Мои мысли по поводу моей нормы жизни не покидают мою голову

Мои мысли по поводу моей нормы жизни не покидают мою голову.🤔

У меня сейчас какое-то непонятное состояние. Чувство бессилия, ничего не хочется. Я не высыпаюсь, не могу себя заставить что-то начать делать. В общем, состояние такое, похожее на лень. Но думаю, что это не лень, скорее всего это накопленная усталость.

Я читала одну статью. Там девушка рассказывала, что у неё нет системы в жизни, ну чтобы всё было гладко, учтено: вовремя спать ложиться, вовремя вставать, питание правильное. И другая отвечала ей, что система есть у каждого человека, но иногда эта система работает против нас. Что у неё тоже есть система, только она разрушительная для неё, поэтому просто нужно её немного перенастроить.

В моём случае я систематически подолгу сижу в интернете, мало двигаюсь, часто переедаю, особенно если приготовлю что-то вкусное и я понимаю, что надо просто потихонечку эту мою норму жизни менять. Это к разговору о моих вчерашних вечерних размышлениях.

Моё состояние сейчас — это не лень и не потеря мотивации. Это состояние накопления. Я постоянно брала у тела кредит: ложилась не вовремя, питалась как попало,, надеялась, что оно все само как то восстановится. А сейчас кредит перекрыли. Теперь надо просто выплачивать этот долг. И выплатить сразу не получится. Телу не поможет быстрый рывок. Нужно восстанавливать долго и нудно. Систему нужно перестраивать по-новой и включать туда заботу о себе.

Я вот думала, что значит заботиться о себе? Так вот Забота о себе — это прежде всего о теле: сон, питание, движение. Три такие базы.

Сон у меня в принципе был неплохой, но сейчас лето, и когда я увлекаюсь чем-то, ложусь очень поздно для себя. Могу даже после двенадцати, хотя одиннадцать часов для меня уже поздно.

В питании — много мучного, мало свежих фруктов и овощей, питаюсь не по сезону. И очень много сахара: пироженки, тортики.

Движения в моей жизни было очень мало. Благо сейчас я начала потихоньку нахаживать шаги по вечерам. Не знаю, насколько мне этого хватит, но пока так.

Ещё пришла к выводу, что мне нужно восстанавливать нервную систему. Я перестала делать медитации и стала раздражительной. Постоянно делаю несколько дел одновременно. Перестала находиться в тишине: постоянно что-то звучит фоном.

И ещё, то, что относится к отношению к себе. Я постоянно требую от себя быть продуктивной, всё время занятой каким-то делом. И всё время стыжу себя и испытываю чувство вины от того, что просто отдыхаю. Для меня проблема просто побездельничать.

Получается, заботиться о себе — это делать действия, а не сомневаться каждый раз хочу/не хочу. Можно не хотеть воды попить, но выпить. Можно не хотеть лечь раньше, но лечь. Забота начинается там, где кончается «хочу — не хочу». Просто для себя решить раз и навсегда: проявление заботы, если я ложусь в двадцать два часа спать, если я пью вовремя воду, если я хожу гулять каждый день. И это всё забота о теле.

Самый главный вывод - этот путь не быстрый. Нужно просто встроить в свою систему заботу о себе, иначе всё опять порушится без этого. И не винить себя за промахи.

#мысливслух