Здравствуйте!
Меня зовут Екатерина Никифорова, я детский психолог. И сегодня я расскажу Вам о возрастных кризисах у детей.
Само слово «кризис» звучит тревожно. Но на самом деле кризис — это не поломка. Это переходный этап. Это норма.
Представьте себе ступеньку. Ребёнок поднимается по лестнице развития, и время от времени делает шаг наверх. Вот этот шаг — и есть кризис. После него у ребёнка появляется что-то новое: новое умение, новое понимание себя, новое отношение к миру.
Понятие кризиса в психологию ввёл Лев Семёнович Выготский. И он говорил так: кризис — это целостное изменение личности ребёнка, которое регулярно возникает между стабильными периодами развития.
Если совсем просто: после каждого кризиса ребёнок становится немножко другим. Чуть более взрослым, чуть более самостоятельным.
Сегодня мы разберём пять главных кризисов детства. Кризис первого года, кризис трёх лет, тему детской агрессии, кризис семи лет и подростковый кризис.
Я готовила эти материалы по лекциям моего педагога Галины Григорьевны Филипповой и по книгам Людмилы Петрановской «Тайная опора» и «Если с ребёнком трудно». Это люди, которым я очень благодарна.
Поехали.
Кризис первого года жизни
Итак, первый кризис, с которым сталкивается каждая семья — кризис первого года жизни.
Что происходит с ребёнком? Он начинает ходить. Он переходит к самостоятельному передвижению. И это меняет всё.
Главная задача этого периода — познать жизнь. Малыш хочет потрогать всё. Открыть, заглянуть, попробовать на вкус.
Внутри у него очень простой посыл: мне нужен мир. Но меня всё время останавливают.
И вот здесь начинается главная задача родителей. Создать для ребёнка безопасную среду достижений. Среду, в которой он может исследовать — и не пораниться.
Что это значит на практике?
Первое. Показывайте ребёнку, что опасно, а что нет. Не запрещайте всё подряд — объясняйте.
Второе. Создавайте пространство, где ему можно. Например, выделите на кухне два нижних ящика. Пусть открывает, пусть всё вытаскивает. Это его пространство для маленьких побед.
И третье — самое важное. Радуйтесь его успехам. Дайте ему достигать самому. Не делайте за него то, что он может сделать сам.
Если коротко резюмировать: в этом возрасте у ребёнка главный интерес — мир. А наша задача — этот мир ему предоставить. Безопасно, с любовью, но предоставить.
Кризис трёх лет
Кризис трёх лет. Тот самый, про который все слышали.
У него есть две главные приметы. Запомните их.
Первая. Ребёнок перестаёт говорить о себе в третьем лице. Раньше он говорил: «Маша хочет кашу». Теперь он говорит: «Я хочу».
Вторая примета. Ребёнок начинает протестовать. По любому поводу. Иногда даже без повода.
Что за этим стоит? Очень важное открытие. Ребёнок вдруг понимает, что он и взрослые — это не одно и то же. Что у него есть свой внутренний мир.
Внутри него как будто звучит мысль: что-то есть. Это что-то называют моим именем. И это что-то — хочет.
И теперь у ребёнка появляется два способа разобраться со своей хотелкой.
Способ первый: то, что хочу я — должно быть сделано.
Способ второй: то, что хочешь ты — я делать не буду.
Узнаёте? Да, это и есть знаменитое «нет» трёхлетки.
Что делать родителям? Здесь два важных принципа.
Первый. Интересуйтесь, чего хочет ребёнок. Спрашивайте: а почему именно это? А почему не хочешь? Не отмахивайтесь. Ему важно, чтобы его слышали.
Второй принцип. Родитель жёстко стоит на страже интересов ребёнка — в пользу самого ребёнка. Если он хочет что-то, что ему вредно или опасно, — пресекайте твёрдо. Без злости, но твёрдо.
Это парадокс, но именно такие границы дают ребёнку чувство безопасности. Когда есть взрослый, который сильнее и который защитит — даже от собственных опасных желаний.
Если вы действуете правильно, кризис проходит примерно за три-четыре месяца. Максимум — за пять. Это конечный путь, у него есть свой финал.
Детская агрессия. Возраст 1,5–3 года
Поговорим о детской агрессии. Тема, от которой многим родителям становится не по себе.
Возраст — примерно от полутора до трёх лет. Ребёнок может кричать, бить ногами, щипаться, кусаться, царапаться, ломать игрушки, закатывать истерики.
Откуда это берётся? Причины две.
Первая. У ребёнка началась самоидентификация. Он осознаёт себя как отдельного человека — а это огромная внутренняя работа.
Вторая. Его желания и потребности всё чаще сталкиваются с волей родителей. И он пока не умеет с этим справляться по-другому.
Что важно понять? Агрессия в этом возрасте — это не плохое поведение. Это сигнал. Ребёнок выражает страдание. Реагирует на то, что ему трудно.
Что нужно делать?
Не подавляйте ярость. Дайте ей выйти — но безопасно. Можно потопать ногами, можно покричать в подушку.
Призывайте ребёнка к порядку спокойно, доброжелательно и твёрдо. Не на повышенных тонах.
И больше играйте с ребёнком. Игра — это лучший способ переработать сильные чувства.
Чего делать не нужно? Не высмеивайте его ярость. И не отвечайте агрессией на агрессию. Это не работает. Это только усиливает.
Теперь важный вопрос. Можно ли наказать ребёнка — хорошо? Так, чтобы это пошло ему на пользу?
Можно. Если соблюдать три правила.
Правило первое. Соблюдайте границы дозволенного. Всё, что нужно непослушному ребёнку — это чёткое и однозначное осуждение его поступка.
Правило второе. Установите правила заранее. Наказание справедливо только тогда, когда ребёнок знает: вот так нельзя. Если он не знал правила — наказывать не за что.
Правило третье. Не лишайте любви. Даже когда вы наказываете, ребёнок должен быть уверен: его всё равно любят. Плохой не он сам — плохой его поступок.
Запомните эту фразу. Что бы ребёнок ни сделал — родители его любят и будут любить. Это его опора на всю жизнь.
Кризис семи лет
Кризис семи лет. Он не такой громкий, как кризис трёх лет. Не такой бурный. Многое здесь происходит в глубине, постепенно, без внешних эффектов.
Но изменения огромные.
На физиологическом уровне созревают важнейшие участки мозга. Те, что отвечают за логическое мышление. И те, что отвечают за способность делать не то, что хочется, а то, что нужно.
В жизни ребёнка появляется новое слово. Слово «надо».
Как этот кризис проявляется снаружи? Ребёнок становится более утомляемым. Раздражительным. Вспыльчивым. Может начать кривляться, паясничать. Это нормально. Это пройдёт.
Что делать родителям?
Расширяйте границы свободы ребёнка. Он уже не малыш. Ему нужно больше пространства для собственных решений.
Забота теперь должна выглядеть иначе. Не тотальный контроль, а аккуратное наставление. Вы рядом — но не над ним.
А теперь самое важное. Главный итог этого кризиса с точки зрения психологии.
В душе у ребёнка появляется внутренний родитель. Это обобщённый образ вас — настоящих, реальных мамы и папы.
Внутренний родитель формируется из тысяч маленьких актов. Каждый раз, когда вы защитили. Каждый раз, когда позаботились. Каждый раз, когда были рядом. Всё это складывается внутри ребёнка в одну тёплую, надёжную фигуру.
И это значит, что мы, родители, теперь живём у ребёнка внутри. Мы можем заботиться о нём, даже не находясь рядом. Через те слова, которые мы ему сказали. Через те ценности, которые передали.
Когда-то нас не будет рядом. Возможно, не будет совсем. Но наша защита и забота останутся с ним. На всю жизнь вперёд.
Подростковый кризис. От 12 до 15 лет
Подростковый кризис. Возраст — примерно с двенадцати до пятнадцати лет.
Это, пожалуй, самый непростой период. И для подростка, и для родителей. Давайте разберём его по характеристикам.
Первое. Стремительный рост.
После плавного развития ребёнок начинает расти как на дрожжах. Разные части тела развиваются в своём темпе — отсюда временная дисгармония. Например, детский голос у высокого парня. Внутренние органы не успевают приспособиться к новым размерам — отсюда утомляемость и сонливость. А гормоны накатывают волнами. То возбуждение, то апатия, то перепады настроения без всякой причины.
Знаете, кого подросток напоминает? Трёхлетку. Те же капризы, истерики, взрывы гнева. То же упрямое «я сам».
Только разница в том, что трёхлетка исследует мир вещей. А подросток — мир отношений и чувств. И ещё трёхлетка мог в трудную минуту залезть к маме на ручки. А подросток уже не может.
Второе. Свержение родителей с пьедестала.
В нежном возрасте ребёнок идеализировал родителей. Папа был самым сильным и справедливым. Мама — самой красивой и доброй. А теперь подросток вдруг видит обычных людей. Уставших. С предрассудками. Не очень-то всемогущих.
Это больно — и для него, и для нас. Но это нормальный этап взросления.
Третье. Потребность в принадлежности к группе.
Примерно в двенадцать лет жизненно важно стать частью компании сверстников. Через эту группу подросток учится главному. Завоёвывать авторитет. Решать конфликты. Понимать людей. Переживать предательство. Хранить верность.
Роль белой вороны для него страшнее, чем любые замечания учителей и родителей. Поэтому подростки одинаково одеваются, одно и то же любят, одно и то же презирают. Им так нужно.
Четвёртое. Потребность в индивидуализации.
Главная задача этого кризиса — обрести самого себя. Подросток уже не верит оценкам со стороны. Он хочет понять, какой он на самом деле.
Поэтому он так часто говорит: «Я такой человек, что…», «Я не люблю, когда…», «Пусть думают, что хотят, но я…».
Эта поглощённость собой делает его очень ранимым. Любая мелочь становится поводом для долгих переживаний. Подросток то чувствует себя гением с особой миссией, то — полным ничтожеством. И обыкновенность для него — самое страшное.
Теперь — что делать родителям. Несколько важных вещей.
Первое и главное. Займитесь собой и своей жизнью. У вас наконец появилось время — потратьте его на отложенные планы, на учёбу, на хобби. Когда подростковый кризис пройдёт, вы сможете общаться с уже взрослым ребёнком — без напряжения и борьбы.
Второе. Сохраняйте хорошие стороны привязанности. Иногда погладьте по голове. Принесите его любимые конфеты. Сходите вместе на прогулку. Не обрушивайте на него тонну критики, даже если он грубит. Доброжелательность, спокойствие, незлой юмор — вот что сохранит атмосферу в доме.
Третье. Давайте ему принимать решения. Когда из школы звонят — передавайте трубку подростку. Пусть сам разбирается. Это его жизнь.
Четвёртое. Не пытайтесь развенчать авторитет лидера группы, в которой он состоит. Это бесполезно. Подождите. Возраст коллективизма сменится возрастом индивидуальности — это нормальный путь.
И последнее. Самое трудное.
Несчастная любовь. Предательство друга. Провал на экзамене. Роль аутсайдера среди ровесников. Мы не можем защитить нашего ребёнка от этой боли.
Знаете, на кого мы сейчас похожи? На ассистентов в углу боксёрского ринга. Иногда хочется самим выскочить и набить морду обидчику. Но в этом случае бой не засчитают. Потому что это его бой. Не наш.
Наша роль — готовить слова поддержки в углу. Подавать воду. Верить в него. Дальше он отвечает за себя сам.
Резюмирую. У подростка отношения привязанности к родителям подходят к естественному завершению. Поддерживайте морально. Не воюйте с его компанией. И давайте ему максимум самостоятельности.
Вот мы и прошли все основные кризисы детства.
Если попытаться сказать главное одной фразой — она будет такой. Кризис — это не проблема. Это рост. Это момент, когда ребёнок становится новым.
А наша роль, родительская, в каждом возрасте немного меняется. Сначала мы создаём безопасный мир. Потом учим уважать чужие границы. Потом — отпускаем.
Если вам что-то откликнулось — подписывайтесь, все ссылки на другие соц.сети на моем сайте katenik.com.
У вас обязательно всё получится. Благословляю.