06:00 — Будильник для слабаков. Настоящий хозяин дома берет инициативу в свои лапы. Применил тактику «Нежный рассвет»: сел человеку на лицо и начал громко мурчать. Человек не оценил, пробормотал что-то невнятное. Перешел к плану «Б»: тактичный прыжок с разбега на диафрагму. Сработало! Кожаный встал.
06:15 — Завтрак. Человек насыпал корм. Съел ровно из центра, образовав идеальную воронку. Края оставил нетронутыми. Притворился, что миска пуста. Устроил концерт в ля-миноре, повествующий о тяжелой доле голодающего кота. Человек подошел, потряс миску (корм ссыпался в центр). Удовлетворенно поел. Пусть знает: я не из тех, кто доедает с ободков.
09:00 — Человек достал черные брюки. Мой выход! Пока он отвернулся за рубашкой, я стремительно лег на них и совершил три переката. Брюки теперь равномерно покрыты моим великолепным белым мехом. Пусть на работе знают, что у него есть роскошный кот.
11:30 — Тренировка паранормальных способностей. Сел в коридоре. Пристально и не моргая смотрю в пустой угол. Слегка распушил хвост. Человек, проходивший мимо, замер, напрягся и тоже начал вглядываться в угол. Отлично, профилактика нервной системы человека проходит по плану.
14:00 — Человек сел за компьютер. Очевидно, ему не хватает моего внимания. Запрыгнул на стол. Прошелся по клавиатуре, отправив его начальнику сообщение «рррррррррррррррррррррррррррррррро». Лег прямо на мышку. Я теплее и мягче, пусть гладит меня.
18:00 — Человек пришел из магазина и принес картонную коробку. Сбросил на пол купленные им вещи (зачем ему этот дурацкий блендер?), залез в коробку. Коробка оказалась на два размера меньше меня. Свисаю с краев, но сижу с достоинством. Я великолепен.
03:00 — Время ночного дозора. Обнаружен подозрительный блик от уличного фонаря. Начинаю операцию по перехвату. Включил режим «Тыгыдык». Паркур по креслу, отскок от стены, торможение когтями по ламинату. Задел горшок с фикусом. Фикус повержен! Человек проснулся, включил свет и что-то громко кричит. Наверняка хвалит меня за отвагу. Ушел спать с чувством выполненного долга.
