👑Завышенная самооценка: разбираем с психологом из Тулы

Часто можно слышать о человеке, который считает, что он всё может, всего добьётся, всё умеет, у него завышенная самооценка. Или, наоборот, человек, который скромный, не лезет на рожон. Говорят, у него самооценка заниженная. Может быть, это неправильное описание. И вообще, где вот эта линейка измерения самооценки, мы постараемся сегодня выяснить с нашим гостем. Ольга Тимонина, психолог в нашей студии. Здравствуйте!

-Здравствуйте!

-Давайте, как всегда, сразу определим термины. Кто-то привык жаловаться на заниженную самооценку, кто-то наоборот. Ну, что под этим понимаем мы? Мы и что под этим понимают психологи?

-Самооценка – это то, как человек оценивает себя. В этом и есть смысл всего определения. То есть наше восприятие самого себя и трансляция из этого восприятия нашего поведения, наша презентация на публике.

-Насколько она точная и для кого?

-Она очень субъективная. Если мы говорим про завышенную и заниженную самооценку, то нужно понимать, что есть вот некий базис самооценки. Его удобнее всего объяснять по схеме Анны Бабич. Есть такой психолог замечательный, который как раз специализируется на изучении этой темы. И есть у нас любимая фигура в психологии – треугольник. Вот она нарисовала очередной треугольник, который состоит из трёх слоёв. Если мы берём нижний слой, то он называется «Я окей» или «Я в порядке». Это означает, что вы воспринимаете себя как человека, который в принципе достоин уважения, ни больше, ни меньше, чем другие. Я уже достоин уважения по факту своего существования.

-То есть это какая-то нейтральная самооценка, не завышенная и заниженная, вот самое нормальное.

-Это просто компонент. Это вот наше отношение к себе. То есть я достоин уважения, внутреннее ощущение. Если вы думаете, что все мы прям так считаем – нет. Очень часто такого нет. Мы задаём вопросы «За что меня любить?» Вот наш любимый вопрос у многих. И здесь бывают уже проблемы. Второй слой вот этой пирамиды называется «Я на своей стороне». Казалось бы, очевидная история, но нет. Многие из нас жертвуют своими интересами в различных ситуациях, чтобы их любили другие. И опять получается, что это тоже нарушение одного из компонентов нашей самооценки. А вот третий компонент понятен всем. Мы всегда, когда говорим про самооценку, вспоминаем, что мы умеем. Нет, ну я-то, конечно, я умею прекрасно водить, я прекрасный кулинар, я учусь на отлично, и так далее, и так далее. У меня там 15 дипломов. Вот это как раз самая маленькая часть самооценки, самая значимая и самая динамичная. Если мы говорим про норму, то первые два уровня базисных, то есть «Я в порядке», «Я окей» называется, и второй базис «Я на своей стороне». То есть вот эти два уровня должны быть стабильны. Да, в большинстве случаев я выбираю себя. Да, я считаю, что я достоин уважения, даже если совершил ошибку. Я все равно вполне себе неплохой человек. А вот третий уровень, вот эта вот макушка «Я умею», должен все время меняться у адекватного человека с адекватной самооценкой. Потому что сегодня вы, например, выиграли конкурс, вы победитель своей профессии. Вы считаете, что вы действительно суперпрофессионал. Завтра приходит кто-то другой, который знает больше, чем вы, умеет больше, чем вы. Вы считали себя прекрасным водителем, и вдруг кто-то показал вам такие трюки на дороге, на которые вы точно не способны. И, следовательно, стоит поменять свое мнение о себе, как о водителе. Возможно, я еще не всего достиг. Если мы говорим про низкую самооценку, то первые два уровня страдают капитально. То есть «А за что меня любить?» – это про низкую самооценку. Вот про угодливость, когда я готов пожертвовать всем ради других, не задумываясь, что получу сам, – это тоже про низкую самооценку. Да, иногда это оправдано. Но в большинстве случаев, если для вас это вообще система, то нет, это уже не норма.

-Тут надо у котов поучиться. Они не задаются вопросом, за что их любить. Они считают, что так и должно быть. Но если серьезно, если так человек будет настроен, поменяет ли это ситуацию?

-Если он хочет поменять, то, конечно же, мы можем поменять всё. Но люди начинают менять не с базиса, к сожалению, если мы говорим про низкую самооценку, а с верхушки. Они начинают получать дипломы, должности, подтверждение своей значимости. То, что очень динамично, и то, что должно быть всегда относительно, изменчиво, в норме. И, соответственно, вот он получил диплом, а потом понял, что его диплом не самый крутой, и мы еще ниже падаем. Поэтому, если вы хотите работать с низкой самооценкой, то тогда мы возвращаемся к базису, мы пытаемся понять, что мы действительно люди, которые достойны уважения, которым нельзя вот так сказать, эй, ты, иди сюда. То есть это тоже будет такое уничижительное, но многие прощают к себе подобные отношения, считают, ну а что, я же тоже не король, ну а кто я есть такой?

-Неуверенность в своих силах.

-Вот это вот неуверенность. Если мы говорим про завышенную самооценку, то как раз вот базис там неплох, хотя первый уровень, я достойна уважения, иногда страдает, потому что завышенная самооценка часто бывает компенсацией за чувство неполноценности. Я сейчас уйду в надменность, как в защиту. Очень распространенный вариант. Но в основном вы чувствуете завышенную самооценку вот именно по верхнему уровню. Я, да я вообще круче всех. Я и вожу лучше, и пеку лучше, а если не могу это сделать, то, а я и не собирался никогда печь пироги, я считаю, что это вообще устаревшая история, я буду питаться в ресторанах.

-А что делать тем, кто лучше всех печёт, лучше всех водит, и они адекватно себя оценивают? Так ведь и есть на самом деле.

-Жить и наслаждаться спокойно, замечательно. В общем-то, всё это очень хорошо.

-Но как всё-таки отличить здоровую, адекватную самооценку? Вот я знаю, что я это могу сделать. От завышенной или там болезненно завышенной, когда уже не то, что я умею, а я умею это лучше всех. Если нет, то все вокруг идиоты, один я, вот принц здесь. Есть маркеры.

-Вы уже описали большую часть.

-Ну я крайние такие вот случаи.

-Конечно. Это не всегда так крайне выражено, но вы легко можете заметить это по отношению к критике. То есть люди с завышенной самооценкой к критике относятся крайне нетерпимо. Болезненно её воспринимают, и, если вы их критикуете, независимо от того, имеете вы на это право или нет. Например, вы начальник, вы давали задание и раскритиковали то, как оно выполнено, либо вы просто видите какие-то недостатки, хотели подправить, указать, чтобы человек сделал это ещё лучше, то человек в этот момент уходит в обиду, в острую обиду, с раздражением очень часто. Он может считать вас завистливым человеком. Это вы из зависти мне такое говорите. Либо сразу обвиняет вас, так сказать, некомпетентным. Кто бы мне тот говорил. Я смотрю сверху вниз и вас принижаю, чтобы самому не было больно.

-Критику никому не нравится, но кто-то к ней относится взвешенно, анализируя, а кто-то реагирует таким образом. Почему так по-разному складывается?

-Потому что это часто бывает защитной установкой. Я уже говорила про то, что иногда это растёт из комплексов, из того, что я не считаю себя достойным уважения, если мы говорим про завышенную самооценку. Там есть два источника, откуда она берётся. Это либо вас в детстве очень сильно зализывали. То есть вы ещё на этапе каракуль что-то пытаетесь карандашом малевать.

-Какой прекрасный почерк, какой замечательный рисунок. Перехвалили.

-Перехвалили. Потом, когда появляются уже какие-то школьные проблемы, вам говорят, это просто учитель к тебе несправедлив. Проиграли на соревнованиях, это несправедливое судейство. Ты у нас вообще звезда, и даже не думай. Все остальные, если что-то тебе говорят, это чистая зависть. Вот она пошла, вот эта история с отношением к критике. И ребёнок растёт, и он верит своим родителям, как все мы верим до определённого возраста. Он ориентируется на их оценку, но он понимает, что родители говорят, ты супер спортсмен, а призы достаются кому-то другому. И у него появляется, знаете, такой вот внутренний диссонанс. Вроде бы я должен оправдывать вот это ты супер спортсмен, и я должен этим гордиться, я должен это демонстрировать. Но при этом я понимаю, что в принципе не супер, поэтому я ухожу вот в эту демонстрацию, в браваду, в заносчивость, в надменность. То есть такая история может быть. Либо наоборот, вас в детстве достаточно часто унижали, да и не обязательно это бывает в детстве. Иногда во взрослом возрасте вы приходите на какое-то производство, в какую-то организацию работать, и к вам относятся презрительно по тем или иным причинам. Ну вот бывает такое, кто-то там на вас решил отыграться. И тогда человек уходит в заносчивость. Он говорит, да я вообще круче всех, я вам сейчас всем докажу, какой я крутой. И он начинает из этой позиции себя демонстрировать, себя вести, и действительно может добиваться высоких результатов. Или просто остаться на уровне демонстрации. Такая напыщенность без подтверждения.

-Но все равно тут ведь много зависит от особенности личности, потому что в одной и той же ситуации, которую вы описали, человек ведь может начать бороться, проявлять свои лучшие качества, а кто-то замкнется и смирится. Это заниженная самооценка получается. Она сформировалась, та или другая по каким-то причинам.

-Ну конечно, это все зависит от личных особенностей, поэтому все такие разные.

-Часто приходят с жалобами, что у ребенка завышенная самооценка. Вообще, когда это начинает проявляться? Когда это можно заметить?

-Да вы знаете, как раз на детей не жалуются. Не только потому, что я не детский психолог, но и просто мы воспринимаем это как нормально. У нас сейчас еще идет такая трансляция из средств массовой информации, что нужно поддерживать самооценку ребенка. Не бойтесь его перехвалить, потому что потом его будут ругать. Если вы ему дадите мощную поддержку, уверенность себе в детстве, то тогда он будет более успешен. А вот и нет. Есть такое замечательное исследование. Хвалить-то нужно тоже с умом. Есть потрясающее совершенное исследование. Две группы детей взяли и дали им одинаковые задания по сложности. И дети с ними справились. Специально было так рассчитано, чтобы была ситуация успеха. И одну группу хвалили словами. О, ты справился, это здорово, потому что ты умный. Именно поэтому ты все смог. А вот другую группу хвалили по-другому. Говорили молодец, ты справился, потому что ты старался. Это здорово. Казалось бы, такая мелочь, такая разница. Да, очень большая разница оказалась, когда им предложили вторую группу заданий, где можно было уже выбирать степень сложности, легкая, средняя или сложная. Дети, которых похвалили за старательность, они с радостью брали за средние задания, за сложные задания. Они старались дальше. А вот дети, которых похвалили за ум, они побоялись не оправдать вот этого вот.

-Но они же умные. Зачем мне брать сложные?

-И они тоже выбрали самые простые. Более того, когда этим детям, потом уже всем этим детям, двум группам попросили их дать характеристику того, что они делали для других детей. Сказали, что вот будут ещё дети, они будут заниматься тем же самым, расскажите им, как это было. Так вот, те, которые старались, они честно говорили, где было сложно, где было легко, всё нормально, уровень заданий оценивали адекватно. А вот те дети, которых назвали умными, они врали. Они говорили, что вот было очень сложно, но мы справились. И вообще, мы потом выбрали самые сложные задания, но мы всё равно сделали. Вот к чему приводит неправильная похвала.

-А дети-то одинаковые.

-Дети примерно одинаковые.

-Ну, хорошо, родители там опекают излишне, но даже если родители правильно себя ведут, ребёночек там нарисовал картинку и поместил её в соцсети, а там ему прямо что за отстой, что за каракули. И как бы родители не хвалили или правильно себя не вели, вот такая негативная оценка прилетит всё равно. Что делать? Сможет ли это повлиять? И что здесь важнее? Оценка соцсетей или оценка близких людей, родителей?

-Нет, тут родители… Зависит от возраста. Ну, во-первых, маленький совсем ребёнок не будет помещать, когда для него родители действительно стопроцентный авторитет. А будут помещать уже дети школьного возраста, когда уже родители отходят на второй план в качестве авторитета и когда появляется именно потребность быть принятым группой. Группы равных по возрасту или близких по возрасту. И как раз вот здесь родители своей поддержкой мало что могут исправить. Нужно объяснять заранее ребёнку, когда он ещё маленький, когда он ещё родителям верит, что люди по-разному могут оценивать твои работы. Это нормально. У людей разный вкус, у людей разное настроение, когда они что-то смотрят или хотят тебе сказать. Поэтому иногда это связано не с тобой, это связано с их состоянием. Есть люди просто злые, насмешливые, которые любят кому-то сделать больно. Так тоже бывает, к сожалению. То есть, если вы к этому ребёнку готовите, то удар он, конечно, получит. Но он будет понимать подоплёку происходящего. Вообще, нужно обучать ребёнка, что да, что бы ты ни делал, критика будет. И это неизбежно. Иногда она оправданная, иногда она просто нагадит человеку из каких-то своих личных мотивов. Поэтому, увы, бывали случаи, когда дети после этого уходили в депрессию, кто-то совершал попытки уйти из жизни, всякое было. Такие случаи были известны.

-Ну да, тут многое зависит от уровня доверия, наверное, и с родителями. Но тут каждой ситуации универсального совета не дашь. Давайте про взрослых вернёмся. Там всё понятнее, как мне кажется. Может ли завышенная самооценка разрушить отношения в паре? Типа, ты мне не ровнее, я всё тяну или тяну на себе. Постоянные обесценивания партнёра, это следствие завышенной самооценки или нет?

-Да, потому что, если мы говорили, первый признак это отношение к критике, а второе это отношение к окружающим такое потребительско надменное. И мало кто хочет, чтобы к нему любимый человек относился как к обслуживающему персоналу или как к второстепенному какому-то персонажу в своей жизни и самоутверждался за его счёт. Поэтому очень часто вот такие разногласия приводят к рушению отношений. Более того, отношения даже сложнее построить, если у вас завышенная самооценка. Если адекватная, то всё легко. Когда низкая, даже тоже легко, легче, чем с завышенной.

Почему? Потому что, как говорил Жванецкий, мало знать себе цену. Нужно ещё пользоваться спросом. А иногда мы себе такую планку задираем. Мы-то считаем, что мы просто подарок небес для каждого, кто может это оценить. Поэтому мы себя не будем дарить каждому. Мы там достойны миллионеров. Или знаете, такой вот анекдот-шутка ходит по интернету про объявление на сайте знакомств. Ищу девушку не старше 25, параметры 90-60-90, рост 175, длинные роскошные волосы, красивая внешность, умеет готовить, есть своя квартира, зарабатывает от 300 тысяч, у неё должна быть машина, она должна быть заботливой, кулинаркой, хозяйственной и так далее. Коротко о себе: Виталик. Вот это как раз и есть демонстрация того, что мы в этот момент, считая себя таким подарком небес, просто даром каким-то, немыслимым, пытаемся, в общем-то, заполучить в ответ такого же, как нам кажется, хорошего, замечательного, мощного человека. Но если вы себя переоценили, то реальность вам покажет это очень быстро. То есть спроса-то нет на такой товар. Почему я привела пример с мужчиной. Вот это вот Виталик. Это действительно расхожая такая шутка. Но это не просто так. Потому что по статистике завышенная самооценка страдает чаще мужчины. Вот так. А вот женщина чаще страдает заниженной. Вот такая вот история.

-Продолжаем. Сотрудник на работе гений, двигает проекты, или он же может оказаться токсичным коллегой, который всех критикует, а сам ошибок не признаёт. Всё это в одном человеке сочетается. Что с ним делать?

-Вы знаете, вот это сложная история, потому что у всех людей с завышенной самооценкой есть такая черта внешняя – обвинительная позиция. Это когда не я виноват, а просто так обстоятельства сложились, там, не знаю, вы чего-то не сделали.

-Это всё тоже из той же оперы.

-Конечно, из той же. И даже если он извиняется и признаёт, то это всегда такая вот попытка перевести стрелки. Да, я, конечно, не сделал вовремя, но они же должны были прислать мне там раньше и так далее. То есть очень часто это бывает. Но вот если такое происходит, то нужно делать сравнение фактами. То есть нельзя апеллировать своими какими-то выводами и так далее. То есть человек говорит, я сделал всё идеально. Я сделал всё идеально, ничего не знаю. Я подготовил там, не знаю, маркетинговый план. Я вот его сделал и так далее. Хорошо, вы подготовили маркетинговый план. Где отдача? Где у нас прирост по тому показателю? Где у нас прирост по этому показателю? Почему не изменились вот эти показатели? То есть здесь можно разговаривать только на уровне фактов, потому что всё остальное это будет, вы знаете, так обесценено тут же, да кто бы говорил, да вы сами, да и вообще не вы мне советы будете давать. У меня вообще три образования там в каких-то престижных вузах. Мы можем бить чем угодно, если честно. И второй момент, не аплодировать. У нас есть вот эта вот привычка, если кто-то что-то сделал, вот человек, он уже ждёт этих аплодисментов. Если вы будете ему аплодировать, а потом сочтёте нужным что-то с него потребовать, это будет такой диссонанс, сопротивление, понимание, что вы плохой человек с субъективными оценками, что вы человек настроения, то есть с вами иметь дело нельзя. Поэтому не надо аплодировать, да, нужно отметить, что вы молодец сегодня, хорошо всё сделали, мы вам очень благодарны, но в меру.

-Правда ли, что люди с завышенной самооценкой выбирают такие звёздные профессии, не знаю, там шоу-бизнес, политика, блоггинг и так далее, или это за уши притянуто, что называется?

-Ну нет, в этом есть рациональное зерно, и более того, очень часто такая завышенная самооценка, она там проявляется.

-Прокатывает даже иногда.

-Да, так вот некая некритичность, некая эпатажность, некая убеждённость, что я достоин всего самого лучшего, она иногда работает движущей силой. Но опять же, если вы посмотрите, то как раз среди этой звёздной тусовки, там, не знаю, богемных личностей как раз очень много персонажей, которые долго там не удерживаются, которые уходят в употребление психоактивных веществ, тревожность, какие-то расстройства невротического уровня. Почему? Потому что если вы не видите истинного подкрепления своими возможностями, то есть я вот некий такой образ создал, я звезда, да, корону надел, я себя несу. Но внутри я понимаю, что вот для того, чтобы корону-то нести, в общем, силёнок-то у меня маловато. И у меня начинается эта внутренняя диссоциация между тем, что я хочу продемонстрировать и тем, что чувствую внутри. А дальше у меня начинается тревога. И эта тревога растёт всё больше и больше. Напряжение. А вдруг меня раскроют? А вдруг кто-то это поймёт? Поэтому нужно ещё поднарастить вот эту роль, броню, яркость.

-Или завершить эту деятельность.

-Не может он завершить эту деятельность. Это признание того, что я был неправ. И поэтому люди начинают уходить вот в такие всевозможные зависимости, эмоциональные срывы. Это достаточно распространённая история.

-Ну да, это можно заметить. А давайте поможем, попробуем помочь зрителю какую-то самодиагностику провести. Признаки завышенной самооценки есть? Вот, не знаю, если человек в общении с другими не может сказать там «я не знаю», или «я ошибался», «извините, был неправ», вместо этого «оправдание следует». Вот каждый за собой, наверное, может подобные вещи заметить. Это имеет отношение вот к той самой самооценке? И можно ли это натренировать?

-Можно, конечно, натренировать. Смотрите, если вы замечаете... Ну, знаете, тут вопрос, что заметит ли человек это за собой? Возможно, он считает это нормой. Ну, давайте так, перечислим. То, что мы уже говорили, это чувствительность критики, когда вы сразу после того, как получили какое-то критическое замечание, вспыхиваете, уходите в обиду, в раздражение. Возможно, вы разрываете вообще контакт. То есть просто хлопнули дверь и ушли.

-Потом отдышался и осознал, что был, наверное, неправ.

-Ну, кто-то осознает, а кто-то тут же находит себе оправдание. И, в общем-то, ничем хорошим это не заканчивается.

-То есть если осознал, еще не все потеряно.

-Конечно. Если мы говорим про вот эту внешне обвиняющую позицию, вы замечаете, что у вас виноваты все, кроме вас. И вам все говорят, да что ж у тебя все виноваты-то? Ну, ты вообще хотя бы когда-нибудь признаешь, что ты что-то сделал не так? Это тоже может говорить о вашей завышенной самооценке. Это может быть, знаете, такая надменная позиция, когда вам говорят, лицо попроще сделай, а то ты как-то вот уже прям переходишь границы. Мы тебе тут, между прочим, не прислуга. Мог бы и спасибо, пожалуйста, говорить. То есть по этим тоже можно посмотреть. Это когда вам действительно трудно признавать свои ошибки. Просто вот для себя вы стремитесь к тому, что я буду идеальным. Или, по крайней мере, вы тут же оправдываете свою неидеальность. То есть вот это вот стремление сохранить идеальный фасад, это про высокий уровень тревожности. Про страх, что вас не полюбят. Это как раз вот про завышенную самооценку как защиту. Но тут нужно понимать, если вы хотите выходить вот из этих вот как раз моментов, когда хотите отрегулировать свою собственную самооценку, то нужно идти из понимания, что это вам вредит. Реально вредит. Не только вот звездам, которые не могут держать этот фасад. Чем дольше вы его держите, тем менее искренним вы становитесь, тем меньше вы развиваетесь. Развиваетесь почему? Потому что развитие это недовольство собой. Если я собой недовольна, я стараюсь сделать что-то лучше, куда-то двинуться. Если вы всё время транслируете, что я безгрешен, это вы тут все, и вообще я выше вас априори, то зачем мне куда-то двигаться? У вас снижается темп движения.

-Да, и остаётся на одном уровне, получается. Да? Развитие это не происходит.

-Не происходит. А с учётом темпа жизни в целом и того, что все вокруг развиваются, получается у нас вовсе не стагнация, а деградация. Потому что если вы долго стоите на одном месте, а все пошли вперёд, ну, тогда получается, что вы остались.

-Ну, хоть что-то положительное из завышенной самооценки можно извлечь?

-Ну, не так много на самом деле.

-Тогда что, лечить или корректировать?

-Лучше корректировать.

-А возможно это, да? Давайте ещё расскажем, кто это должен делать? Сам человек? Или если он не видит родственники, друзья, партнёр? Чья задача?

-Ну, если родственникам, то давать обратную связь партнёрам и так далее. Я уже говорила, в какой форме, по принципу лицо попроще, или так далее. Вот этот диссонанс с фактами.

-От людей, от которых это в штыки не может быть воспринято?

Ну, я думаю, что он будет воспринимать от всех штыки. Но всё-таки, если вы хотите помочь этому человеку, то всё-таки смотрите через факты. Показывайте. Вот ты говоришь, что это так, а на самом деле показатели это вот такие.

-Обидно, обидно.

-Очень объективно. Поэтому из того, что может сделать для себя человек, если вы поймали себя на этих критериях, то первое – это научитесь принимать критику. После того, как вы поняли, что это вам может навредить, причём очень серьёзно, и в отношениях, и в карьере, то лучше как раз научиться воспринимать критику. То есть первое – вот эту всю свою вспышку обиды и гнева нужно подавить. Просто тормозните. Вы не обязаны публично соглашаться с этой критикой, промолчите. Но когда вы вышли вот из этой ситуации, вы просто обдумаете, что было рационального в этих предложениях. Возможно, вы что-то можете взять для себя. И вообще учитесь видеть в других людях личности. Личности не менее яркие, чем вы сами. Вот это превосходство, оно вас губит. Вы должны понимать, что вот эта позиция, когда я лучше здесь, и здесь, и здесь, это как раз верхушка айсберга. Там вы ничего не сможете никогда выиграть, потому что всегда найдётся кто-то, кто круче вас. Поэтому посмотрите на первые две базисные вещи. Я в порядке, я окей. Если вы действительно в порядке, то доказывать другим вы ничего не будете. Вы не уйдёте в эту защитную установку. Разберитесь, почему вы не считаете себя по-настоящему достойным уважения без всяких доказательств.

-Главное, чтобы слышали те, кому это относится, а не мы, люди с нормальной самооценкой. Давайте к детям вернёмся. Есть ли какие-то адекватные фразы, с помощью которых дома так вот мягко можно приземлить самооценку ребёнка, когда родители начинают замечать, что она чрезмерно завышенная. Ну, не говорить там, ты самый гениальный, а вот ту же фразу, может быть, ты сегодня старался.

-Старался – это очень хорошее. Я вижу, как ты стараешься, ты прям молодец, потому что тут вас хвалят за усилия и не приклеивают к вам никакие ярлыки. Есть ещё такая волшебная фраза «да, но». Её можно применять с разной целью, если менять половинки вот этого предложения. Если вы хотите поддержать человека, ну вот он там, например, плохо написал какое-то там сочинение условное, то что вы делаете? «Да, ты допустил такие-то ошибки». То есть у нас первая половина, она вот прям признаёт критику. И мы туда вставляем «да, ты допустил такие-то ошибки», вот это, вот это, вот это, вот это. Потом мы ставим запятую «но». Смотри, у тебя ошибок меньше, чем в прошлый раз, но зато у тебя хорошее содержание этого сочинения, но зато у тебя аккуратный почерк. То есть мы перевешиваем вот этим вот «но», «но» всегда перебиваем.

-Ну в этом случае, да, просто вот эта конструкция «да, но», как я понимаю, не очень хорошо работает, когда человек начинает оправдываться. Она, может быть, и работает, но работает неправильно.

-А если вы хотите наоборот, то, пожалуйста. Да, ты, конечно, молодец, нарисовал там потрясающе, ты хорошо выступил и так далее, но, и дальше там какое-то замечание, коррекцию вот того, что было недостаточно хорошо. Но только поаккуратнее, можно так человеку всё перебить, потому что мы помним только вторую часть. Вот это вот «но».

-Ну да, если подросток говорит, я лучше всех, учителя тупые, школа отстой, там, я не знаю, что ещё. К психологу вести или как, если родители не справляются? Какое решение?

-Ну для подростков это достаточно типичная история, такой временный защитный момент.

-Чуть-чуть переболеть немножко, да?

-Ну, можно и переболеть. Ну и можете, в принципе, прийти проконсультироваться с психологом. Либо просто говорить, да, ты, конечно, хорош, но, знаете, как это свет мой в зеркальце, скажи. Ты прекрасней, спору нет, но... И вот так вот это вот «но», оно, конечно, волшебным образом тебя показывает. То есть, понимаете, чтобы не было вот этой защитной установки, вы должны показать ребёнку, где у него действительно сильные качества. Ты прекрасно рисуешь, ты прекрасно там музыку чувствуешь. Но как спортсмен, ну вот брат твой чуть посильнее. Но зато у тебя вот есть вот эти вот достоинства. То есть, чтобы человек видел не только свои достоинства, но и достоинства окружающих.

-Есть повод в себе покопаться, да? Не будем говорить, что сегодняшний эфир был гениальный. Скажем лишь, что мы старались. Старались от души. Ольга Тимонина, психолог была с сегодня с нами. Спасибо вам большое! До следующей встречи.