Однажды мой папа сильно выпил в мой день Рождения. Не рассчитал сил: хотел отпраздновать, но понеслось. В результате, он испортил мне праздник (не хочу описывать, как, суть не в этом), опозорил перед друзьями и соседями.
Мне исполнилось 15 лет, я рыдала всю ночь, не спала почти, я захлёбывалась ненавистью, мне хотелось его ударить физически, кулаком, или пощечину влепить. чтобы хоть немного случилось справедливости: пусть ему будет плохо, как мне.
Я придумала ему слова, которые призваны были сделать ему больно, и утром ждала его на кухне, чтобы уничтожить его этими словами.
И вот он вышел. Опухший, несчастный, разбитый, в грязной вчерашней рубахе, морщась от головной боли, держась за живот (желудок болел), в пекле похмелья.
Я открыла рот, чтобы высказать всё, что приготовила, но...
Он и так был олицетворением боли.
Моя ненависть сразу погасла, будто перегорела. Осталась ноющее раздражение и желание оказаться подальше отсюда.
Я молча достала из холодильника бутылку воды, поставила перед ним и ушла. Оказывается , не надо никого уничтожать, не надо брать грех на душу: он сам с этим неплохо справляется...
В одном из постов на прошлой неделе я рассказала про подругу, которая устала от себя, обиженной, и простила человека, который ее обидел (бывшего мужа), спустя девять лет.
Часть комментаторов были не согласны с такой постановкой вопроса. Это нормально. Инакомыслие - всегда приглашение к диалогу.
Кто-то написал, что прощать - это для терпил и слабаков. Цитата: "Зачем прощать предателя? Нужно найти того, кто не предаст".
Сразу хочется дискутировать. На входе в отношения предатели не говорят почему-то: "Кстати, я тебя передам скоро, ты подумай сто раз, стоит ли со мной связываться".
Кто-то, написал что простить - это всё равно что оправдать и поддержать того, кто обидел, как бы сказать ему: "Ничего страшного, что ты так сделал". А это не так. Очень страшно, что он так сделал, пусть больше так не делает, и моя обида - его наказание.
Тоже хочется дискутировать. Потому что ваша обида - это не его наказание, а ваше. Обида отравляет, она - болючий яд, и она же внутри вас живёт, а не внутри него.
Сразу вспомнила свои сессии с психологом после развода.
Мы с ним (с ней точнее, это женщина) тогда обнаружили проблему: я как будто совершенно не способна была на гнев.
На такой справедливый, праведный гнев, абсолютно логичный в моей ситуации.
- Я спрашиваю тебя: "Где в теле живёт твой гнев?", а ты отвечаешь: "Да нигде не живёт. Нет гнева". А куда же он делся, Оль? Гнев - это как синяк на душе. Вот тебя ударили по душе. Больно. Должен же быть синяк. Ну, ответная эмоция. А ее нет. Точнее ты говоришь, что нет. Куда же делась твоя злость? - спрашивала психолог.
- Я такое вот не понимаю: "Где живёт злость". Спроси по-человечески. Злюсь ли я настолько, что могу зареветь, например.
- Можешь ли ты разозлиться. Заорать. Разбить что-то в сердцах. Тарелку там. Кинуть чем-то. Совершить что-то такое... ну, чтобы злость не оседала внутри, а была низвергнута изнутри.
Я пытаюсь слушать тело, как велит психолог. Эй, тело, ау. Где там живёт моя потерянная злость? Куда ты ее дело, на какую антресольку запихнуло? Но в ответ тишина. Прямо вот заблокировано все в ответ на этот вопрос.
И мы разбирали почему.
- Ты чего-то боишься? - спрашивал психолог. - Недостаточно обижена? Или что?
И мы нашли ответ. Виновата чёртова психология (это сарказм. Хотя нет, не сарказм, это правда).
Если коротко, то: очень сложно ненавидеть человека, когда... понимаешь его. Не в том смысле, что поддерживаешь. Боже упаси! А именно понимаешь, почему такое произошло.
Ну, то есть... метафорично если объяснять... если он выпил с вечера, то ты понимаешь: ему утром будет плохо. Случится похмелье, будет тошнить и станет болеть голова. Это неизбежно. Это не значит, что ты его поддерживаешь в решении выпить, но тебе понятно, что с ним происходит на утро.
Вот также и с другими поступками.
Когда тебе очевидно, как и почему он оказался в этой точке - в точке предательства, например. И почему ему не хватает смелости и ресурса признать это и исправить, тоже понимаешь.
Делает ли факт понимания причиненную обидчиком боль менее интенсивной?
Нет, конечно. Предательство уже случилось, праздник (как в первом примере) уже испорчен.
Но факт понимания лично в моем случае влияет на интенсивность гнева, снижая его до минимума. До просто ноющей раздражённой усталости. До желания дать воды и молча уйти. А зачем говорить? Он же тоже не дурак, и прекрасно понимает всё, что ты можешь ему сказать.
Вот, к примеру , он агрессирует на тебя, орет, вены вздулись, а тебе виден не орущий дядька с усами и бородой, а маленький мальчик, который не справляется с жизнью.
Она оказалась сложной, эта ваша жизнь... Мир вообще не пляшет под его дудку: начальники не замечают его гениальности, жена забыла, как им восхищаться, дети не слушаются и не видят в нем авторитета.
И он кричит, потому что не понимает, как ещё ему быть важным и главным. Агрессия - последнее, что у него осталось из инструментов.
Из лёгких, доступных и бесплатных. Не требующих усилий.
Остальные - сложные.
Там надо принудительно повзрослеть. Признать свои ошибки, слабости, провалы. Присвоить себе свою никчемность (ты не плохой вообще, но вот в этом конкретном периоде жизни ты точно немолодец). Захотеть всё исправить. Начать исправлять, врезаться в сопротивление организма, в необходимость преодолевать сложности на каждом шагу, ведь всё это происходит в том самом мире, который так и не начал плясать под твою дудку, даже когда ты сменил вектор движения с тупикового на верный.
Это сложнейшая работа по починке своей жизни и зарабатыванию авторитета с нуля. Такое логичнее делать в молодости, конечно. А когда ты сломался посередине пути, это ого-го какое испытание для силы воли.
Проще , конечно, наорать, обидеть, запугать, проучить и получить кратковременное ощущение власти и влияния. А потом смотреть на пустые вешалки в шкафу и думать: "Так, чтобы всё вернуть, это надо.... Это столько всего надо починить. Нет, лучше пойду выпью, сбегу от этой реальности, которую не вывожу..."
А потом похмелье. Жизненное, я имею в виду. Оно очень быстро настигает, практически к утру.
Возвращаясь к той мысли, которую раскрываю.
Чтобы ненавидеть, надо быть ослеплённой гневом. Не понимать человека, причин его поступков, а проклинать.
Но это... Но это если думать, что мир чёрно-белый. Он состоит из плохих людей и хороших. Плохие орут и обижают. Хорошие молчат, плачут и уходят.
Но это же не сказка для детей , это реальная жизнь. В которой никто не хороший и никто не плохой, а все разные на разных жизненных этапах.
И все меняются ролями. И условно хорошие тоже не хило ранят, нападают, орут, находясь в достаточной точке отчаяния. Это значит, хорошие тоже бывают плохими. И нет илллюзий собственной святости, просто люди разные, и по-разному справляются со своими вторникам.
Но когда ты понимаешь причины, по которым тебя ранят, то практически невозможно впасть в ярость: на пути ярости и гнева стоит сострадание. Оно и гасит ярость, и оно и отнимает роскошь праведного гнева.
Поэтому я, конечно, злюсь и гневаюсь, но не так, чтобы гнев жил внутри, прямо с пропиской. Я принимаю сложное решение в этом больше не участвовать. И ухожу подальше от источника гнева: у меня дети, и я не могу жертвовать собой, мое сердце - не мишень для дартса чужих обидных поступков.
Я не хочу это больше терпеть, я вижу чужую мглу, я очень сочувствую ей, и, спасая себя, иду на свет, отхожу на безопасное расстояние.
Чтобы жить свою жизнь вдалеке от чужого жизненного похмелья и чужого жизненного запоя.
Я оставляю за каждым человеком, который был мне близким, право быть таким, каким он выбрал, признаю его право на его решения и его ошибки, но в какой-то момент, проживая боль и отчаяние от его поступков, становится очевидным, что нам больше не по пути.
У меня много вариантов, куда потратить свою энергию более эффективно, кроме как на ненависть. Потому что жизнь слишком классная, чтобы осознанно оставлять внутри себя плесень обид.
Вот не пошла бы в терапию, не понимала б ничего, жила б другую жизнь, с другой палитрой эмоций внутри. Но получилось как получилось. Как и должно быть.
Не знаю, понятно ли объяснила...
