Давайте посмотрим как плохая рефлексия создает якоря, которые не отпускают после расставания и держать могут очень долго.
Все эти фразы о невозможности полноценно выйти из отношений, постоянные отсылки обратно и настойчивые желания поговорить для того, чтобы закончить отношения окончательно - о плохой рефлексии.
Образ вашего партнера существенно отличается от реального человека, поэтому вас постоянно шатает из стороны в сторону. Вроде отвязались, но снова накрыло. Вроде все хорошо, а потом стало невыносимо плохо.
Многие устав от постоянных качелей и попыток все завершить - называют это судьбой, но чем же вы так прогневали богов, раз получили такую дрянь?
Письмо читателя:
Здравствуйте, меня зовут Екатерина, я знаю, что у Вас очень много писем, и вероятность разбора моей истории крайне мала, но, если у Вас получится с ней ознакомиться, буду очень признательна.
На сайте знакомств познакомилась с парнем младше на 11 лет (мой первый опыт с такой большой разницей, его тоже). Написала сама, в дальнейшем инициатива тоже больше исходила от меня, он в основном позитивно отвечал и иногда тоже проявлял инициативу.
Автор считает абсолютно нормальной роль захватчика. Это становится нормой лишь в том случае, когда планка притязаний сильно завышена.
Мотивация потенциальных партнеров практически отсутствует - автор для них не подарок, поэтому приходится брать все в свои руки, а следом адаптироваться к существованию внутри подобной системы.
Первый поцелуй тоже был с моей стороны, позже спрашивала, почему он сам не поцеловал, он говорил, что думал об этом и хотел, но не решился.
Автор все еще понимает, что отношения, которые держатся на ее инициативе - плохой знак, поэтому она вымогает объяснения. Мужчина вежлив, поэтому не может сказать о недостаточной заинтересованности.
В итоге автор старательно складывает на полочку вытянутый мусор - "Мужчина стеснительный, но горящий". Именно эта полочка потом будет держать автора в этой истории, не давая возможность идти дальше.
Мы переписывались, виделись, была близость, никакого отвержения с его стороны я не чувствовала, а перевес инициативы с моей стороны воспринимала как что-то хорошее, так как мне в целом нравится быть инициатором и я радовалась, что наконец-то встретила человека, которого это не отталкивает.
Автора не напрягает тот факт, что остальных мужчин ее инициатива отталкивала. Я вам наверное так скажу - отталкивает не ваша чрезмерная инициатива, а недостаточное влечение к вам, которое вы пытаетесь подстегивать вашей инициативой, дабы скрыть сам факт незаинтересованности.
Ваша радость от того, что можно быть инициатором, следствие полного неуважения к противоположному полу. Как же вы хотите, чтобы вас уважали, если сами не отвечаете тем же?
В процессе общения я инициировала разговор об отношениях, сказала, что рассматриваю разные варианты, мне не принципиальны серьезные отношения, замуж я не рвусь, но хотелось бы узнать, могу ли я принимать ухаживания от других мужчин. Он опять сказал, что сам уже хотел подымать тему отношений и так мы начали встречаться.
Когда вы начинаете разговор об отношениях - вы нуждающаяся сторона. Если при этом вы рассказываете о том, какие варианты рассматриваете - полезно понимать, что для рассмотрения вариантов, вам эти варианты должны предлагать. Вам же ничего не предлагают.
Как же можно быть в настолько унизительном положении, выставляя себя женщиной с пониженной социальной ответственностью, но с таким надменным и грандиозным видом?
Тут автору удалось вытянуть "я уже хотел поднимать тему отношений", что заботливо складывается на вышеупомянутую полочку. Теперь там есть факты, свидетельствующие о стеснительности мужчины, о его сильной любви и его скромности.
С таким комплектом будет очень сложно отпустить мужчину. Всегда будет казаться, что он не договорил, что-то не сказал, о чем-то умолчал, продолжения хочет, но что-то останавливает. Ладно бы наполняли полочки вашего разума чем-то полезным, но нет - вытянули башмак и приняли за рыбку.
Жили мы в соседних городах, видились в основном по моей инициативе, при этом активно переписывались со всякими нежностями, где он говорил, что безумно рад, что все так взаимно, демонстративно удалил страницу на сайте знакомств с фразой "наконец-то я могу это сделать" (полностью его инициатива).
Все это идет снова на полочку, хотя инициатива исходит от автора. Отсутствие инициативы не полочку не идет, зато "всякие нежности", "безумная радость", "удаление страницы на сайте" - пожалуйста.
Вы данным хламом портите себе зрение и не замечаете главного - вы сами вытягиваете всю эту "любовь", а потом считаете ее настоящей, но от ваших фантазий настоящей она не станет.
В процессе отношений по своей инициативе предлагал денежную помощь (я отказалась), делал небольшие подарки, рассказывал обо мне своим друзьям и родителям.
Автор скорее всего имеет очень жалостливый вид или в ее запросах читается сильная нужда, раз мало заинтересованный мужчина рвется предлагать финансовую помощь.
В канун нового года предложил встретить праздник с его родителями, а потом с друзьями. Я отказывалась о знакомства с родителями, так как слишком быстро, да и у нас серьезная разница в возрасте, вряд ли я им понравлюсь. Но парень настоял и сказал, что его разница не беспокоит и их не должна, а значит все будет хорошо.
В итоге новый год так и прошел с его родителями, потом с друзьями, все ко мне отнеслись хорошо, его мама подарила подарок (со слов молодого человека - папе я понравилась, по поводу мамы - не знаю, но, не думаю, что это имеет какое-то значение, так как предыдущая девушка маме не нравилась и это не помешало ему с ней провстречаться 4 года и сделать ей предложение, которое она приняла, а потом рассталась с ним и ушла к другому (с его слов разрыв он принял легко и его это не беспокоит, ситуация произошла за полгода до наших отношений).
Мужчина сам является управленцем. Только управленцы попадают в настолько комичные ситуации. То есть, будучи влюбленным, мужчина бежит вперед паровоза, строит фантазии, не замечая реальности.
С вами он занимает пассивную роль. Как считаете, о чем это говорит?
После нового года по ощущениям что-то пошло не так, мы провели вместе 1 января, вечером заехали к моей сестре в гости и я отвезла парня домой. Как потом выяснилось, этот день ему дался тяжело, так как "устает от эмоций людей и ему хотелось поскорее домой, но он поехал к моей сестре, чтобы меня поддержать". Я ответила, что я тоже немного подустала в тот день от общения, но надеюсь, что это не значит, что мы друг другу не нравимся.
Мужчине не очень понравилась встреча с автором, да и родителям мужчины автор не понравилась, поэтому хочется отвязаться. У автора на полочке стеснительность и замкнутость мужчины, при наличии его заинтересованности, поэтому смотреть на действия мужчины она перестает.
Грубо говоря, находясь в отношениях, ей абсолютно наплевать на мужчину. Вот к чему приводит создание полочек из мусора. Вы буквально не можете не совершать поведенческих ошибок, которые снижают значимость.
Напоследок автор решила снова выпросить гарантии симпатии и скорей всего снова получит их от вежливого мужчины, который не хочет с автором расставаться первого января.
Он сказал, что у него всегда была эта черта, и все налаживается, когда он привыкает к человеку получше и что скоро все наладится.
Это тоже пойдет на полочку. "Бомби меня своей инициативой - это нормально и пройдет как только мы станем ближе. Я стеснительный, но мне все нужно - не останавливайся пожалуйста. Я могу инициативу не проявлять, но все равно могу любить".
Это ваш клубок, который необходимо распутать с самого начала, но распутать объективно. Иначе - далеко от этой истории не уйдете.
4го числа его внезапно уволили с работы, на которую он очень расчитывал, в тот же вечер он с другом подрались в клубе, на следующий день он сильно простыл, а еще через день ему неожиданно начислили налог на большую сумму (открывал ИП).
Давайте переведу для вас:
04.01 - я не хочу тебя видеть
05.01 - я не хочу тебя видеть
06.01 - я не хочу тебя видеть
07.01 - я не хочу тебя видеть
Я приехала его поддержать (он не хотел встречи, мол, не хочу, чтобы ты заболела, я спросила: "ты не хочешь меня видеть?" Он ответил: "хочу"), привезла витамины, но он был холоден.
Вам несколько раз подряд сказали о том, что вас не хотят видеть. Как считаете - есть ли что-то кроме вашей полочки и иллюзии грандиозности, что заставляет вас снова задавать этот вопрос?
Иллюзия грандиозности заставляет вас лезть к тем, кто вами совсем не интересуется. Так вы приобретаете шаблон управленца - вы лезете к человеку, ведь иначе не получите ничего, все будут проходить мимо.
Чтобы не чувствовать себя совсем унизительно, вам нужна полочка с медалями и дипломами. Туда вы складываете доказательства привязанности мужчины и правоты вашего шаблона.
Отличие от реальной полочки с медалями в том, что медаль - награда за достижения. Рядом с вашей полочкой стоит принтер, на котором вы сами печатаете себе дипломы.
Прошло еще несколько дней, он писал но редко, я тоже не написывала. В итоге, после дня молчания с его стороны (раньше такого не было) я написала: "мне важно понимать, что происходит, у нас все нормально, или это конец?".
Если ваше "не написывала" значит - выждала день, очень сложно представить, что значит "написывать". В вашей формулировке есть "мне важно понимать" - что свидетельствует о иллюзии грандиозности.
Что для вас важно - мало кого в этом мире волнует. Единственное условие, при котором "мне важно" имеет магический эффект - ваша высокая значимость для партнера. Тут этого нет, но пишите вы с претензией на важность собственной персоны. Какая разница что вам нужно, если ваш партнер делает ноги или встает на лыжи?
Он ответил, что долго думал, хотел написать еще вчера, но не решился, что я останусь теплым воспоминанием и бла бла бла, но не видит будущего и думал, что перемкнет, но не перемкнуло. Остаться друзьями или что-то подобное даже не предлагал. Я ответила: "поняла, бывает".
Через часа четыре написала, что полностью принимаю его решение, но если однажды он решит, что будущее все-таки возможно - я буду рада.
"Буду ждать тебя как собачка на вокзале, потому что никому не нужна и точно знаю, что не понадоблюсь"
Вы наверное не это хотели донести, но донесли именно это. Чтобы понимать почему так изгажен ваш посыл, необходимо допускать факт искажений при донесении вашего запроса.
Запросы всегда воспринимаются в сумме с контекстом. Ваша повышенная инициатива говорит о вашем голоде (никому не нужна), ваша инициатива к близости и в романтической плоскости снижает стоимость данных вложений (не очень ценно), ваша надменность говорит не о самоуважении, а скорей о неадекватности. Сообщение через четыре часа говорит о том, что ожидали ответа, но его не получили.
Это контекст, который меняет посыл ваших диалогов.
Я удалила его из друзей, удалила переписки (не чтобы что-то показать, а чтобы не перечитывать и не мониторить его соцсети, даже удалила на некоторое время страницу в вк, чтобы просто не заходить, потому что иначе не справлялась).
Опять же автор объясняет для чего и почему были удалены переписки. Вы лучше посмотрите, как это рассматривает мужчина. Какое вам дело до того, как это будет воспринято мной или аудиторией?
Естественно мужчина считает, что вас штормит и вы в неадеквате. Он прекрасно понимает, что вы придумали историю, которой не было и по-своему вас жалеет. Также он понимает, что приближаться к вам - кормить ваши иллюзии. Еще он и вину чувствует по отношению к вам.
Полный комплект для того, чтобы не желать никакого продолжения.
Прошло 4 месяца, никаких пингов с его стороны не было.
Пинги происходят, когда отторжение ушло и ваш образ восстановился, так как система, в которой функционировали отношения в последние месяца, очень искажена для партнера в сильной позиции.
Вы же отправили историю, которая придумана с самого начала и до самого конца. Отторжение к вам ушло и ваш образ восстановился, но как раньше этого не хватало для симпатии, так и сейчас не хватает. В этом ключевая разница с теми историями, где появляются пинги, а следом запросы. Нужна реальная симпатия, хотя бы небольшая.
Я читала ваши материалы и хотела сделать все правильно, но мучила не столько сама влюбленность, сколько анализ этой ситуации, который постоянно крутился в голове, я понимала, что просто не могу больше думать на эту тему и мне нужно все завершить. Не вернуть, а именно избавиться от анализа ситуации, его и своей фигуры.
Итак, после 4 месяцев Я написала ему не хочет ли он увидеться? Он записал кружок, сказал, что для него это неожиданно, сейчас он косит газон, но после - возможно, спросил в городе ли я, я ответила, что нет, не в городе, просто хотела узнать, посещают ли его такие мысли. Он ответил, что посещают.
Если честно, я не надеялась, что он согласится, думала, сразу откажет и все.
Автор пытается описать причину, по которой поступает не так, как я описываю в своих постах. Уважаемый автор, мне же все равно как вы поступаете. В вашей ситуации мне наоборот выгоднее, чтобы вы ошибались, ведь только так у меня появится ваша история, которую я буду использовать как наглядное пособие.
Мучает вас ваша полочка. Убираете мусор с полочки - становится легче, убираете иллюзию грандиозности - становится легче.
Иллюзия грандиозности заставляет складировать мусор на полочках. Полочки и мусор на них заставляют постоянно анализировать отношения.
Вы думаете о том, что возможно мужчина глушит чувства, возможно родители что-то такое сказали, о чем мужчина не говорит, возможно из-за проблем в жизни он отодвинул отношения на задний план, быть может не уверен в том, что ВАМ может быть симпатичным и так далее...
В основе - он стеснительный, скромный, но влюбленный. И его вежливость вы снова складываете на полочку. Теперь он пассивный, стеснительный, но заинтересованный. Вот вы и ломаете голову - стоит ли унижаться дальше и унижения ли это, если он не против?
Через пять дней я написала и спросила "если я завтра буду в городе, мы увидимся?", он ответил, что нет, так как у него планы.
Вам мало того, что за 4 месяца вы ничего не получили - обязательно нужно быть униженной прямым отказом (очень предсказуемым). Вы можете как угодно рационализировать ваши действия и логично их себе объяснять. В основе ваших действий - любовный голод, иллюзия грандиозности и полочка. Между всеми атрибутами прямая взаимосвязь.
Я предполагаю, что вела себя неверно вашим советам, но рада, что ситуация для меня окончательно завершилась, так как я не сумела выдержать достаточную дистанцию и переоценка моей фигуры не произошла.
Дело в том, что переоценка вашей фигуры произошла. "Посещают мысли о встрече" без инициативы - то, как ваша фигура выглядела и раньше. От вашего давления она просела, но в общем и целом восстановилась.
Если Вы будете разбирать, мою историю, не могли бы Вы уделить внимание советам "как не зависать в самоанализе и анализе ситуации", потому что меня мучало именно это. Спасибо😊
Постарайтесь увидеть, что все, что вы рассматриваете как доказательство любви мужчины - вытянуто вами же и является ничем иным, как вежливостью мужчины. Многие мужчины рады вниманию женщины постарше. Применить ее некуда, но среди сверстников ценится.
Были у мужчины какие-то мысли на счет отношений, но слишком мало и слишком слабые. Мозг в ответ на такое мотивацию не отпускает, поэтому перед вами пассивный мужчина, который в реальности тот еще управленец.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru