В одном старом доме, где скрип половиц был громче любого оркестра, жила мышь по имени Пых. Пых была не просто мышью — она была блогером. Каждый вечер, сидя в своей уютной норке за куском засохшего сыра, она записывала на диктофон (старый наушник, найденный под плинтусом) свои гениальные мысли.
Однажды, пересматривая архив своих «подвигов», Пых пришла к ошеломляющему выводу: она слишком крута для этого подвала. Сыр кончается, статус-кво надоел, а самое главное — её подписчики требуют экшена!
— Я должна сделать что-то великое! — прошептала она, поправляя ус лапкой. — Что-нибудь... эпохальное.
Идея вспыхнула в её голове ярче лампочки Ильича. Кошка Мурзилла. Та самая ленивая рыжая бестия весом в семь килограммов, которая спала 23 часа в сутки, но один час посвящала террору грызунов с эффективностью спецназа.
— Ха! — фыркнула Пых. — Она же жирная и неповоротливая. Это будет мой триумф. Победа разума над материей! Я напишу книгу «Как я поставила кошку на место» и стану миллионершей.
План был прост до безобразия. Пых нашла в интернете (в смысле, прочитала этикетку на валявшейся бутылке) рецепт «Супер-мышиного зелья». Ингредиенты были собраны со всей округи:
1. Капля машинного масла из-под дивана (для смазки суставов).
2. Щепотка молотого перца (чтобы глаза слезились от величия момента).
3. И главный ингредиент — щепотка волшебной пыли (на самом деле это была обычная мука, но Пых искренне верила в магию).
Всё это она смешала в крышечке от кефира, выпила залпом и почувствовала небывалый прилив сил. Или это просто перчик начал действовать?
Вооружившись зубочисткой как копьем, Пых выбралась на середину кухни. Мурзилла дремала на батарее, издавая звуки работающего трактора.
— Эй ты, меховой мешок! — пропищала Пых так громко, как только могла. Её голос эхом отразился от пустой кастрюли. — Выходи биться! Я вызываю тебя на дуэль за право владения этим холодильником!
Мурзилла открыла один глаз. В нём читалась вселенская скука и легкое недоумение. Обычно мыши при виде неё пытались совершить квантовый скачок сквозь стену. А эта стоит и машет палочкой.
«Наверное, весна действует», — подумала кошка и решила немного размяться перед ужином.
Она медленно потянулась, спрыгнула с батареи и мягкой походкой пантеры направилась к наглому комочку шерсти. Пых приняла боевую стойку. Зубочистка в её лапе дрожала, но взгляд был тверд.
— Сейчас я применю свой коронный приём! — крикнула мышь. — Удар «Летучий Голландец»!
Пых подпрыгнула, размахнулась... и поскользнулась на той самой муке, которую сама же рассыпала, готовясь к бою. Она проехалась пузом по полу прямо под носом у удивленной кошки.
Это было фиаско. Но Пых не сдавалась. Она попыталась вскочить и ткнуть зубочисткой в мягкое кошачье брюхо, но тут произошло страшное. Мука, перец и масло сделали своё дело. От невероятной смеси специй у Мурзиллы сработал чихательный рефлекс такой силы, какой не видели даже ветеринары.
Кошка чихнула. Один раз. Громко.
Воздушная волна от этого чиха была подобна урагану Катрина. Бедную Пых подхватило, закрутило и с силой впечатало в противоположную стену. Она сползла вниз живописным пятнышком, оставив после себя лишь облачко мучной пыли.
Наступила тишина. Мурзилла посмотрела на поверженного противника, облизнулась, но есть не стала — перец всё-таки. Она презрительно фыркнула, вернулась на батарею и снова захрапела.
А Пых очнулась через пять минут. Всё тело болело, хвост торчал вверх под странным углом, а во рту стоял вкус поражения и кефирной крышки.
— Ну... зато контент хайповый вышел, — прохрипела она, доставая диктофон. — Записываем выпуск: «Почему нельзя верить рецептам из интернета. Моя битва с котом».
И знаете что? Просмотров было море. Правда, комментарии пришлось отключить. Слишком много хейтеров писали: «Автор, убейся ап стену, ты позоришь наш вид».