Все мое представление о йогах до недавнего времени ограничивалось бессмертной классикой Леонида Гайдая. Помните «Спортлото-82?»? Загадочный йог, усилием воли отключивший земное притяжение и спящий вверх ногами в сортире, опустив голову туда, где должна быть… ну, вы поняли, при этом не испытывающий кровоизлияния в мозг.
Я был искренне уверен, что современная йога — это такой закрытый клуб для людей с резиновыми суставами, готовыми в любой непонятной ситуации свернуться в крендель. Поэтому поехал снимать репортаж из местного центра йоги и телесных практик с легким чувством превосходства и уверенностью, что сниму веселый путеводитель по миру чудачеств.
Спойлер: мой внутренний циник до сих пор собирает челюсть с коврика для медитации и спасибо обитателям студии ТОП в Гурьевске, что терпели меня и мои комментарии на тему.
Часть 1. Вселенная на проводе, или Карты, которые знают про вас все
Первое, обо что я споткнулся в студии (помимо запахов ароматерапии, от которых у меня сразу открылся третий глаз и закрылся левый носовой проход), это стопка так называемых «карт предсказаний и ответов».
Для моего примитивного, измученного кофеином разума, эти карточки выглядели как веселый пасьянс для взрослых. На них были начертаны вещи уровня: «Посмотри внутрь себя» или «Твой путь освещен солнцем». Я-то надеялся увидеть четкие инструкции, например, «Купи акции» или «Не ешь шаурму на вокзале», но нет — Вселенная изъясняется исключительно намеками.
Как я ни старался, так и не смог изобрести ракурс кадра «В поисках утраченного смысла» или понять «поток», который поможет оплатить коммуналку.
Часть 2. Ароматерапия: Вдыхай счастье, выдыхай сомнения
Дальше я оказался в мире ароматерапии. Оказывается, нельзя просто так взять и понюхать масло. Это целый ритуал. Тебе капают на запястье субстанцию с запахом «Утренний туман в Гималаях», и ты должен дышать этим так, будто от этого зависит спасение человечества или твой секс на ближайшие полгода.
Закрываем глаза и улетаем в неведомые дали. Из астрала меня вернул только щелчок собственного затвора фотокамеры. Здесь должен был быть кадр из серии «Священный апчхи» и мое лицо, до последнего пытающегося не чихнуть с просветленным сознанием и прочищенными дыхательными каналами.
Часть 3. Гвозди программы (в прямом смысле)
Главный культурный шок ждал меня впереди. Доски Садху. Или, говоря русским языком, дощечки, утыканные сотнями острых гвоздей, на которые живые, трезвые и добровольно пришедшие сюда люди встают голыми ногами.
Когда я понимаю о существовании некоей очереди (!) желающих совершить этот акт добровольной инквизиции, мой цинизм испаряется, уступив место чистому удивлению. Люди встают на гвозди, кричат, обнимаются, а потом улыбаются, будто выиграли в лотерею гринкард и уезжают в Америку.
В этот момент я понял: эти люди намного круче, чем суровые мужики в качалке. Те плачут только когда роняют блин на палец, а здесь люди ломают свои барьеры под медитативную музыку и вдыхая аромат Вселенной.
Я ползал вокруг них на коленях, пытаясь поймать тот самый миг, когда боль превращается в астральный дзен. Моя камера «стрекотала» кадрами, желая поймать момент когда гвоздь испортит педикюр или лицо со смесью триумфа и легкого удивления от того, что ты еще жив.
Вместо эпилога
Вернувшись в мир, я поймал себя на мысли, что бережно несу камеру. Это мой мир, моя Вселенная, мои ответы на все вопросы, а карты… там те же ответы, что я даю себе каждый раз, когда упираюсь в тупик. Слегка размытые и туманные доводы, почему еще не время унывать и капать себе яд в бокал вискаря.
Да, для обывателя вроде меня все эти посылы импульсов в Космос и дыхание маточкой под звуки тибетских чаш выглядят как сценарий к комедии. Но знаете что? Люди выходят оттуда счастливыми, с сияющими глазами. Они не ругались в очереди, не читали токсичные новости, они просто… постояли на гвоздях, понюхали лаванду и очистили кэш в своей голове. Это, как минимум, неплохо.
Я сел в машину, посмотрел фотографии в камере. Что я снял?! То ли я хотел снять?! Почему у меня нет ни одного кадра с йогом, стоящим на голове? Как говаривал мой друг и преподаватель Владимир Вяткин на Журфаке: «он раздел девушку, а что с ней дальше делать не знает». А если в двух словах, то «не дожал» тему, и был к ней абсолютно не готов...