Давайте поговорим на тему, когда нас не выбирают. Для многих это сразу попадание в самую больную точку — в ту травму, где нас однажды не выбрал, зачастую, родитель мужского пола. Этот подкаст адресован девушкам, женщинам, девочкам, которые хотя бы раз в жизни проходили через ощущение: «Почему не я? Почему выбрали не меня?»
И сейчас на просторах психологии и интернета вы чаще всего можете видеть, какая реакция возникает в ответ на то, когда мужчина не выбирает женщину. Особенно если это касается мимолётной или краткосрочной влюблённости, где вы открылись человеку, влюбились и подумали: «Вау… Неужели это он? Неужели это тот, кого я так ждала? Тот, кого я так искала? Мы с ним совпали и по этому параметру, и по этому, и по этому. Боже, наверное, это моя судьба. Неужели Вселенная наконец-то улыбнулась мне и послала именно того человека, которого я ждала?»
И вот в этот момент женщина начинает внутренне соединяться с мужчиной намного раньше, чем между ними вообще появляется ясность. Она уже мысленно строит будущее, уже эмоционально вкладывается, уже начинает видеть в нём своего человека.
А потом происходит то, чего она больше всего боялась: он её не выбирает.
И зачастую после этой точки женщина впадает в боль. В уныние, в разочарование. Где-то начинается настоящая ломка психики. И внутри поднимаются вопросы: «А что со мной не так? Почему он выбрал не меня? Что во мне недостаточно хорошего?»
И дальше включается попытка доказать свою ценность.
«Я добегу. Я догоню его. Я покажу ему, кого он потерял. Я докажу, что меня нельзя не выбрать. Он просто не рассмотрел, какая я на самом деле».
И женщина действительно начинает бежать за мужчиной. Она начинает пытаться остановить его выбор. Начинает добиваться того, кто уже внутренне отдалился.
И очень часто этот процесс затягивается не на недели и даже не на месяцы, а на годы.
Потому что чем более травматичным был сценарий в детстве, тем сильнее женщина будет пытаться переиграть его уже во взрослой жизни.
Например, когда папа ушёл из семьи. И девочке казалось, что он бросил не маму — а именно её. Что папа выбрал не тебя, а другую женщину, работу, зависимость, друзей, свои интересы, другую жизнь.
И даже если отец просто эмоционально отсутствовал, ребёнок всё равно часто воспринимает это как: «Со мной что-то не так».
А если у мужчины потом появляется другая семья и другой ребёнок — это вообще может стать одной из самых глубоких травм. Потому что внутри девочки рождается ощущение: «Я недостаточная. Во мне какой-то дефект. Поэтому меня не выбрали».
И мы видим, что сейчас происходит в интернет-пространстве. Женщины массово обозлены на мужчин. Очень много ненависти, агрессии, сарказма, желчи. Про бывших партнёров часто говорят с такой яростью, словно внутри до сих пор идёт война.
Иногда смотришь на это и понимаешь: если бы людям в этот момент дали оружие — многие реально бы пошли стрелять в своих бывших.
Да, это звучит жёстко. Но посмотрите, сколько сейчас юмора построено вокруг боли отвержения.
«Я сделала расклад Таро: почему он не отвечает?»
Варианты:
— он сейчас занят,
— он выбрал другую,
— он понял, что я ему не нужна,
— четвёртый вариант — он умер.
И люди радуются четвёртому варианту. Потому что психике иногда легче представить, что человек умер, чем признать: «Он просто не выбрал меня».
Но, дорогие девушки и женщины, на этом, к сожалению, зачастую заканчивается обычная классическая психология.
Психолог учит вас адаптироваться к тому, что вас не выбрали. Научиться жить с этим. Пережить это. Перетерпеть.
Но если сам психолог не проработал свои собственные травмы, если он сам обозлён на прошлые отношения или внутри всё ещё несёт боль отвержения, то он не сможет показать вам глубину причин, почему мужчины уходят, почему не выбирают и что за этим на самом деле стоит.
Потому что чтобы это увидеть, нужно смотреть системно.
А системный уровень — это уже глубинная психотерапия. Это уровень, где рассматривается не только поведение человека, но и его внутренние сценарии, психика, травмы, семейная система и бессознательные механизмы выбора.
И здесь я приведу вам пример. Даже несколько примеров.
Представьте дорогой бутик одежды. Очень дорогой по меркам среднего уровня жизни. И, допустим, там висит пиджак стоимостью 2–3 тысячи долларов.
В магазин заходит мужчина. Он подходит к этому пиджаку, примеряет его. Смотрит на себя в зеркало. Видит, как круто он в нём выглядит. Представляет, как придёт в нём на встречу, как будет себя чувствовать, как будет держаться, как этот пиджак подчёркивает его статус, его состояние, его уверенность.
И в какой-то момент он понимает:
«Вау… Это именно то, что я искал».
Но потом он снимает пиджак. Аккуратно отдаёт консультанту. Тот вешает его обратно. И мужчина уходит из магазина, так его и не купив.
Хотя между ними будто произошёл контакт.
И мужчина чувствовал себя великолепно в этом пиджаке.
И сам пиджак, если бы он был живым, наверное, тоже почувствовал бы: «Это мой человек».
Почему мужчина мог уйти, не купив его?
Первая причина — он вообще не планировал сегодня такую покупку. Он просто проходил мимо, увидел красивую вещь, зашёл, примерил, получил удовольствие, уделил ей внимание настолько, насколько мог в данный момент, и ушёл.
Вторая причина — у него банально сейчас нет свободных денег на эту покупку. Не потому что пиджак плохой. А потому что его бюджет пока не позволяет такую вещь.
И что теперь? Это делает пиджак хуже? Нет.
Но представьте, если бы пиджак вдруг начал бежать за этим мужчиной вместе с консультантом и кричать:
«Подождите! Мы снизим цену! Купите меня! Ну пожалуйста!»
Будет ли это выглядеть достойно? Нет.
Потому что проблема не в пиджаке. И даже не всегда в выборе мужчины. А в том, что сейчас у него не запланирована такая покупка.
И это также может означать, что он вообще-то решил его купить. Просто не сегодня. А, допустим, через месяц, со следующей зарплаты.
Но пиджак этого не знает.
И тогда он начинает думать:
«Наверное, я слишком дорогой».
«Наверное, я не стою этих денег».
«Наверное, моя настоящая цена — 200–300 долларов».
И ему становится больно.
Он чувствует себя ненужным, брошенным, обесцененным.
Но он забывает одну важную вещь:
причина, по которой его не выбрали сейчас, может быть совершенно не связана с его ценностью.
Мужчина может весь следующий месяц думать об этом пиджаке. Мечтать о нём. Возвращаться к нему мысленно. Но просто понимать, что пока не может себе его позволить.
И точно так же очень часто женщина входит в отношения, думая, что мужчина вошёл туда с теми же намерениями, с той же глубиной и с той же целью.
Но если у тебя цель — построить отношения, это ещё не значит, что у другого человека сейчас такая же цель.
И очень часто женщина уже начинает проецировать на мужчину роль будущего партнёра, даже не спросив себя:
«А готов ли он вообще сейчас к отношениям?»
«Нужны ли они ему?»
«Есть ли у него сейчас внутренний ресурс на это?»
Потому что готовность — это ключевое.
И если у человека сейчас нет внутреннего или внешнего ресурса на «этот пиджак», то проблема не всегда в ценности самого пиджака.
И поможет ли в данном случае снижение стоимости этого условного пиджака? Поможет ли его обесценивание на девяносто процентов, чтобы вместо двух–трёх тысяч долларов он вдруг начал стоить двести–триста, лишь бы его купили, лишь бы его выбрали, лишь бы не ушли без него?
Вот здесь я очень хочу, чтобы вы действительно остановились и задумались глубже, потому что в этой метафоре огромное количество женщин сейчас могут узнать самих себя и свои отношения с мужчинами.
Какое отношение будет у мужчины к пиджаку, если он в принципе может позволить себе дорогую вещь, если он знает свой уровень, знает, что однажды обязательно купит такой пиджак, но просто не сегодня, не прямо сейчас, потому что у него пока другие задачи, другие расходы, другие обстоятельства или просто пока ещё не пришло время для этой покупки?
Он ведь не перестаёт хотеть этот пиджак только потому, что ушёл из магазина без него. Он не перестаёт видеть его ценность. Более того, он может ещё месяц ходить и думать о нём, представлять себя в нём, мысленно возвращаться к этой вещи и понимать, что однажды он всё равно к ней вернётся, потому что внутренне чувствует: «Да, это мой уровень. Да, это то, чего я достоин».
Но параллельно с этим мужчина может купить себе какой-то другой пиджак, условно за двести–триста долларов, просто чтобы было что носить сейчас, просто на повседневность, просто как временный вариант, который закроет текущую потребность, но не станет для него чем-то действительно ценным и значимым.
И давайте будем честны: отношение к этим двум вещам будет совершенно разным, потому что одно дело — пиджак, который человек воспринимает как отражение своего уровня, своего вкуса, своего внутреннего состояния и статуса, а другое дело — вещь, которую купили по принципу «ну пока сойдёт».
И здесь, пожалуйста, не перепутайте смысл того, что я пытаюсь до вас донести, потому что речь сейчас вообще не про деньги и не про бренды как таковые. Речь про внутреннюю ценность человека, про то, как он сам себя ощущает внутри, насколько он сам верит в свою глубину, значимость и наполненность.
Потому что огромное количество женщин после отвержения начинают резко снижать свою внутреннюю стоимость, словно тот самый дорогой пиджак, который внезапно начал кричать вслед уходящему мужчине: «Подождите, я могу стоить дешевле, я могу быть удобнее, проще, доступнее, только не уходите, пожалуйста, только выберите меня».
И именно в этот момент женщина начинает терять саму себя, потому что вместо того чтобы сохранить своё достоинство, свою ценность и уважение к себе, она начинает подстраиваться, ужиматься, ломать себя, соглашаться на меньшее и пытаться доказать мужчине, что её всё-таки стоит выбрать.
Очень часто это начинает проявляться и во внешности, потому что женщина думает, что проблема исключительно в оболочке, а значит, нужно срочно себя «улучшить»: сделать грудь, переделать лицо, поставить виниры, накачать губы, похудеть ещё сильнее, сделать идеальное тело, стать визуально безупречной, и тогда её наконец-то полюбят и выберут.
Но проблема в том, что если внутри женщины нет ощущения собственной ценности, если внутри неё по-прежнему сидит та самая недолюбленная девочка, которая считает, что любовь нужно заслуживать, то даже самая красивая внешность не создаст настоящей глубины и настоящей близости.
Да, такой женщиной могут восхищаться. Да, её могут хотеть. Да, её могут красиво показывать рядом с собой. Но при этом внутри мужчина всё равно будет чувствовать разницу между красивой оболочкой и настоящей внутренней наполненностью, потому что рядом с одной женщиной он чувствует только красивое тело, а рядом с другой он чувствует личность, характер, внутренний мир, глубину, энергию, зрелость и ту самую силу, рядом с которой хочется становиться лучше.
И вот здесь начинается то, о чём многие вообще не хотят говорить, потому что это уже не про внешность и не про игру в идеальную картинку, а про душу человека, про его внутренний уровень, про то, кем он стал за годы своей жизни, через что он прошёл, что осознал и как выстроил себя изнутри.
Потому что мужчина, который сам годами выстраивал себя, проходил кризисы, падения, рост, внутренние трансформации, который умеет нести ответственность за свою жизнь и что-то создавать в этом мире, в какой-то момент перестаёт смотреть только на красивую внешность, потому что красивой картинкой уже невозможно удержать взрослого, глубокого человека.
Такой мужчина начинает смотреть гораздо глубже, потому что ему становится важно, кто рядом с ним как личность, какой у этого человека внутренний мир, какие ценности, какая глубина, как этот человек проходит трудности, умеет ли любить не только тогда, когда всё хорошо, умеет ли не разрушать отношения в кризисах, умеет ли быть опорой, а не только вечным потребителем любви, внимания, подарков.
И здесь я хочу, чтобы вы особенно внимательно услышали одну мысль: душа — это не просто образ «хорошей девочки», как нас очень долго учили. Душа — это не только доброта, мягкость и удобность. Душа — это гораздо больше, потому что это внутренний стержень человека, его зрелость, многогранность личности, способность проходить боль и не разрушать всё вокруг, а грамотно выходить из нее, способность любить не только из позиции «дай мне», но и из позиции внутренней наполненности.
И вот эту глубину невозможно создать внешним тюнингом, потому что очень многие люди сегодня напоминают дорогую упаковку конфет, где всё выглядит роскошно: красивый фантик, блеск, эстетика, идеальная картинка, и тебе кажется, что внутри сейчас будет нечто невероятное, но когда ты разворачиваешь эту упаковку, там оказывается самый дешёвый батончик, слепленный из обид, претензий, психотравм, внутреннего голода и бесконечного желания, чтобы кто-то наконец-то долюбил тебя за всех, кто этого не сделал раньше.
И тогда внутри красивой взрослой женщины на самом деле сидит маленькая девочка, которая всё время кричит мужчине: «Выбери меня, полюби меня, докажи мне мою ценность, заполни мою пустоту, дай мне то, чего мне когда-то не хватило».
Но правда заключается в том, что ни один мужчина не сможет долюбить женщину за её отца, не сможет заполнить внутреннюю пустоту человека, который сам с собой не встретился и сам внутри себя не выстроил ощущение собственной ценности.
И мужчина, у которого есть внутренний стержень, очень быстро начинает это чувствовать, потому что он может восхититься внешностью, может увлечься, может даже какое-то время быть рядом, но если за красивой оболочкой нет глубины, зрелости, личности и души, он всё равно рано или поздно уйдёт, потому что для жизни мужчина выбирает не просто тело, а человека, с которым можно идти через жизнь, проходить кризисы, строить будущее, разговаривать, молчать, взрослеть и проживать настоящую близость.
И поэтому, когда вас не выбрали, очень важно не скатиться в автоматическую мысль о том, что с вами что-то не так, потому что иногда дело вообще не в вашей «плохости», а в разном внутреннем уровне, разной глубине, разной зрелости, разной готовности к отношениям и в том, что внешняя красота без внутреннего содержания действительно очень быстро перестаёт удерживать рядом человека, который ищет не просто красивую картинку, а настоящую женщину.
Я разрешаю ему не выбрать меня, - вот он выход в исцеление, и выход из сценария.
Я разрешаю ему не выбрать меня - здесь начинается честная проработка себя - когда ты начинаешь смотреть правде в глаза и с открытым сердцем искать причину почему так произошло, и да причина может лежать только в тебе, а может лежать и на уровне рода, может лежать в детской травме потери папы или в том что ты прожила в детстве с папой и сколько там закапсулированно боли, и даже причина может лежать и в других слоях, более высоких - в твоей душе.
Автор статьи - VERHOVSKAYA
системный расстановщик, психотерапевт
исследователь с 16-ти летним стажем устройства Земли, судьбы, кармы, души, реинкарнаций, человеческих родов, магии, болезней тела и души
ведущий специалист Новой Системной Медицины
руководитель и ведущий специалист международных научно-исследовательских расстановок закрытого типа
автор свыше 500 научных статей
(копирование, цитирование, распространение материала или частей материала из этой статьи разрешено только с ссылкой на автора или на эту статью, поскольку часть данных знаний моя собственность).