Вот странная штука - казалось бы, другой человек живет свою жизнь. Его повышение, бизнес, деньги, отношения или результаты напрямую нам ничего плохого не делают. Он не забрал у нас зарплату, не вычеркнул нас из списка способных людей, не пришел и не сказал: «Ну что, смотри, как надо было жить». Он просто получил свой результат.
Но замечали, что смотришь на чей-то успех - и внутри непроизвольно что-то сжимается. По ощущениям это смахивает на досаду или даже горечь. И вот мы такие - бах! И стали такими… грустненькими…
На поверхности вроде бы всё понятно: «меня зацепил чужой успех». Но это объяснение не особо помогает. «Это я что, такой завистливый человек получается?» Один увидел чей-то результат и подумал: «О, интересно, как он к этому пришел?», а другой посмотрел на то же самое - и у него внутри стало нехорошо. Значит, что-то еще происходит между «я это увидел» и «мне стало плохо».
Если успеть поразглядывать свое состояние, можно обнаружить очень короткое сравнение. Не просто: «У него получилось». А вот так: «У него получилось, а у меня нет». И следом: «Значит, со мной что-то не так». Вот этот кусок мы часто не успеваем заметить. То есть в этот момент отвешиваем себе самопинок.
Причем пинок такой… ядовитый. Вроде бы ты просто посмотрел на чужой результат. А по факту за секунду поставил рядом две фигуры: вот человек, у которого получилось, и вот я, у которого так не получилось. И вместо того чтобы увидеть разницу обстоятельств, усилий, времени, ошибок, характера пути - мы такие хоп! И делаем грубый вывод про себя целиком. Не «я пока не сделал вот это», не «мне интересен такой результат». А сходу: «я хуже».
После такого чужой успех начинает раздражать. Он воспринимается уже не как информация о другом человеке, а как повод ударить себя. Другой может вообще ничего плохого не делать. Он просто существует со своим результатом. Но нами его успех используется как палка, которой человек сам себя лупит по спине (или по голове)
Мы действительно сравниваем себя с другими автоматически и это не поломка, и не признак плохого характера. Инстинктивная система сканирует: кто где, у кого что получилось, кто сильнее, заметнее, успешнее. В каком-то смысле сравнение может двигать нас вперед: увидели чужой результат, подстегнули себя кнутом и побежали.
Но у этого метода есть побочный эффект. Высокая цена: отлупленный и загнанный «конь», который к 35-ти уже ничего не хочет, а отношения вокруг со всеми испорчены.
Если представить рядом живого человека, который чего-то хочет, куда-то движется, но пока не дошел, что ему помогло бы? «Ну смотри, неудачник, люди-то могут». Не думаю, что вы выбрали бы такой способ. Но с собой в такие моменты часто именно так и поступаем - пинаем себя посильнее. А потом еще можем пристыдить себя за то, что завидуем. Получается super-combo удар: сначала «я хуже», потом «я еще и мелочный, раз не могу спокойно радоваться за другого». Приехали 😄
Первый ключ к выходу из этого самопинания - самонаблюдение. Заметить, как я с собой обращаюсь в такие моменты. Что я сейчас себе сказал? Какой вывод о себе сделал? Где я сравнил не действия, не путь, не условия, а себя целиком?
И если в этот момент не пришпорить себя, а настроить себя на интерес и более дружеское отношение к себе, то уже проще задаться другими вопросами: что я могу сделать по-своему, из своей точки, руками, головой, нервной системой и тем опытом, который у меня уже есть? Что во мне уже работает? Где я могу быть полезен так, чтобы меня выбирали не потому, что я стал копией другого успешного человека?
Такому спокойному и бережному взгляду на себя мы помогаем учиться на тренинге «Подключение к себе». Не запрещать себе реакции, не добивать себя за них, а замечать, что с нами происходит, и постепенно возвращать себе управление.
Тогда из чужого успеха можно брать не яд сравнения, а информацию. Что мне важно? Чего я хочу? Где я себя бросаю? И какой свой шаг я могу сделать, если перестану тратить всю энергию на то, чтобы доказывать себе собственную несостоятельность.
