Из рабочего процесса:
Начну с того, что вместе мы очень давно, всегда считала свой брак счастливым, выходила замуж по большой любви. Если закрыть глаза на проблему игромании, лучшего мужа и пожелать нельзя, все хорошо во всех отношениях. Два года назад случилось самое страшное в моей жизни - узнала о том, что он играет, признался в наличии больших долгов. Что было со мной лучше не вспоминать, было очень плохо, муж зарекся больше не играть. Взял кредит для выплаты долга, до сих пор расплачивается. И вот тогда началась для меня не сладкая жизнь - контроль за ним, постоянные страхи "а не повториться ли это опять, как нож в спину", переживания и т.д. Несколько месяцев назад признался, что сорвался снова, долги выплачивает со своей зарплаты, т.е. все эти месяцы фактически живем на мою. За эти месяцы перелопатила интернет, поняла, что являюсь самой настоящей созависимой, поняла, что я бессильна и не могу ничего изменить, контроль бесполезен, только он сам может захотеть вылечиться от этой заразы. На московских форумах игроманов и их родственников пишут о группах анонимных игроков и группах созависимых, у нас в городе таких нет, а жаль. Как жить дальше - не знаю, стараюсь избавиться от созависимости, жить только для себя, думать о себе, но это так сложно, ведь он рядом... Сложно жить рядом с ним и любить его, потеряв доверие, думая постоянно о том, правду он сейчас говорит или нет, он ли сейчас передо мной или это его второе лживое "Я" игрока. В подобных ситуациях советуют одно - развод, но оторвать с кровью два года назад не смогла, лучше мне с ним таким, чем без него. Сейчас думаю оторвать уже не так больно, но кровоточить будет... Хотя сейчас у меня голова как говориться "не холодная", чтобы принимать решения... Помогите советом, пожалуйста...
Мне очень жаль, что Вам пришлось пройти через это дважды. Тот самый «нож в спину», о котором Вы пишете, — это не фигура речи, это точное описание предательства близкого человека, когда рушится базовая опора «мы в одной лодке». И первый удар, и второй, когда Вы жили в иллюзии контроля почти два года, а он просто ждал момента, чтобы сорваться... Это коллапс доверия. Вы пишете, что лучше быть с ним таким, чем без него. Давайте посмотрим правде в глаза: Вы сейчас не «с ним». Вы живете рядом с его болезнью, с его вторым «я», и Ваше собственное «я» съежилось до размеров сиделки при игровом автомате. Вы стали его совестью, его финансовым отделом и его тюремщиком. От этого больше всех страдаете Вы.
Вы молодец, что нашли слово «созависимость». Это первый шаг к исцелению, но не его, а Вашему. Созависимость — это когда жизнь другого человека становится важнее своей собственной. Это когда Вы проверяете его карманы, злитесь, боитесь, а он спокойно спит или ждет следующей ставки. Это Вы ноете от боли, а он делает себе больно в прямом смысле — проигрывает деньги, достоинство, семью. В созависимости Вы берете ответственность за его поступки. Он взял кредит, который Вы теперь тянете на себе? Он живет на Вашу зарплату, а Вы боитесь его потерять? Поменяйте местами: если бы Вы дважды украли у него из кошелька и проиграли всё, что он заработал, и жили за его счет, чтобы выплатить долги... Он бы до сих пор был с Вами? Скорее всего, нет. А Вы остаетесь, потому что Ваша любовь превратилась в жалость и привычку нести этот крест.
Московские группы — это хорошо, но они есть и онлайн. Анонимные Игроки и группы для созависимых (например, Гам-Анон) проводят онлайн-встречи. Вам это нужно больше, чем ему. Потому что, если Вы не измените свое поведение, он не изменит свое. Вы своим контролем и деньгами подпитываете его зависимость. Парадокс: пока Вы будете закрывать финансовые дыры и жить в тревоге, у него не будет мотивации лечиться. Зачем? Проблемы решаете Вы, а он получает Ваше сочувствие и право на очередной срыв. Сейчас он снова сорвался — и что изменилось? Он признался, Вы страдаете, он платит «со своей зарплаты», а живете на Вашу. Схема та же, только маски сменились. Он не пошел к психиатру (лечение игромании — это медикаменты и психотерапия, чаще пожизненно), он не сдал права на Ваши финансы, не открыл Вам полный доступ ко всем счетам, не убрал из жизни доступ к играм. А Вы не поставили жестких условий.
Теперь о разводе. Вы пишете «оторвать с кровью». Но знаете что? Игромания — это хроническая смертельная болезнь. Мозг игромана меняется так же, как у наркомана. Без жесткого лечения и полного перекрытия доступа к деньгам срыв будет снова и снова. Вы готовы жить до конца дней в этом аду? Где он лжет, а Вы уже не верите ни одному слову? Где Ваша зарплата уходит на его прошлые долги, а будущих детей или вашу старость не из чего строить? Вы боитесь боли развода, но не видите, что уже истекаете кровью каждый день. Развод не лечит его зависимость, он лечит Вашу жизнь. Вы не можете его спасти. Вы можете спасти себя. «Лучше с ним таким, чем без него» — это не любовь. Это зависимость от страха одиночества, от привычки быть хорошей, от иллюзии, что еще чуть-чуть — и он одумается. Не одумается. Он болен. А больной будет лечиться только когда столкнется с последствиями. Если Вы уйдете, у него есть шанс — упасть на дно и там понять, что надо меняться. Если Вы останетесь — вы будете служить его амортизатором. Вы и так уже живете без мужа: без доверия, без опоры, без будущего.
Что делать? Первое: перестать быть спонсором. Разделите бюджеты полностью. Его кредиты — его проблема. Вы платите только за половину квартиры и еду для себя. Он должен сам выплачивать долги, а если не может — пусть продает вещи, берет вторую работу. Пока Вы кормите его, он не чувствует реальности. Второе: скажите ему прямо — или он идет к специалисту по игровой зависимости (в Москве есть бесплатные центры, онлайн-консультации), или Вы готовите документы. Не ультиматум «бросай играть» (он не может, это болезнь), а «ты должен лечиться». Третье: идите в терапию сами. Ваша созависимость сильнее его игромании. Пока Вы считаете развод «отрывом с кровью», а жизнь рядом — нормой, Вы не видите выхода. Выход есть: научиться быть целой без него. Сейчас Вы как наркоман, которому нужна доза — его присутствие рядом, даже токсичное.
Я не призываю разводиться завтра. Я призываю перестать врать себе, что вы «живете только для себя». Нет, вы живете для его зависимости. Каждая минута, потраченная на страх, что он соврал, — это Ваша жизнь. Оторвать будет больно. Но кровоточить перестанет, когда рана очистится. А сейчас у Вас гниющая рана, которую Вы пытаетесь не замечать. Вы заслуживаете мужа, у которого не два «я» - одно для правды, другое - для лжи. Вы достойны целостного мужчины. Пока такого мужа рядом нет. А есть зависимый человек, которого вы подкармливаете. Отойдите в сторону. Пусть он упадет. Или встанет. Это его путь. А Ваш путь — начать дышать без этого страха. И это возможно только на дистанции от него. Сейчас расстояние — Ваше лекарство. Даже если вы живете в одной квартире, начните жить как соседи по несчастью, а не как спасатель и тонущий. Вы устанете тонуть раньше, чем он. Вы уже устали. Еще два года — и у Вас начнутся проблемы со здоровьем. Вы сейчас не «холодная голова», Вы в выгорании. И единственное, что поможет — перестать нести чужой груз. Развод — это не конец любви, это конец болезни под названием «мы с ним одна система». Система, где один играет, а второй страдает. Поломайте систему. Спасите себя.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.