Из рабочего процесса:
Начну с того, что прожила три года с гражданским мужем. Жили на его территории. Жили, скажем так, никак.
Год назад встретила на работе ЕГО. Милого, замечательного, доброго мальчика… Влюбилась без памяти. Ушла от мужа, переехала к родителям — и закрутилось! Ласковые слова, смс, цветы, подарки, поступки… Я просто летала! Забыла все и всех. Никогда не была так счастлива. Именно с ним я поняла, что раньше никого по-настоящему не любила.
Через три месяца мы сняли квартиру. И тут я узнала, что он алкоголик. В свои 24 года. Пиво каждый день, периодические запои. Трезвый — ангел, пьяный — демон… В общем, ругались, расходились, с квартиры съехали. Через некоторое время начали жить у меня (у родителей коттедж, семья немаленькая: отец, мама, сестра, бабушка). Думала: может, у меня не осмелится пить? Ошиблась.
Проблема в том, что он очень ранимый. Начал пить в 15 лет из-за развода родителей (очень переживал). А теперь остановиться не может. Не пьет неделю, но стоит встретиться с какими-нибудь друзьями — и в стельку. Пьет до последнего, меры не знает вообще.
В общем, долго рассказывать. Два месяца назад у меня накипело. Бросила его. Страдала, рыдала. Месяц мы были в разрыве, но он не оставлял меня в покое. Я поставила условие: не пьешь — вместе, пьешь — прощай. Он клялся, божился, что ради меня ни капли, просил родить ребенка. Я сломалась, дала последний шанс. Он даже прокапался. Всё налаживалось…
12 мая должен был быть год нашим отношениям. Мы строили планы на этот день. А он ночью, 11 мая, приполз! С пятьюдесятью розами… Но в стельку! Я выгнала его. Сил больше нет.
Понимаю, что 90% скажут: бежать от него надо, нет смысла мучиться. НО! Если бы он не пил — не побоюсь этого слова — он был бы идеальным! Он не оставит меня в покое, я понимаю…
Моя мама предлагает отправить его принудительно в определенную клинику. Изолировать от общества на месяц. Там с ним психологи поработают, врачи… Говорят, очень многим помогает (есть реальные примеры). Да и сам он говорит, что пить не хочет. Хочет жить нормальной жизнью со мной. Ребеночка хочет.
Но страх меня не оставляет: а вдруг это не поможет? Вдруг я не смогу забыть его… Не знаю, что делать. Запуталась.
Помогите.
Вы пришли не за жалостью — вы пришли за правдой, за которой стоит ваша жизнь. Я вам эту правду скажу, как семейный психолог с огромным стажем: жестко, метафорично, но с одним единственным желанием — чтобы вы наконец открыли глаза и перестали задыхаться в этой воронке.
Ваш текст — это крик души женщины, которая держится за призрака. «Если бы он не пил, он был бы идеальным». Знаете, это как сказать: «Если бы у этого стула были крылья, он бы летал». Но крыльев нет. И у вашего мужчины нет «не пьющего» режима — есть только тяжелая зависимость, сформированная в 15 лет, и личность, которая без алкоголя рассыпается. Вы говорите «идеальный» — но кто этот идеальный? Тень, фантом, которого вы додумали. Реальный же парень — тот, кто ползет к вам с розами в стельку, срывает важные даты, врет, клянется, прокапывается и через две недели снова в штопор. И это не «он плохой», это он болен. Но его болезнь — не ваш крест.
Я вижу здесь классическую созависимую связку. Вы ушли от «никаких» отношений к ярким, как фейерверк. Вы путали страсть и боль с любовью. Когда он трезвый — ангел, когда пьяный — демон. Вы живете на американских горках, где пик счастья сменяется уничтожением. И знаете, что самое страшное? Вы уже подсели на эти качели так же, как он — на пиво. Каждый раз, когда он срывается, вы надеетесь, что в этот раз чудо случится. Чуда не будет. Зависимость не лечится любовью, слезами, условиями «не пьешь — вместе». Зависимость лечится только глубоким личным выбором больного и годами работы. Вы ему мать, сиделка, прокурор, психотерапевт? Вы устанете, опустеете, возненавидите его и себя. И еще ребенка сюда… Боже упаси. Ребенок в таких отношениях — это приговор. Мужчина, который просит родить, чтобы завязать, на самом деле ищет новые оковы для вас и повод для жалости к себе. Не ведитесь.
Теперь про клинику, которую предлагает ваша мама. Принудительная изоляция — это не лечение. Это паллиатив, временная передышка. Пока он будет лежать в клинике месяц, вы будете ждать, молиться, строить воздушные замки. А он выйдет и, скорее всего, сорвется в первый же стресс. Почему? Потому что истинная мотивация идти в ремиссию рождается не от ультиматумов и страха потерять женщину, а от того, что человек сам касается дна и говорит: «Хватит. Я больше не могу так жить для себя». Вы пока выполняете роль амортизатора — смягчаете ему падения. Пока вы рядом, он может позволить себе пить, зная, что есть вы, мама, коттедж, возможность прокапаться. Он не терял еще ничего по-настоящему.
Что делать? Не вести его в клинику, не устраивать слежку, не собирать пустые бутылки в качестве улик. Единственное, что работает в созависимости — это выход из нее. Но не ультиматум «бросай пить или я уйду» (вы уже дважды нарушили свой ультиматум, вернувшись). Работает только действие: «Я ухожу, потому что ты болен, и я не врач. Когда (и если) ты пройдешь полный курс реабилитации, будешь трезв минимум год, встанешь на ноги сам — тогда, возможно, мы поговорим. Но не раньше». И уйти по-настоящему. Заблокировать его везде, не отвечать на смс, не верить клятвам. Вы боитесь, что он не оставит вас в покое? А вы оставьте его. Оставьте его с его зависимостью один на один. Это единственный шанс — не для вас, а для него. Потому что пока есть вы, которая принимает его обратно, у него нет мотивации меняться. Есть только мотивация манипулировать.
Вы пишете: «страх, что не смогу забыть его». Девочка (простите, это уже профессиональное, но я скажу — женщина), вы уже забыли, как выглядят здоровые, спокойные отношения без подводных камней. Вы забыли вкус предсказуемости и доверия. Вы привыкли к токсичному коктейлю из «ангела» и «демона». И вам кажется, что без этого адреналина жизнь пресна. Но это не так. Просто ваши рецепторы сломаны. Им нужно время, чтобы восстановиться.
Мой вердикт как психолога: вы не должны его спасать. Не должны оплачивать клинику, не должны ждать, не должны надеяться. Вы имеете право на нормальную жизнь с мужчиной, который не пьет не потому, что вы запретили, а потому что он сам выбрал трезвость еще до встречи с вами. А этот мальчик — ваш эмоциональный наркотик и одновременно каменный мельничный жернов. Выбирайте: либо жернов на шее и медленное утопление, либо свобода, боль расставания и шанс когда-нибудь дышать полной грудью. Третьего не дано. Я не скажу «бегите» — я скажу «выбирайте жизнь, а не вечный бой с ветряными мельницами». Вы заслуживаете не мечту о мужчине без алкоголя, а реального мужчину рядом. Прямо сейчас. Трезвого. Надежного. А этого — отпустите с любовью. Иначе вы убьете друг друга.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.