Однажды я пошла в ночной клуб. Со мной познакомились двое. Один — Саша, второй — Петя. Саша был развязный, уверенный, говорил за двоих. Петя — скромный, застенчивый, не мог вымолвить ни слова, потому что сильно волновался. Саша помогал Пете. Он представлял его, расхваливал, подталкивал ко мне. А потом они отошли в сторону, чтобы обсудить, кто из них будет со мной. Они делили меня. Как вещь. Как предмет, который можно передать другу, потому что «так решили». Они не спросили меня. Не спросили, хочу ли я Петю. Не спросили, хочу ли я Сашу. Они решили за меня. Сегодня я расскажу, почему так нельзя. Почему люди не вещи. И почему эгоцентризм, в котором нас воспитали матери, мешает нам видеть другого человека.
Сцена в ночном клубе
Я танцевала. Ко мне подошли двое. Саша — громкий, самоуверенный, с лёгкой развязностью человека, который привык, что ему всё удаётся. И Петя — тихий, застенчивый, с опущенными глазами. Он не мог связать двух слов. Краснел. Смущался. Молчал.
Саша говорил за себя и за Петю. «Он хороший парень», — сказал Саша, кивая на друга. «Он стесняется, но он очень добрый, очень верный». Я слушала. Улыбалась. Наблюдала.
Потом они отошли в сторону. Я видела, как они перешёптываются, как Саша что-то горячо доказывает Пете, как Петя кивает. Они обсуждали меня. Они решали, кто из них будет со мной. Они делили меня, как будто я — вещь на полке, как будто мой выбор не имеет значения, как будто достаточно их решения, чтобы я отправилась с одним из них.
Мне был смешон этот спектакль, я, подарив им немного своих улыбок, уехала, не прощаясь.
Эгоцентризм, который вы впитали с детства
Почему они так поступили? Потому что они выросли с убеждением: мир вращается вокруг них. Их желания — главные. Их выбор — решающий. То, что они хотят, должно сбываться. А то, что хочет другой человек — не важно.
Откуда берётся это убеждение? Из детства. Из отношений с матерью.
С точки зрения психологии, в раннем возрасте ребёнок действительно является центром вселенной своей матери. Она реагирует на его плач, кормит, меняет, утешает. Он попросил — мама дала. Он зарыдал — мама дала. Ребёнок привыкает: мир подстраивается под меня. Мои желания исполняются.
Но здоровая мать постепенно учит ребёнка, что другие люди тоже имеют желания. Что мама может быть уставшей. Что папа может не хотеть играть. Что другому ребёнку тоже нужна игрушка.
Травмированная мать не учит этому. Она либо продолжает потакать всем желаниям ребёнка (и тогда вырастает эгоцентрик, уверенный, что весь мир ему должен). Либо, наоборот, игнорирует его желания, и тогда ребёнок вырастает с ощущением, что он ничего не заслуживает, что его желания не важны.
Второй сценарий приводит к застенчивости, неспособности заявить о себе, привычке прятаться за другом. Первый сценарий — к развязности, уверенности, что можно решать за других.
Саша и Петя — два продукта двух типов материнского воспитания. Один — потакание. Второй — игнорирование. Но их объединяет одно: они оба не видели меня. Они видели только свои желания и свою договорённость. Они не думали о том, что у них вообще шансов нет, потому что они оба — «не моё.»
Люди не вещи
Со мной так нельзя. С любым человеком так нельзя.
Человек — не вещь. Его нельзя делить, передавать, решать за него. У человека есть свои желания, свои предпочтения, свой вкус. И чтобы понять, хочет ли он быть с тобой, нужно спросить его. Не друга. Не маму. Не внутренний голос, который говорит «мне должно повезти».
Нужно спросить у самого человека.
«Тебе нравится? Ты хочешь? Что ты чувствуешь?»
Как это спросил Костя, помните? Он не возомнил, что нравится мне. Он спросил: «А я тебе действительно нравлюсь или это у тебя приколы такие?»
Без этого — нет отношений. Есть только игра в одни ворота. В ваши.
От застенчивости Пети меня затошнило. Я — уверенная в себе красивая женщина. Откуда у этой краснеющей заикающейся овцы, что-то блеющей языком своего друга, взялась уверенность на тему создания со мной отношений?
Как должен вести себя влюблённый
Если тебе кто-то нравится, ты должен быть ориентирован на этого человека. На его желания, на его чувства, на его границы.
Ты должен спрашивать, а не предполагать. Узнавать, а не решать за него. Интересоваться, а не проецировать свои фантазии.
Хотеть ты можешь чего угодно. Ты можешь хотеть, чтобы красивый, богатый, умный, верный партнёр сам упал к твоим ногам. Но кто сказал, что ты это заслужил? Кто сказал, что ты это должен получить? Кто сказал, что ты ему понравился? Кто тебе сказал, что ты достоин? Мама, когда вытирала сопли и покупала тебе игрушку, сказала, что ты ее любименький?
И ты решил, что ты теперь любименький для всех, кого захотел?
В психологии это называется экстернальный локус контроля — когда человек верит, что его жизнь зависит от внешних обстоятельств, от других людей, от удачи. Он не спрашивает: «Что я могу сделать, чтобы понравиться этому человеку?» Он ждёт, что этот человек сам догадается, сам придёт, сам выберет его.
Петя ждал. Саша решал за Петю. Ни один не спросил меня. И оба остались ни с чем.
Здоровая ориентация на другого
Здоровый человек, когда ему кто-то нравится, задаёт себе вопросы: «Что этому человеку нужно? Что ему приятно? Как я могу быть ему полезен? Как я могу его заинтересовать?»
Он не думает: «Я хочу, чтобы он был моим. Я хочу, чтобы он меня любил. Я хочу, чтобы он делал то, что я скажу».
Потому что хотеть — это не значит получить. Хотеть — это значит иметь направление. А получить — это значит действовать в сторону другого человека, учитывая его волю, его выбор, его право сказать «нет».
Ни Саша, ни Петя не учитывали мою волю. Они учитывали только свою. А я ушла. Не к Пете. Не к Саше. Просто ушла.
Итог
Люди не вещи. Их нельзя делить, передавать, решать за них. Если ты кому-то нравишься — спроси его, хочет ли он быть с тобой. Не решай за него. Не договаривайся с другом. Не думай, что мир вращается вокруг твоих желаний.
Мир не вращается. Он стоит на месте. А ты — лишь один из многих, кто хочет, чтобы его заметили.
Но заметят тебя только тогда, когда ты начнёшь замечать других.
Я — Госпожа. Я замечаю тех, кто замечает меня. Остальные остаются в клубе, с пустыми стаканами и несбывшимися надеждами.
Ты тоже решаешь за других? Тоже думаешь, что если ты хочешь — то человек твой? Тоже договариваешься с друзьями, кому достанется объект?
Остановись. Ты не царь. Ты не центр вселенной. Ты просто человек, который хочет, чтобы его любили.
Но любовь не берут силой. Её получают в дар. Когда другой человек сам выбирает тебя.
А для этого нужно сначала увидеть этого человека. Услышать. Понять.
И спросить: «А ты хочешь?»
Без этого — ты никто. И будешь один.
🍩 Поддержать Королевство: https://dzen.ru/madams_memoirs?donate=true
#Эгоцентризм #Выбор #ЛюдиНеВещи #Психология #Госпожа
