытки зацепить ее снова. Итак,
Читательница пишет:
"Мне на тот момент было 45, брак, 2 детей, отличная карьера, неплохая жизнь, но что-то вроде кризиса среднего возраста. Поэтому ему и удалось относительно легко меня зацепить.
Сами отношения - как под копирку. Все это происходило на работе, поэтому когда первый раунд акончился, деваться мне от взаимодействия было некуда, и как-то плавно произошел второй, уже более короткий раунд. Пока товарища не уволили. В сумме 1.5 года полуморока.
Теперь о том, о чем я хотела написать. Это прекрасное слово «пинги». Это то, во что надо определенно верить и что надо уметь распознавать. Расскажу, с каким пингами столкнулась я.
Пинг №1.
На момент, когда его уволили, мы уже даже не здоровались, я у него и он у меня был заблокирован в Whatsapp. Но через полгода после увольнения он вдруг что-то написал мне в Телеге. Я его послала. Но он опять смог наладить нормальный тон: как дела? Давай встретимся и т.п.
Я сказала, что не вижу смысла, он ответил: ну просто будем гулять, общаться, дружить, в общем. Я ответила, что возможно. И вот тут он послал меня в очередной раз и заблокировал. Я опять начала штудировать Танин ЖЖ. Простая мысль про полный неконтакт начала доходить до меня. Заблокировала его контакт в Телеге.
Пинг №2.
Еще через полгода пришло письмо на мой е-мейл с вопросом: как работа? Удалила, не ответила.
Пинг №3.
В течение 2 лет ко мне в соцсети стали добавляться какие-то странные люди. Якобы иностранцы, картиночные фото. Потом я поняла, что они как под копирку, что все это очень похоже на фейковые страницы. Пара из них даже писала и, не получив ответ, откровенно хамили и после отсутствия реакции эти профили бесследно исчезали. У меня нет прямых доказательств, что это проделки нарцисса, но на 99% я уверена, что это он.
Пинг №4.
Параллельно такое же происходило с левых номеров в Ватспе и Телеге - писали «Привет», «Хочешь меня?». Шли тут же в ЧС.
Пинг №5.
Почти спустя 3 года после первого письма на почту приходит один за одним 2 письма с его разных адресов. В одном – какого хрена я ему не отвечаю? А во втором – что я, наверное, сделала что-то ужасное, за что мне стыдно, и поэтому теперь не хочу с ним общаться?
Из этого делаю выводы что все эти левые профили, аккаунты, номера и сообщения с них – его рук дело.
...После расставания надо понимать, что хищник из-за угла будет продолжать тебя добивать, развлекаясь и поднимая свою самооценку.
И тут самое важное: когда уже кажется, что окреп и можешь дать достойный отпор - не вестись, не высовываться, никому и ничего не доказывать. Если получится – то это и будет самым большим доказательством, что вы абсолютно свободны от него".
Мой ответ:
К счастью для автора, ей попался ленивый и не «креативный» абьюзер. Пинги — топорные. Игнорировать их несложно, если поставить себе такую цель.
Большинство абьюзеров пингует примерно одинаково или очень похоже. Но бывают и очень необычные заходы - много примеров вы найдете в моей трилогии «Бойся, я с тобой» и в книге «В постели с абьюзером». Мы не можем предусмотреть все возможные варианты пингов, поэтому важнее развивать в себе интуитивное понимание, что это именно оно, а не что-либо другое.
Я считаю пингом любую активность в вашу сторону от бывшего абьюзера. Даже если он не вышел на вас напрямую, а какие-то новости о нем принесла «сорока на хвосте». И даже если он не написал ни слова, а «всего лишь» разблокировал.
Согласна: не все, что выглядит пингом, может быть им на самом деле. Например, «иностранцы» в соцсетях, о которых рассказывает автор, могут быть как фейками нарцисса, так и не иметь к нему никакого отношения. Мне тоже пишут эти «иностранцы», и заявки в друзья подают, но нет, я не думаю, что это происки бывших.
Но даже если вы подозреваете, что это бывший, а это не он — то что в этом страшного? Решение будет одинаково в обоих случаях: не принимать заявок, не вступать в переписку, блокировать.
Или, например, вы встречаете знакомую, а она рассказывает, что вашего бывшего видели с женщиной и они выглядят довольными. Это может быть и пинг, и не пинг. Знакомая может и не знать, что у вас с ним что-то было, или знать, но думать, что для вас это дела давно минувших дней. То есть, не обязательно экс-абьюзер крутился перед ней с новой дамой, рассчитывая, что она непременно «донесет» вам.
Но разве нам так важно знать, пинг это или случайность? Это не меняет нашего отношения к ситуации, и мы продолжаем следовать правилу полного неконтакта. А если у нас это не получается, разбираемся с причинами.
Почему мы обычно принимаем пинги?
Ну, если мы не в курсе про абьюз и повадки нарциссов — то понятно, почему. Может, человек извиниться хочет, помириться? Или что-то важное сказать? Или мы неправильно его поняли, а сейчас он все возьмет и объяснит? Или он попросту понял, что лучше нас никого нет?
Но если мы изучили тему абьюза и пингов, что побуждает нас все же давать абьюзеру реакцию, несмотря на советы соблюдать пожизненный неконтакт?
- Непонимание особенностей личности абьюзера, мотивов его поступков. Сомнения в верной оценке ситуации.
Если вы примерно нормальны, то вам будет трудно уложить в голове, что существуют люди с таким своеобразным устройством личности. При первом знакомстве с темой это может показаться «ненаучной фантастикой», и нужно время, чтобы впитать шокирующую информацию, примириться с ней.
Еще больше времени требуется, чтобы перестроить свое мышление. Перестать, наконец, судить об абьюзере по себе и знакомым людям и приписывать ему мотивы, свойственные людям с эмпатией. Он другой! Вообще другой.
...Кстати, из книг моей трилогии «Бойся, я с тобой» меньше всего покупают 2 том, который как раз и посвящен погружению во внутренний мир деструктивного человека. Я считаю, без этих знаний нельзя считать себя по-настоящему подкованным в этой теме.
Вы прочитали 1 том («Кругами ада») и поняли, что столкнулись с абьюзом.
Вы прочитали 3 том («Восстать из пепла») и поняли, как выходить из абьюза и восстанавливаться.
Но вы не поймете до конца, что в голове у обидчика, почему он так с вами поступал и чего от него ждать в дальнейшем, если не изучите 2 том трилогии («И это все о них»).
На мой взгляд, недостаток информации, отсутствие полной, завершенной картины у вас в голове повышает уязвимость к пингам и увеличивает шансы на сближение с похожими персонажами.
Вот оглавление 2 тома. Согласны, это то, что стоит знать каждому?
- Отсутствие взвешенного решения, что это — точно конец.
Многие разрывы совершаются на эмоциях, после которых следует откат, и вот мы снова оказываемся в контакте с абьюзером. И главная защита от этого, как мне видится — тоже в информированности и глубоком понимании темы.
И пусть разрыв произошел на эмоциях, но вы не настолько «отходчивы», чтобы через неделю не помнить оскорблений, а через месяц - «помнить только хорошее». Правильная «злопамятность» - свойство здоровой психики, оберегающей нас от повторения травмирующего опыта.
- Явное или бессознательное желание реванша.
Когда абьюзер пингует, мы хотя бы на несколько секунд чувствуем что-то вроде триумфа. Ага, явился, голубчик! А говорил, что не нужна, что уходишь навсегда! Сейчас я тебе все-все выскажу! Больше молчать не буду! По-старому не получится!
Но пока мы предвкушаем «возмездие», все получается, как у автора в пинге №1: он написал — она его послала — он завел разговор о «чисто дружбе» - она согласилась — он послал ее и заблокировал. Хотели реванша — оказались пойманы на крючок и унижены снова. Мало того, к чувству униженности добавляется и острое недовольство собой: ну ведь читала же про это! Ведь знала, как все будет! И почему-то влезла в общение…
Да, реванша хочется. Хотя бы бессознательно. Он видится нам бальзамом на рану нашего униженного достоинства. Мы хотим как можно более скорого болеутоления, не задумываясь, что обезбол либо неэффективен, либо очень короткого действия, либо побочки там огого. Но утешение нам нужно уже сейчас, и мы его инстинктивно ищем. Однако искать его можно в разном.
В чем нашла его я, особенно на первом, самом тяжелом этапе после разрыва?
* В понимании того, что человек никогда не осознает всей тяжести своей вины, не раскается в своем поведении — а, значит, настоящий «реванш» невозможен. У меня был схожий опыт 25-летней давности, и я отлично знала, что следует за извинениями абьюзера. Стало быть, мне были не нужны даже они.
* В осознании своей правоты, несмотря на все обвинения человека. Конечно, я их обдумывала, а не просто отбрасывала. Но фоном шла мысль: если бы я была настолько плоха, мне бы не удалось выстраивать в целом хорошие отношения с другими. А вот его биография говорила о том, что не удавалось как раз таки ему.
* В том, что сохранила свое достоинство — ведь я не стала терпеть неприемлемое обращение.
* В понимании того, что я не всю жизнь проживу в этой боли, что мое горе скоро начнет ослабевать, что я уже переживала какие-то потрясения в жизни и благополучно вырулила к свету.
* В том, что время в этой ситуации работает на меня. Чем дальше от разрыва, тем сильнее нарцисс будет осознавать, что потерял власть надо мной, что его приемы не работают, и нет ничего, что заставило бы меня прервать неконтакт. А, значит, однажды он признает свое полное бессилие и прекратить попытки меня достать.
Вот это, друзья, спасительная привычка по жизни — держать в уме стратегию, видеть ситуацию в развитии. Это уберегает от дурной импульсивности, от настроений типа «буду делать то, чего хочется сейчас, а завтра будет завтра, там и решим».
- Острая зависимость от абьюзера, «невозможность дышать» без него.
«Безумная любовь», она же — эмоциональность зависимость — обстоятельство, сильно влияющее на возможность выдерживать полный неконтакт. Вот почему, если чувствуете себя «наркотически» привязанной к мучителю, если «с ним плохо, но без него еще хуже», при разрыве лучше опереться на кризисного психолога, который поможет вам ослабить узы зависимости и перетерпеть «ломку».
Не можете воспользоваться помощью специалиста? Пробуйте помочь себе сами. Не стоит недооценивать нашу способность к самоспасению. Хорошие вебинары на эту тему можно найти на моем сайте https://tanja-tank.com/
- Самонадеянность.
Почему-то многие, изучив тему абьюза, решают, что теперь-то они смогут управлять ситуацией и переманипулируют манипулятора.
* «Я буду держать его в узде, выдавая нарциссический ресурс правильными дозами», - говорит одна.
* «Я буду игнорировать газлайтинг, бойкоты, попытки триангуляций, и он поймет, что ему меня ничем не достать. Раньше я обижалась, требовала объяснений, а сейчас буду делать вид, что ничего не присходит», - надеется другая.
* «Я буду зеркалить его поведение и использовать против него его же оружие», - решает третья.
Надо ли говорить, что все это работает лишь в теории? Да, можно переманипулировать манипулятора в конкретной ситуации, но постоянно выходить победительницей из всех пересечений с ним — нет. Это даже у матерых манипуляторов не всегда получается, если они сталкиваются с себе подобными.
Я считаю: для того проблема и изучается так глубоко, чтобы мы могли просто воспользоваться плодами этих исследований. Вы же верите, что в розетке «живет» электричество и не будете проверять, что будет, если сунуть в нее ножницы? Почему же не поверить в то же самое, прочитав толковые книги об абьюзе и сотни историй, которые доказывают: никаких исключений из правил не существует, и никому из жертв не удавалось научиться эффективно держать абьюзера в узде?
Да и зачем это вообще нужно? Поняв суть абьюзера, я испытала к человеку отвращение, и уже ни о каком продолжении отношений мне и самой не хотелось думать. Какая еще дружба?! Зачем мне дружить с неадекватом, когда у меня есть хорошие друзья, да и вообще есть, чем заняться?
- Желание «вернуть и отомстить»
Почему это плохая идея, я пишу в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой» и в книге «В постели с абьюзером».
- «Творческий» пинг, к которому вы были не готовы.
Такие пинги я описываю в своих книгах. Например, читательница отреагировала на пинг, когда нарцисс написал ей: «Кажется, я ВИЧ-плюс». Она впала в такую панику, что ввязалась с ним в разговор, расспрашивая, что и как. Разумеется, боялась она не за него, а за себя, хотя у них была всего пара контактов и те защищенные.
Но когда человек объят паникой, здравый смысл на время отступает. Конечно же, с ней все оказалось в порядке. И с ним, кстати, тоже. Просто он использовал такой жестокий способ, чтобы наверняка «пробить» ее.
В книге «В постели с абьюзером» я разбираю несколько ситуаций с нестандартными пингами:
- Зачем он носит мой кулон и пьет из моей чашки? С. 193
- Он стал совсем другим человеком, с. 199
- «Я у вас забыл свой ценный веник», с. 201
- Я ушла, а он выложил покаянное письмо в сети, с. 243
- «Я к тебе никогда не вернусь!», с. 198
Другие необычные пинги описаны в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой». Читайте главу «На бис».
Кстати, моя трилогия издана не только в твердой обложке, но и в более бюджетном формате «покетбук».
Что делать, если вы «купились» на такой пинг? Не винить себя, а постараться выйти из общения как можно скорее. Расшаркиваться, культурно завершать разговор, обосновывать причины в этом случае не обязательно.
- Привычка действовать импульсивно.
Вы решаете игнорировать пинги и не поддаваться на провокации, но стоит экс-абьюзеру написать «как дела?», ваши руки вперед головы отбивают: «Лучше всех! А ты думал — сижу и рыдаю?» или «А как у меня могут быть дела после всего, что ты со мной сделал?»
Всегда держите в голове свое первоначальное намерение (не отвечать на пинги) и ничего не предпринимайте на автомате. Руки тянутся к клавиатуре — а вы отложите телефон, встаньте из-за ноута, поставьте себе срок (например, не меньше суток), во время которого точно не ответите на пинг. Обычно «отпускает» еще раньше и вы благодарите себя за то, что не поддались минутной слабости.
Частая история — держалась-держалась, но «написала по пьяни», «подначила подруга». Если вы страдаете от такой привычки (импульсивно действовать в измененном сознании), можно завести себе принцип: «Если я выпила — бывшим не пишу ни при каких условиях». Пусть это станет таким же железным принципом, как, например, неупотребление наркотиков.
Следование принципам позволяет удержаться от поступков, за которые будет потом горько и стыдно. Например, одна моя знакомая жестко соблюдает принцип: «К себе мужчин не вожу, место для встречи — его забота». Это позволяет ей быть в ладу с чувством собственного достоинства.
Принципы, которым вы следуете из раза в раз, со временем становятся железобетонными конструкциями, которые позволяют вам держать себя в рамках, даже если небо падает на землю. Вы следуете им автоматически и не тратите силы на колебания, борьбу с соблазнами и с собой. Вы же не колеблетесь, попробовать вам наркотик или нет?
- Неразрешение себе не прощать, обижаться, злиться.
Когда абьюзер с показным миролюбием пишет, что «мы ведь можем просто общаться, пить кофе, мы же не чужие друг другу», некоторым становится стыдно за себя. «Он, в сущности, неплохой, способен признавать свои ошибки, да и не претендует ни на что, только на приятельство. А вот что такое я? Дуюсь, злюсь, страшные клятвы себе даю, что ни за что да никогда. Ну и кто из нас после этого ненормальный?»
Многие абьюзеры, если уж они не конченые примитивы, умеют прикинуться почти нормальными. Они могут написать письмо вполне человеческим тоном, и даже ваша неглупая подруга, знакомая с темой абьюза, не усмотрит в этой писанине ничего абьюзивного. Я ради эксперимента показывала пинговое письмо «своего» нарцисса самым здравомыслящим подругам — все они признали, что «он, в сущности, все говорит правильно»!
Но я-то знала, что нет. Его «адекватное» письмо было словесным салатом, состряпанным из расхожих фраз, напичканным микроманипуляциями. Например, он признавал, что «оба мы наломали дров» - то есть, как бы признавая свою вину, навязывал ее и мне.
И, конечно, всех сбивало с толку предложение дружбы. Люди принимали это за проявление незлобивого характера, философского подхода к жизни и даже за уважение и симпатию ко мне! Ведь если с тобой хотят дружить — значит, тебя ценят, не хотят терять...
Поэтому учитесь верить себе. И продолжать верить даже тогда, когда окружающие убеждают вас, что не все так ужасно, что вы преувеличили проблему, остро отреагировали и т.д.
Стоит «подружиться» с установками:
* Не стыдно злиться на тех, кто причинил нам зло.
* Не стыдно обижаться на тех, чьи действия показались нам обидными.
(Тут некоторые попадают в такой логический капкан: да, можно обижаться, если мне причинили зло или ХОТЕЛИ причинить зло. Но человек же объяснил, что это было не зло, и я все не так поняла. Значит, и обижаться я не имею права?
Нет, имеете. Сложно резко выключить свои текущие эмоции. Но со временем вы сами решите, обидели ли вас на самом деле, или вас что-то свое «триггернуло» - и при желании обсудите это с человеком).
Еще одна полезная установка:
* Не стыдно не прощать того, кто совершил непростимое, на наш взгляд.
В моей жизни было несколько таких людей, и я считаю себя в полном праве никогда их не прощать. Как мне с этим живется? Да прекрасно. Активной ненависти к этим людям у меня давно нет. Я не думаю об этом каждый день, и сомнений насчет правильности своего решения у меня нет. «Приговоры» давно подписаны и обжалованию не подлежат, а «дела» сданы в архив.