Многие думают, что конфликты – это удар по близости, что они убивают любовь. Нас учили сглаживать углы. Мол, если люди любят по-настоящему, то они никогда не ссорятся. Многие этим гордятся: у нас никогда не бывает конфликтов! Но на самом деле всё гораздо сложнее. Идеальных людей не бывает, абсолютного совпадения мнений, вкусов и настроений – тоже. Во «вторых половинок» я тоже давно перестала верить. Отсюда вывод: конфликты есть и будут.
Конфликт - это нормально и даже полезно (!) для отношений.
Почему? А потому, что Вы просто увидите своего партнера не идеальным, не времен конфетно-букетного периода, каков он есть на самом деле: усталым, раздраженным, защищающим точку зрения своей матери, с которой у Вас отношения не очень, например, и т.д.
Главное: конфликт помогает увидеть партнера настоящим (!)
Вопрос: как конфликты выдерживать и чем заканчивать?
1. Конфликтовать нужно уметь.
Любящие люди, уважающие друг друга, никогда не будут уничтожать друг друга в ссоре и бить по самому больному в ходе конфликта, не будут оскорблять и унижать друг друга.
2. Конфликт помогает приблизить позиции партнеров, а не отдалить их. Конфликты необходимы, т.к. настоящая близость не бывает идеальной, гладкой и выхолощенной.
Таким бывает только фасад, который люди как правило пытаются удержать для вида, когда внутри уже ничего нет, пусто. По-настоящему близкие отношения - это живой организм, он меняется и над ним работают двое. Если у вас возникает конфликт, то в здоровых отношениях – это попытка разрешить разногласия и приблизить взгляды друг друга на проблему. Вы спорите не ради победы, не ради того, чтобы показать глупость и ничтожность своего партнера, а ради понимания истины, ради лучшего понимания ситуации в отношениях, если что-то пошло не так. И здесь я не говорю о ежедневных истериках и скандалах – это как раз путь уничтожения близости и контакта, я говорю о спорах и конфликтах, где люди не унижают друг друга, а пытаются услышать.
3. Как ни парадоксально это звучит, но конфликт может сблизить вас гораздо сильнее, чем "позитивное молчание".
4. Если вы не научитесь правильно разрешать конфликты, вы не научитесь настоящей близости.
Что же по-настоящему разрушает любовь?
Избегание!
Вы избегаете конфликтов, то есть вы по сути избегаете обсуждения сложных тем, вы не даете друг другу пространства для открытого и честного диалога, чтобы понять, что думает и чувствует каждый из вас. Избегая конфликтов, вы отказываетесь видеть партнера настоящим! Вы разрушаете возможность открытого и искреннего диалога между вами.
К чему это ведет?
Избегая споров, вы замалчиваете важные проблемы ваших отношений.
Сначала неделями, потом месяцами, годами... Вы, с одной стороны, замалчиваете проблемы, свою неудовлетворенность, с другой стороны, начинаете активно работать на сохранение того самого фасада, о котором я сказала выше.
Ваш фокус смещается с сохранения главного на сохранение второстепенного.
Ваш фокус смещается с сохранения главного (сложного, неудобного, с острыми углами, но настоящего) на сохранение фасада (искусственного, выхолощенного и ненастоящего). И вы не замечаете, как начинаете отдалятся друг от друга. Та неудовлетворенность, о которой вы молчите, медленно, но верно вас ломает.
Вы начинаете бесконечно ждать, что партнер сам догадается о проблеме и как-то гладко ее решит. Не догадается. Не решит. Это ожидание изматывает. Самое смешное, что именно того же самого Ваш партнер ждет и от Вас, замалчивая свои претензии к Вам.
Настоящая близость – это , когда вы говорите друг другу то, что на самом деле думаете и чувствуете: «я обиделась, что ты не заметил моих усилий», «мне было больно, что тебя не было рядом в тот момент», «ты сказала мне неприятные вещи в присутствии моих коллег, не делай этого больше», «я не люблю, когда ты так шутишь», «ты меня обидел», «я очень расстроилась, когда ты не приехал тогда» и т.д.
Искренность и открытость укрепляет отношения гораздо сильнее, чем постоянное стремление сглаживать углы - этими благими намерениями дорога выложена сами знаете куда…
Таким образом, из-за избегания конфликтов, отношения покрываются коррозией и тихо разрушаются. Этот процесс по началу незаметен.
Со временем невысказанные проблемы, не выплеснутые вовремя эмоции постепенно перерастают в раздражение, равнодушие и психосоматику.
Но зато фасад – идеален! Мы же не ссоримся, мы – идеальная пара (только поэтому) и гордимся этим!
Один только вопрос: оно вам надо – держать этот внешний фасад для чужих людей ценой своей собственной жизни и любви?
Искренне Ваш Кот Психолог
© Ерёмина В.В., 2026
Записывайтесь на консультацию в личных сообщениях в мессенджере
Мах или Телеграм +7 985 967 4667