Когда я развелась, офигели все. Вот вообще все, не было ни одного человека, который не решил бы, внутри себя или вслух, что я сошла с ума. Меня отговаривал абсолютно каждый человек, которому я говорила, что развожусь с мужем, с которым прожила 18 лет в законном браке и еще 3.5 года до этого – в гражданском. Знала ли я тогда что делаю? Нефига) Думала ли о последствиях, как я буду жить, как будут жить дети, как вообще выживать в этом огромном мире без мужчины, который защищает, оберегает, помогает и защищает? Да, защищает два раза. Нет конечно, ни о чем таком я не думала абсолютно, у меня было в голове навязчивое стремление не_жить_так_как_жила_до_этого. Жила ли я плохо? Да ничего подобного, я жила прекрасно, под крылом у мужа, за его широкой спиной, я была за_мужем душой и телом и сердцем, и почками и всеми остальными органами. Это было прекрасно все 18 лет законного брака и еще три с половиной – гражданского. Думала я все эти годы, что вдруг могу захотеть уйти? Конечно нет, потому что казалось, что без мужа я ничего из себя не представляю и его ласковый постоянный вопрос «как ты выжила вообще до меня?» добавлял сомнений в собственной адекватности этому миру. Я же воздушная, нелепая, смешная, взъерошенная, слабая, дурная, маленькая лапулечка, которая ничего не может и не умеет, если рядом нет взрослого. И я прекрасно ничего не умела, пока рядом был муж. Он взрослый, он все может и умеет. А я красивая. Идеальное распределение ролей в семье.
А потом был ковид. И свекровь внезапно стала лежачим инвалидом. Который теперь ничего не может и не умеет, если рядом нет взрослого. Мое место в семейной иерархии внезапно стало занято мамой мужа. И оказалось, что я могу много. Очень много. Могу ходить по врачам вместо свекрови, которая теперь не могла сама передвигаться даже в пределах квартиры. Могу ругаться в аптеке, если нет ее лекарств. Могу уговаривать дать памперсы на не месяц, а на три. И потом везти эти памперсы домой в такси- три коробки с меня ростом. Естественно, мои собственные дети в это время никуда не девались, поэтому все свои дела я упихивала в тот отрезок времени, пока дочь была в садике. Поскольку у нее аллергия на лимонную кислоту, которая была почти в каждый прием садовской еды, то ребенка надо было привести к 8 утра и забрать в полдень, после прогулки, чтобы она не ела обед. Иначе дочь покрывалась сначала шелушащимися пятнами, которые потом превращались в корку. Четыре часа свободного времени в день. Да, я не только ездила по делам в это время. Я завтракала с подругой, ходила в бассейн, читала книжки про греблю с драконами, писала тексты, танцевала, пела любимые песни, пока никого нет дома. Мне было хорошо и свободно, правда. Счастье -это просто, на самом деле. Нужно делать то, что любишь и любить то, что делаешь. Поэтому в браке, все годы, я была счастлива, мне было достаточно того, что у меня есть.
Человек ко всему привыкает, это очень легко, привыкнуть довольствоваться 4 часами в день, когда ты предоставлена сама себе. И можешь вообще какой угодно- слабой или сильной, воздушной или тяжелой, нелепой или элегантной, смешной или рыдающей навзрыд, взъерошенной или собранной как лего, дурной или умной, маленькой лапулечкой или взрослой женщиной.
Четыре часа без роли мамы, жены, любовницы, повара, уборщицы, успокаивающей поддерживающей подруги, теплого светлого человечка Анечки. Четыре часа – это очень много. Этого хватало, чтобы остальное время быть для мужа верной домовитой женой, которая создает уют в его доме так, как он любит, готовит с вечера ему завтраки, обеды ему на работу и ужины к его приходу. Чтобы быть терпеливой мамой и значимым взрослым для детей. Заботливой невесткой, которая может поехать и немного подраться в поликлинику за лекарства, которых нет в наличии.
Мне было достаточно четырех часов для себя, чтобы остальные 20 часов думать о других. А потом перестало быть достаточно.
И тогда я развелась. Не сразу, конечно. Сначала я хотела объяснить мужу все вот это. Про себя. Про нас. Но для танго нужны двое)
Знаете, что я поняла спустя два года после развода? Что я до ужаса боюсь снова поставить другого человека в список приоритетов перед собой в своей жизни. Сейчас там еще дети пока, кстати, передо мной. Особенно младшая, она прямо впереди меня, опережает на корпус. Но я потихонечку ее двигаю назад.
Счастье — это просто. Я была счастлива в браке, я счастлива сейчас вне брака. Потому что мне всегда достаточно того, что у меня есть, чтобы этому радоваться. Вот теперь я учусь разрешать себе больше, чтобы у меня было больше того, чему можно радоваться. Пока получается не всегда, мне проще сказать кому-то другому «тебе можно все», чем себе. Хожу, рву сирень, на каждый пятилистник загадываю желания! Дорогу осилит идущий, так что я пошла)
Здравствуйте, люди добрые)