Привет, друзья.
Вчера замыслила статью "магический реализм" - о том, как вовлекалась в мир других людей и открывалось во мне что-то похожее на ясновидение.
Я угадывала детали, которые не могла знать, уходила всё дальше в какое-то иное пространство.
Но снова сегодня раздрай и боль. И ни о чем уже отвлеченном писать не хочется.
Для А. организовала подработку на своей работе - поехать в соседнюю область на завод, передать имущество.
Я почему-то подумала, ему интересно будет там, на заводе побывать. Оплатят дорогу и он с удовольствием скатается.
Это были конечно розовые очки.
И не нужно было делать лаз в голову ему. Скорее всего с раздражением отказался бы.
Но У. предложил ему заплатить за эту поездку плюс к оплате проезда еще и сумму, примерно такую, как он в своем кафе зарабатывает за день.
И хочет еще его привлекать к разовым поручениям.
Почту отправлять, возить документы.
Главный, после того, как А. помогал принимать квартиру и вот снова поехал по поручению, предложил ему прийти на собеседование.
Есть ещё разные направления, в которых его можно задействовать.
Главный всегда стремится расширяться и найти людей, которые будут приносить прибыль.
У меня было предчувствие, что будет нехорошо. И оно сбылось.
"Что ты им обо мне рассказала" - устроил мне допрос.
Н. вспомнил, приводил ее в пример: "помню ли я, почему она порвала со мной?"
Я дико разозлилась и ругалась: потому что она больная на всю голову. Не доверяла мне, задохнулась в параноидальном бреду, выдумала, что я не человек, а инфернальная сущность и замышляю зло и вред.
Просто растоптала всё хорошее, что я к ней испытывала.
Я вышла из себя и обзывала Н. по-всякому, сама себе удивлялась, я ведь думала, она мне безразлична давно.
Но по прошествии года мне казалось, что это всё - реально был больной какой-то бред.
И абсолютный вред.
Ничего я о тебе плохого не рассказывала!
Мы общаемся на работе. Знают, что я с тобой живу. Откуда ты родом, чем увлекаешься.
А. был зол на это всё. И говорил, что у него на работе никто не в курсе его личной жизни.
Ну конечно! - возмущалась я. Потому что ты наверно считаешь меня какой-то некондицией, о которой стыдно рассказывать.
Люди делятся своей жизнью,это нормально!
Оба мы были очень уставшие.
А. говорил, что я не имею права распоряжаться так им. Недопустимо, чтобы люди, о которых он не знает ничего, владели о нем какой-то информацией. Знали его биографию.
А ты вообще кто?! Наследный принц? Или наемный киллер?! Какая такая офигенно значимая тайная информация стала вдруг явной?!
Что родился в Ташкенте?
Жил в Калининграде?
Кем работал?! Офигенно ценные закрытые сведения, - злилась я.
А. очень холодно, враждебно разговаривал со мной. И мне было от этого плохо.
Я стала говорить, что ну да, в очередной раз понятно, нас давно ничего не связывает. Он просто сосед. Нет ничего общего. Живет, потому что удобно. Уйдет туда, где лучше, это я всё цепляюсь, фантазирую, что между нами что-то осталось.
Пусть уходит - тогда мне будет нечего светить. Нет человека - нет повода и нет информации.
И это был последний раз, когда я пыталась делать с ним какие-то общие дела.
Говорил, что все должно быть прозрачно между нами, без умолчаний, "что они обо мне знают? Знают, что безработный?"
Стыдно быть безработному, что ли.
А я виновата. Ну да.
Пошла и легла в кровать, был снова час ночи, второй час.
Лёг рядом и пытался еще что-то объяснять, убедить пытался, что я не права.
Конечно я была виновата. Писала блог, засветила этот блог на работе, скрыла от него это всё, потому что был бы конфликт, разборки, требования закрыть, стереть мои записи, и я бы об это убилась.
Защищала себя, говорила, что общаюсь на работе и не такая одинокая и несчастная как раньше.
...
Как была с тобой, ты мне не можешь ничего дать, я только донор, и то недоволен почти всегда - это я не озвучивала, но думала.
Однажды я уже пыталась разделить личную жизнь и блог. Изовралась вся, что осталась одна, со всеми рассталась, было несколько таких попыток. И что я приобрела?
Со мной стала встречаться Н. от этого? Стало больше общения, сек..са, времени вместе?
Я ничего не получила в награду за то, что перекрыла себе кислород. Наступила на горло.
Я просто сидела в вакууме и во вранье, в одиночестве во враждебном параноидальном мире, от которого надо все скрывать, где никому нельзя доверять, надо закрыться в колбе, в крошечной капсуле.
Нет, я больше не буду так делать.
Это моя идентичность, моя жизненная энергия.
Мой контроль, экспансия, смысл.
Блог мне это даёт и с ним мне лучше.
Мне больше негде это всё брать.
А мне это жизненно необходимо.
А. сказал, что анонимность - это жизнь.
Я отвечала ему, что анонимность - это сме...рть.
Заглянула в себя, глубоко.
Для меня это и правда было небытие, и ужас кромешный, жить вот так закрыто.
Не писать больше блог, не рассказывать.
Надо конечно ему сказать про блог.
Но это снова будет конфликт, я знаю.
Как тогда, когда он презрительно шипел: женсовет. И швырял свои дневниковые тетрадки по комнате.
После того, как я скажу, я буду враг.
Впрочем, наверное, уже.
Он никогда мне не доверял.
И моя потребность быть всегда в слиянии с другими людьми и его в это тащить для него невыносима.
Почему мне попался именно такой человек, для которого я враг? Почему ему попался такой человек как я, нараспашку экс...гибиционист?Какие уроки должны мы извлечь?
Фиг его знает...
Спасибо, что дочитали. Добра.
