Многие не обращают внимания на дискуссии о взрослых детях алкоголиков, думая, что это их не касается: «Я-то ту при чем? У меня обеспеченная семья и родители вообще не пили!». А вот когда «дело доходит до дела», то выясняется, что все признаки ВДА есть и у тех, кто вырос в благополучных с виду семьях. В чём дело? Давайте разберемся.
Почему у большинства ВДА (взрослых детей алкоголиков) родители вовсе не алкоголики, а уважаемые люди? Или почему взрослые дети даже благополучных родителей живут по сценарию выживания? Все дело в семье, где росли такие дети.
Начнем с того, какие вообще бывают семьи. Профессор В. Д. Москаленко разделяет семейные системы на функциональные и дисфункциональные.
По Москаленко функциональная семья - это здоровая система взаимоотношений, где соблюдаются здоровые психологические правила:
- Проблемы признаются и решаются;
- Поощряются свободы: свобода восприятия, мысли и обсуждения, право иметь свои чувства, желания, свобода творчества;
- Каждый член семьи имеет уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся;
- Члены семьи умеют удовлетворять свои собственные потребности.
- Родители делают то, что говорят;
- Ролевые функции выбираются, а не навязываются;
- В семье есть место развлечениям;
- Ошибки прощаются, на них учатся;
- Семейная система существует для индивида, а не наоборот;
- Правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать.
Говоря о ВДА, мы говорим о дисфункциональных семьях. А это необязательно исключительно семьи алкоголиков или наркоманов. Часто даже наоборот. Это могут быть также весьма благополучные, обеспеченные и уважаемые семьи, где люди не просто не пьют, а внешне являют собой пример для подражания.
Профессор В. Д. Москаленко определяет дисфункциональную семью так - «это закрытая система, в которой присутствуют жёсткие правила поведения и закреплённые роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются. Проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы».
Признаки дисфункциональной семьи:
- Отрицание проблем и поддержание иллюзий. Члены семьи игнорируют реальные трудности, создавая и поддерживая фасад псевдоблагополучия.
- Недостаток тёплых, близких взаимоотношений.
- Замороженные правила и роли в семье, которые невозможно изменить.
- Частые конфликты во взаимоотношениях.
- Недифференцированность «я» каждого члена семьи — обязательное единство чувств и точек зрения («Если мама сердится, то сердятся все»).
- Нарушение границ — они либо смешаны, либо наглухо разделены невидимыми стенами.
- Все скрывают секрет семьи и поддерживают видимость благополучия.
- Склонность к полярности чувств и суждений — дихотомическое мышление («да — нет», отсутствие промежуточных вариантов).
- Закрытость семейной системы.
- Абсолютизирование воли и контроля — власть принадлежит одному человеку, например, матери, мнения же других членов семьи малозначимы.
Итак, мы видим, что дисфункциональная семья держится на жестких правилах, там невозможно безопасное раскрытие и личностный рост ребенка, более того, в такой семье родители выступают фактически хозяевами ребенка. Я думаю, что, ломая волю ребенка, родители в таких семьях уверены, что правильно его воспитывают, как говорится, мы это делаем для его же блага!
К сожалению, эти успешные и благополучные люди совсем не думают о том, что, ломая волю ребенка, они ломают его жизнь.
В такой семье ребенок с детства учится не доверять и не выражать свои чувства. Для дисфункциональной семьи характерна система воспитания, которая базируется на искаженных ценностях (поддерживать видимость благополучия, не вносить сор из избы чего бы это не стоило, молчать скрывать проблемы, ничего не обсуждать открыто и т.д.).
В этих семьях нарушены правила здоровых отношений, там не удовлетворяются основные потребности детей, а именно:
- Безопасность
- Базовые потребности
- Социализация и воспитание
- Эмоциональная поддержка и доверие
Возьмем пример. Семья: мама - учительница, папа - чиновник, ребенку говорят: «Ты должен учиться только на «пять», никаких четверок, тем более троек, быть не должно! Не позорь родителей, уважаемых людей!». Или: «Не ной! Мужчина должен быть сильным! Мужчины не плачут!». Или: «Веди себя всегда так, чтобы мы , как родители, только гордились тобой!». Ребенок привыкает к отсутствию эмоциональной поддержки, доверия, привыкает к холодности родителей. Он привыкает справляться со всем сам, не жаловаться, не показывать свою боль и уязвимость, ведь поддержки от родителей не будет, наоборот, будет осуждение и наказание. Ребенок привыкает заслуживать любовь. Для него все это становится привычным сценарием, который он переносит в свою взрослую жизнь и также выстраивает отношения с партнерами.
Во что конкретно это выливается во взрослой жизни?
10 основных признаков ВДА:
- Сложности с доверием (страх открыться, ведь доверие могут использовать против него, могут навредить);
- Страх отвержения (страх того, что партнер отвергнет по любой причине);
- Низкая самооценка (не может себя оценивать адекватно, занижает, сомневается в том, что его можно любить таким, какой он есть);
- Склонность к перфекционизму (стремится к идеалу, ведь любовь нужно заслужить и быть идеальным, иначе никто не полюбит);
- Сложности с установлением границ (отсутствует понимание, что есть здоровые границы и их защита)
- Склонность к принятию на себя «лишней» ответственности (принятие ответственности за чувства других, желание спасать других, хотя они об этом не просят, и вера в то, что он может изменить другого человека);
- Чувство вины и стыда (часто возникает без всякого повода);
- Импульсивность (трудно контролировать свои эмоции, минимальный повод может вызвать чрезмерную реакцию);
- Импульсивность (трудно контролировать свои эмоции, минимальный повод может вызвать чрезмерную реакцию);
- Сложности с эмоциональным регулированием (сложно озвучить и отрегулировать свои эмоции);
- Чувство хронического стресса или тревоги (постоянные беспочвенные страхи).
Неочевидные признаки ВДА:
- Алекситимия (психологическая особенность, при которой ВДА сложно идентифицировать, описывать и выражать собственные эмоции, а также понимать эмоции других людей);
- Запрет на чувства (сближаться нельзя – это опасно, мне могут навредить; нельзя бояться – меня могут принять за слабого, «немужчину»; нельзя испытывать гнев – партнер может отвергнуть меня из-за этого и т.д.);
- Сложности с принятием реальности - у ВДА есть 2 набора фантазий:«Я живу с мыслью о спасении мира (у меня есть/будет волшебная палочка для спасения мира, и я его спасу);
- «Я пытаюсь гиперконтролировать реальность». ВДА страшно принять хаос мира, они пытаются контролировать всё «как бы чего не случилось». В детстве хаос родителей пугал ребенка и это создало в нем внутреннюю устойчивую потребность быть идеальным, всё всегда планировать, чтобы избежать хаоса: «Если я буду идеален, родители меня наконец полюбят!».
- Интересно, что гиперконтроль ВДА распространяется на других, но очень слабо на себя. Есть огромный страх отвержения.
- Полярное мышление – ВДА видят мир в черно-белой палитре. Человек либо очень хороший, либо очень плохой, полутона для них сложны для понимания.
- Провалы в памяти – ВДА тяжело вспоминают детство лет до 12-14-ти, поскольку детство было тяжелым , поэтому происходит вытеснение травматического опыта.
- Идеализация или демонизация родителей – ВДА не могут адекватно смотреть на родителей – они либо идеальные, либо демоны. Опять же полярное мышление.
Плюс для ВДА характерны:
- Различные зависимости;
- Лишний вес;
- Психосоматика;
- Психические расстройства;
- Сложности в создании крепких отношений.
Почему ВДА часто выбирают абьюзивных партнеров и токсичную работу?
Во-первых, ВДА ищут не тепло, а знакомую динамику, которая кажется им знакомой, а потому и безопасной. Для них любовь = страдание. Они с детства усвоили закон: любовь необходимо заслужить. Заслужить через боль и унижение. Иначе никак.
Во-вторых, для ВДА характерна иллюзия реванша. Что это значит? Они хотят переписать финал собственной детской истории, уже будучи взрослым: «Хочу, чтобы партнер встал на место папы и вот теперь-то я его спасу!». Это создает для ВДА иллюзию всемогущества.
В-третьих, ВДА попадает в треугольник Карпмана вследствие нездоровой динамики в семье и иллюзии реванша: сейчас спасу!
Таким образом, мы видим, что и во внешне благополучных семьях, где родители вовсе не алкоголики, а наоборот весьма уважаемые, нередко статусные и небедные люди, могут не удовлетворяться основные потребности ребенка, что приводит к формированию вышеуказанных признаков.
Вопрос: что с этим делать?
Ответ: Техника сепарации от родителей.
У человека есть три внутренние ипостаси или составляющие: внутренний ребенок, взрослый и критик. У эмоционально стабильного, здорового человека с надежным типом привязанности, выросшего в функциональной семье, их размеры и роли сбалансированы.
У ВДА, наоборот, присутствует сильный дисбаланс. «Внутренний ребенок» у ВДА очень сильно травмирован - тяжелое детство, дефицит безопасности, холодность, эмоциональная недоступность родителей и т.д. «Взрослый» же у ВДА микроскопически мал с нулевым ресурсом, а внутренний критик, напротив, огромен!
Соответственно, в рамках Техники сепарации от родителей необходимо работать над балансом этих трех составляющих:
- Критика нужно уменьшить;
- Взрослому дать ресурсы;
- Ребенку нужно переработать детский травматический опыт.
В этом и заключается основная идея сепарации в данном случае.
Искренне Ваш Кот Психолог
Обращайтесь за консультацией в сообщениях
Мах /Whatsapp +7 985 967 4667