Любовь к нарциссу, практически, всегда превращается в эмоциональные качели. Сначала он вас идеализирует, заставляя чувствовать себя особенным человеком, а потом резко становится холодным и равнодушным. Именно этот контраст и причиняет самую сильную боль.
Ещё больше переводов лекций на BOOSTY.
Этап идеализации называется «бомбардировка любовью». Во время бомбардировки любовью, нарцисс, буквально, заваливает свою потенциальную жертву вниманием и эмоциями. В этот момент, партнёр нарцисса чувствует себя нужным, любимым и уникальным.
Но потом всё резко меняется. Нарцисс начинает отдаляться, становится холодным, безразличным и раздражительным. Партнёр нарцисса не понимает, что произошло, и пытается вернуть прежнюю близость. Так возникает зависимость: перепад от сильных эмоций и ощущения любви до полного изъятия всего того, что было дано нарциссом.
А ещё, нарцисс лишён эмпатии. Он не умеет сопереживать. Когда его партнёру больно, плохо или страшно, то нарцисс не способен по-настоящему это почувствовать. Он может слушать слова, но внутри остаётся холодным. Из-за этого, человек, находящийся рядом с нарциссом, начинает ощущать одиночество, даже находясь во взаимоотношениях.
По одной из версий, такое поведение нарцисса часто связано с детскими травмами. В детстве значимые взрослые могли его то идеализировать, то резко отвергать. Поэтому, во взрослом возрасте нарцисс повторяет тот же сценарий: сначала идеализирует человека, а потом обесценивает его. Он как будто заново проигрывает собственную боль через других людей.
Сэм Вакнин говорит о том, что нарцисс – не обязательно злой человек в привычном смысле этого слова. Просто, внутри него огромная дыра или пустота. Он не умеет строить глубокую, эмоциональную связь и воспринимает людей как нарциссический ресурс – источник эмоций, внимания или подтверждения собственной значимости.
Партнёру нарцисса очень сложно принять тот факт, что вся эта «идеальная любовь» была не настоящей близостью, а, скорее, красивой иллюзией. Нарцисс любил не самого человека, а то, что тот ему давал — внимание, восхищение, поддержку и чувство собственной важности.
Эмоциональные качели, которые устраивает нарцисс своей жертве, выглядят так: сегодня он может быть ласковым и нуждаться в вас, а завтра он будет игнорировать, критиковать или отталкивать. Такое поведение разрушает психику. Человек во время эмоциональных качелей, начинает сомневаться в себе, теряет уверенность, перестаёт доверять собственным чувствам и интуиции.
Многие партнёры нарциссов со временем сталкиваются с тревогой, депрессией и эмоциональным истощением. Некоторые люди чувствуют, будто теряют себя как личность. Им кажется, что без внимания нарцисса, они, словно, перестают существовать.
Также, не мало важным моментом является сексуальное отвержение партнёра. Когда нарцисс начинает избегать сексуальной близости, то это воспринимается интимным партнёром, как полное отрицание его ценности и привлекательности. Интимный партнёр чувствует себя ненужным и сломанным.
Ещё одна болезненная вещь заключается в том, что с нарциссом невозможно нормально поговорить, договориться и всё исправить. Нарцисс – это ребёнок, застрявший во взрослом теле. Как известно, очень сложно, ведя честный диалог, добиться от ребёнка того, что он что-то пообещает и обязательно сдержит слово. Нарцисс во время сложных разговоров либо манипулирует, либо уходит от разговора, либо делает вид, что проблемы вообще нет. Поэтому, когда партнёр нарцисса пытается до него «достучаться», то есть ощущение, будто разговариваешь со стеной.
Со временем, человек жертва начинает жить в постоянном напряжении. Он ждёт одобрения, боится нового отвержения и пытается вернуть того «идеального» человека, которого он увидел в начале взаимоотношений. Проблема в том, что идеального человека не существует. Тот образ был всего лишь временной маской.
В конце лекции Сэм Вакнин говорит, что после таких взаимоотношений, партнёр нарцисса начинает скорбеть не только по иллюзорным, идеальным взаимоотношениям, но и по себе прежнему: по своей уверенности, спокойствию, способности любить и доверять. Очень больно принять то, насколько сильно токсичные взаимоотношения изменили всё изнутри.
ВЫВОД:
Взаимоотношения с нарциссом строятся на цикле: идеализация, обесценивание и утилизация. Самое опасное – это постепенная потеря себя. Для того, чтобы потом не собирать себя по кирпичикам, важно, находясь рядом с нарциссом, вовремя заметить эмоциональные качели, отсутствие эмпатии, постоянное чувство душевной боли, и уйти от него.
