Всем здрасьте!
Ох, выдалась минутка на работе, начну очередной репортаж с места событий. 🤦😂😂🤗🔥
У нас горячая пора: завтра выпускной в детском саду. Представляете, что тут происходит? 😀🤦 Все нервничают, психуют, переживают. Репетируем без конца .
Детей замучили так, что мне кажется, они уже мечтают уйти от нас! 😂🤦🤦🤦
Конечно же я знаю, что в итоге все будет хорошо, трогательно, красиво. Мой опыт подсказывает , что много лишнего "шума и пыли". Но, я стараюсь терпимо относиться ко всем этим нервам! Завтра все это закончится и выдохнем. 🤗😀
Так что сами понимаете, что справится со всеми этими нервами поможет только хорошая шутка! Так что, приступаем!🤗😂😂💪👋👋👋
******
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались.. 😂😂😂🤦
*****
Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.😂😂👍
*****
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво — пить!😂😂😂👍
*****
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".😂🤦🤦🤦😂👍
*****
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
— Как твое вино?
— Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
— А я свое на Пасху берегу!😂😂😂😂👍👍👍
*****
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит — у митрополита!😂😂😂👍🤦🤦🤦
*****
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива!". Но смысл - тот же.😂👍🤦😂😂😂
*****
Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?😂🤦
*****
😂😂😂😂Так, что - то у меня алкогольная тема вышла на первый план. Я не подозревала, что все так плохо!!!😂😂Конечно же у нас перед выпускным " без бутылки не разберёшься", но все же ....я привыкла все решать на трезвую голову,! 🤗😉Поэтому переключаемся!!!! 🤗🤗🤗
*****
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
— Что ты там закапываешь, малышка?
— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
— Это всё потому, что она внутри Вашего $б....го кота!
****
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.😂🤦👍😂😂😂
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме.
И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы — не летный инструктор?😂😂😂😂🤦👍
*****
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
— Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.🤦🤦🤦😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
******
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал.😂🤦👍
******
— Дорогая, я пришел мириться...
— АТАШЕЛ!...
— Я пришел с вином...
— ПАДАШЕЛ!😂😂😂😂
Ну вот- опять 25!😂🤦Видимо придется завтра после выпускного открыть бутылочку шампанского.
Всем отличного настроения и до новых встреч!!!👋👋♥️🙏😘