Почему дети срываются и что делать родителям?
Обычно дети идут в школу с радостью и желанием учиться, однако через некоторое время энтузиазм улетучивается. Что же происходит? Просто не всем детям удаётся успешно справиться с теми трудностями, которые поджидают их в школе.
Трудности в общении. В первом классе дети устанавливают отношения между собой и выясняют, кто какую роль будет играть в новом коллективе; к тому же существует давление со стороны учителя, который вводит новые правила школьной жизни.
Трудности восприятия и внимания. В школе требуется воля и сосредоточенность, детям бывает сложно долго удерживать внимание.
Организационные трудности. Нужно самостоятельно справляться с личными потребностями, организовывать рабочее место, поддерживать порядок в портфеле и тетрадях.
Физиологические особенности. Индивидуальные факторы (слабая моторика рук, проблемы со слухом или зрением, быстрая утомляемость) могут осложнять обучение.
Все эти школьные проблемы проявляются дома, и родителям важно знать, как на них реагировать. Существуют определённые нормы развития детей, но это не значит, что именно ваш ребёнок должен безупречно вписаться во все рамки. Каждый ребёнок индивидуален; есть лишь базовые этапы развития, типичные для каждого возраста. Нельзя ожидать от ребёнка в любой период развития большего, чем ему под силу. А самое главное – это понимать, что невозможно общаться с ребенком, как со взрослым.
Для наглядности можно провести дома эксперимент по подобию опыта Ж. Пиаже. Это сильно меняет восприятие родителей и помогает понять, как мыслит ребёнок.
Суть эксперимента. Возьмите два одинаковых стакана и наполните их водой. Спросите у ребёнка: «В каком стакане воды больше?» Любой, даже четырёхлетний ребёнок, скажет, что количество воды одинаково. Затем на его глазах перелейте воду в два разных сосуда: один высокий, другой – низкий и широкий. И любой, даже шестилетний, ребенок скажет, что в высоком сосуде воды больше.
Аналогичный опыт можно провести с пластилином. Возьмите два одинаковых кусочка: из одного скатайте длинную тонкую колбаску, из другого – короткую, но толстую. И снова спросите, где больше пластилина. Ребёнок укажет на длинную колбаску.
Родитель недоумевает: «Как же так?» – ведь он сам видел весь эксперимент. Этот опыт наглядно показывает фразу «смотрим глазами, а видим мозгом»: для детей этого возраста форма предмета важнее его объёма. Дети мыслят иначе, чем взрослые, и проходят через уникальные этапы когнитивного развития, начиная с конкретного мышления и постепенно переходя к абстрактному.
Любое взаимодействие с ребёнком эффективно только тогда, когда оно соответствует его стадии развития и стимулирует его к активному исследованию. Важно понимать, что ребенок в этом возрасте не может принимать решения самостоятельно, не может сам себя успокоить, у него нет самоконтроля, он не осознает последствия своих действий. И не просто так уголовная ответственность за действия наступает с определенного возраста.
Ребёнок мыслит иначе, у него другие ценности, он иначе проявляет чувства.
Наверняка каждому родителю знакома такая картина: тетради и ручки на полу, ребёнок возбужден, в глазах слёзы, щеки пылают, а из уст вырываются фразы: «Я не буду это делать! Ненавижу уроки! Ненавижу школу!» В эти минуты родители чувствуют усталость и тревогу, и перед ними возникает вопрос: что делать?
Вы видите, что ребёнок в истерике. И это вовсе не каприз и не сознательная манипуляция, это сигнал. Не о том, что у ребёнка «что-то не так» или нужно бежать к психиатру, а сигнал о том, что сейчас ему нужна ваша помощь и понимание.
Представьте знакомую ситуацию: первоклассник делает уроки. Он старается и выводит палочки и крючочки в тетради. Вот одна кривая палочка… вот другая… И тут – взрыв: «У меня никогда не получится! Я ненавижу домашнее задание! Я не буду это писать!» Это не лень и не упрямство. Это сочетание усталости, эмоционального выгорания, неуверенности в себе и давления окружающих факторов.
Родитель обычно успокаивает ребёнка словами: «Давай попробуем ещё раз, у тебя всё получится» или «Давай сделаем задание по частям». И вдруг произносит простую фразу: «Я тебя понимаю». Ребёнок не перестаёт плакать мгновенно, но его выражение меняется – он понимает, что его услышали. Попробуйте сами: сопротивление и гнев уступают место чувству того, что его заметили, что его эмоции важны. С ним считаются.
Вместо привычных «Хватит устраивать спектакль!», «Почему ты ноешь из-за ерунды?», «Не переживай, ничего страшного!» он слышит: «Я понимаю, что тебе плохо и трудно. Я хочу помочь». Ведь дело в ситуации, а не в нём самом. Он не плохой, просто ему сейчас трудно. Эти слова («я тебя понимаю», «я вижу твою боль») отделяют его состояние от личности и создают в ребёнке ощущение поддержки.
Утром ребёнок может сказать: «Я сегодня в школу не пойду». На вопрос «Почему?» ответит: «Я устал, там плохо». Родители часто отвечают: «Все ходят в школу, ты должен!» или «Перестань придумывать!» Но в этот момент самое страшное – заставлять и обесценивать его чувства. Это сигнал: выясните причину. Что конкретно ему мешает – шум в коридоре, строгий учитель, одноклассники? Снова выручает фраза «Я тебя понимаю». Скажите: «Давай сегодня ты пойдешь в школу, а вечером мы разберём, что тебя тревожит, и постараемся решить проблему». Ребёнок видит: его пытаются понять, а не винят, – и, скорее всего, пойдёт в школу.
Часто ребёнок в слезах кричит: «У меня не получается, я не буду делать!» Вы, наверное, говорили в ответ: «Соберись! Что ты хуже других? Немедленно прекрати!» И видели, что эти фразы исчезают в пучине гнева и возбуждения и не оказывают никакого воздействия на ребенка. А если еще добавить «из-за тебя у меня болит голова», «из-за тебя дома скандал», то это добавит ребенку еще и чувство вины.
А фраза «Я тебя понимаю» творит чудеса. Задача остаётся, но теперь вы не против ребёнка, вы вместе против трудностей.
Родители, конечно, не святые и не роботы: они устают, могут злиться и ругать. Но в любой ситуации у родителя и у ребенка есть фраза «я тебя понимаю», которая не обесценивает его чувства и не ранит его. Эта фраза показывает уважение к психике ребёнка. Истерики от этого не исчезнут – и не должны, ведь это естественная часть развития эмоциональной сферы. Изменится другое: ребёнок почувствует опору и поддержку. Он перестанет ощущать себя один на один со своими проблемами. А когда он видит, что вместе проблемы решаются, то в нем зреет большое доверие к взрослому. Он знает: в трудную минуту ему помогут, не осудят и не назовут капризным или манипулятором.
Это первые ступеньки к взаимопониманию, доверительным отношениям и духовной близости. Это и есть безусловная любовь к ребёнку. Волшебные слова «я тебя понимаю» – это другая точка входа в разговор, они настраивают на конструктивный диалог. Говорят, красота спасёт мир Я всегда добавляю, «а еще любовь и мудрость». Через любовь и понимание вы дадите своему ребенку крылья для полета, длиною в жизнь.
Когда ребенок кричит, как пожарная сирена, у взрослого в голове только одна мысль – найти кнопку «Выкл». Теперь, когда взрослый понимает, что истерика отражает определенный этап в развитии ребенка, он быстрее найдет эту кнопку.
Когда ты кричишь в ответ, ребенок слышит не слова, а опасность. Мозг включает режим «выжить», а не успокоиться. Ребёнок думает: «Со мной что-то не так, раз мои чувства не уважают». Эмоции копятся и выльются позже. Ты стыдишься людей и шикаешь сквозь зубы: «Прекрати, люди смотрят». А ребенок чувствует измену - ты заботишься не о нем, а о чужих людях.
Помните: во время истерики разум ребёнка не в силах воспринимать объяснения. Сначала нужно успокоить ситуацию, а уже потом говорить. И ещё: если вы ругаете и хвалите «на ходу» без системы, ребёнок будет снова и снова проверять границы дозволенного, потому что его психика так устроена. Затыкая ребёнка мультиком или конфеткой, вы лишь временно заглушаете эмоцию – она никуда не уходит.
Не комментируйте ребёнка («Ты истеричка!» «Невыносимый!») – он начнет соответствовать тому, что о нем говорят. И не обсуждайте его с другими, особенно при нём. Вместо этого садитесь рядом и делите листок пополам: на одной стороне «можно», на другой – «нельзя» (используя свой опыт, совместно).
Ещё есть время до школы. Родителям будущих первоклассников совет: понаблюдайте за ребёнком. Быть может, не стоит отдавать его в школу в 6,5, 6,9 лет, а лучше в 7,5, когда произойдет более устойчивое формирование его нервной системы, когда будет лучше развита мелкая моторика, лучше развита волевая и психоэмоциональная составляющая готовности к школе. Даже полгода в этом возрасте дают разный результат обучения.
В своей практике помню реформу с шестилетками – их было трудно научить даже красиво писать. Как говорится, всему своё время. И выбор идти в школу должны сделать вы, родители.
И напоследок: истерика – комплексная проблема, и решать её надо комплексно. Нормализуйте режим: сон, прогулки, питание, отдых. Создавайте дома спокойную атмосферу, больше времени проводите вместе. Учите ребёнка управлять эмоциями: обсуждайте чувства, которые испытываете вы и он, и называйте их по имени. Показывайте собственным примером, что вы не кричите, а помогаете решать проблемы. И, конечно же, любите своего ребёнка – тогда вы дадите ему всё необходимое для счастья.
Автор: Караваева Елена Анатольевна, учредитель образовательного центра Радуга знаний