Героиня разбора шесть лет пыталась превратить формат “периодические встречи без обязательств” в серьезные отношения, включив в себе Спасателя и ожидая оценки и признания от мужчины. Мужчина с самого начала не раз обозначал свою позицию: “На меня не рассчитывай”, но женщина не хотела его слышать. Она воспринимала его слова как вызов, поэтому теряла время, силы и самоуважение.
Мне 40 лет. Шесть лет назад у меня начались отношения с мужчиной, который мне всегда нравился. На тот момент он был разведён, а я находилась в стадии развода.
Мужчина не считал ее “той самой” с самого начала, поэтому успел жениться на другой.
Сразу договорились с ним о формате отношений: встречи иногда и никаких обязательств.
Мужчина сразу обозначил удобный для себя формат: редкие встречи по желанию мужчины, без обязательств.
Женщине предложили мало, и она согласилась. Обычно за этим стоит иллюзия: “Мне удастся его привязать к себе (= поднять свою значимость). Я докажу, какая я потрясающая”.
Через полгода отношений я поняла, что такой формат меня не устраивает, я хочу большего. А он ответил, чтобы я на него не рассчитывала и будущего у нас нет.
На попытку женщины изменить формат мужчина жестко закрыл свои границы, прямо сказав, что она ему не нужна.
Я прекратила общение: не звонила, не писала, не искала встреч.
Это правильное поведение женщины, которая себя уважает.
Через три месяца тишины он появился со словами “кажется, люблю”.
“Кажется, люблю” - это значит, “я не уверен, что надо было рвать с тобой так резко, но я готов протестировать тебя еще раз”.
Мужчина использовал такую мутную фразу, чтобы вернуть женщину в отношения, ничего ей не обещая и не меняя формат.
А женщине так хотелось услышать признание ее ценности, что она ухватилась за ту малость, которую ей предложили.
Всё завертелось по новой.
Не все само собой завертелось, а женщина сама вернулась в тот же самый формат без обязательств, услышав, вместо унизительной фразы “кажется, люблю”, слова “понял, кого потерял”.
Я привязалась к нему.
(Женщины с неадекватной, зависимой самооценкой, склонные к спасательству, часто принимают стыд за любовь. И чем больше они унижаются, тем сильнее “тонут” в своих чувствах, потому что уже не знают, как выйти из унизительного положения, в которое сами себя загнали. Им на помощь приходят иллюзии, и вместо выхода из отношений, женщины пытаются привязать мужчину, но в итоге привязываются сами.)
Со временем он стал просить меня помочь ему в решении его личных проблем и проблем по работе. Сразу скажу, что работаем мы в разных сферах, но вопросы, с которыми он обращался, были в моей компетенции.
За спрос не бьют в нос. Мужчина мог попросить. Женщина могла отказаться.
Но она не отказалась, потому что хотела продемонстрировать ему свою компетентность: “Посмотри какая умная! Бери, не пожалеешь”. Так женщина выставляла себя на показ как товар.
Я искренне думала и надеялась, что, чем больше помогаю, делаю для него, тем ближе и ценнее становлюсь для него.
Женщина сама признается, что пыталась повысить свою значимость через пользу. Только она ошибочно полагала, что услуги их сблизят. Общение с ней было для мужчины удобной сервис-зоной.
Ближе и ценнее можно стать, если в ответ мужчина также надеется стать ближе и ценнее, вкладывается и развивает отношения. Односторонняя польза не ценится.
А он то пропадал без объяснений, то появлялся, когда испытывал нужду (или скуку).
Мужчина регулировал дистанцию. Сближаться не хотел. Имел ли он право так себя вести? Да. Но женщина могла не принять его после очередной “пропажи”. А она принимала.
В общем, эмоциональные качели стали моим постоянным аттракционом.
Женщина сама садилась на качели каждый раз, когда мужчина возвращался. Мужчина ее не принуждал.
Что нужно было сделать? Понять, что ощущение качелей = низкая значимость. Уважающая себя женщина выходит из таких отношений. Но женщина с неадекватной самооценкой, которая не может принять, что может быть нелюбимой и ненужной, получает азарт и уже не может не воспользоваться аттракционом, потому что ей надо закрыть гештальт - победить мужчину во что бы то ни стало.
Через два года его по службе перевели в другой город. Мы продолжили общаться, и мне казалась, что общение стало более близким, доверительным.
Мужчина, наконец-то, нашел для себя комфортную дистанцию для общения.
Как-то в разговоре опять услышала “на меня не рассчитывай, будущего у тебя со мной не будет”.
Мужчина второй раз закрыл свои границы и дверь в совместное будущее.
Если бы женщина не была в трехэтажных иллюзиях, ей бы не пришлось слышать эту фразу, потому что она давно бы вышла из этих отношений. Вернее, она бы вообще в них не зашла.
Мне бы на этом точку поставить, а я стала больше прилагать усилий, чтобы услышать “кажется, люблю”.
Задним умом женщина понимает, что надо было ставить точку, причем мгновенно. Но ей так понравилось ощущение эйфории от иллюзий, что она хотела повторения дозы и убедиться: “Мне не показалось в тот раз. Он меня действительно любит”. Ей опять достаточно было просто слов, чтобы сесть на качели.
Через полгода после его переезда выяснилось, что у него есть ещё одна женщина, и она живёт с ним там.
“Звоночки”, конечно же, были. Но женщина старалась их не замечать.
Наличие другой оголило реальное положение - героиня разбора была для мужчины удобной сервис-зоной на удаленке и эмоциональным запасным аэродромом.
Она периодически звонила мне, пытаясь выяснять отношения со мной.
“Периодически” означает, что героиня разбора опять не вышла из отношений, а продолжила “бороться” с соперницей. Из-за этого ее, и так небольшая, значимость совсем упала для мужчины.
Обе женщины малозначимы для мужчины. Обе зависимы, слабы, в иллюзиях. И ни у одной нет перспективы нормальных отношений с этим мужчиной. Но он и не ищет здоровых отношений, если держит возле себя не уважающих себя женщин. Ему нужна власть, позиция сверху, доминирование и несколько женщин вокруг, которых он держит для поддержки своей самооценки.
Мои попытки поговорить с ним сводились или к “обещаю: чуть позже поговорим”, или “это моя подруга детства, очень близкий для меня человек, приехала помочь”.
Женщина пыталась получить ясность от человека, которому ясность была невыгодна.
Подруга детства?! Когда она была рядом с ним, он пропадал, не отвечал на звонки. Когда уезжала по работе, звонил мне.
Героиня разбора была не основной женщиной. Ею затыкали дыры в графике. Ей оставляли внимание по остаточному принципу.
Всё время просил помощи в его работе, и я помогала, надеясь получить с его стороны внимание и оценку.
Спасательница сама признает, какие цели преследовала.
Мужчина чувствовал ее эгоцентризм и скрытые мотивы. Он не видел к себе искренней любви, потому что Спасательницы не умеют любить.
Искренне любящая женщина не надеется ничего получить. Она дает, причем от души. И когда она не получает ответных чувств, то может в любой момент остановиться и зафиналить отношения, потому что у нее не было ожиданий. А у Спасательниц есть. Они вкладываются не просто так, у них есть цель, поэтому им так сложно поставить точку: много вложено, а получено - с гулькин нос. Мысль “надо еще чуть-чуть потерпеть, и он меня наконец оценит” не дает зафиналить.
При этом он никогда ничем не помог мне, не поддержал, когда мне было тяжело.
Эти факты равнодушия мужчины женщина игнорировала.
Вложения были односторонние. Женщина давала - мужчина брал. Но он не давал ей то, что нужно было ей.
Важно: мужчина никогда не обещал ей “молочные реки и кисельные берега”. Он неоднократно повторял, что будущего нет, чтобы она на него не рассчитывала. Женщина сама заключила с мужчиной негласный договор (“я даю пользу - он строит со мной серьезные отношения”), который мужчина не подписывал.
Так прошло ещё 2,5 года. Три месяца назад я молча, без объяснений и последнего разговора, перестала с ним общаться. Я убежала от боли, которую приносило мне общение с этим человеком. Больше не хочу “нездоровых отношений” и решения чужих проблем. И выяснять нечего, итак всё понятно. Радости было гораздо меньше, чем боли и обид. Поняла, что разговор мне не нужен.
Лучше поздно, чем никогда.
А теперь вопрос: нужен ли последний разговор? Можно ли молча уходить, без слов? Если молча уйти, то какие психологические проблемы в будущем возможны для меня? Психологи пишут и подруги говорят, что последний разговор обязательно должен быть, чтобы расставить все точки, и уходить молча не экологично по отношению к другой стороне. Молчаливый уход в моей ситуации я считаю самым правильным принятым мной решением.
На самом деле женщина скучает. Она ищет повод, чтобы вернуться на привычные качели. Хотя интуиция подсказывает ей, что она поступила верно.
Факт: после ее молчаливого ухода мужчина не стал ее искать. Вот на этом нужно держать фокус внимания, а не на глупых советах подруг. То, что пишут психологи, стоит воспринимать в контексте. Данный контекст не подразумевает возвращения, чтобы поставить жирную точку. Это будет не экологично по отношению к себе.
Вернуться сейчас - значит, опять себя унизить. Опять дать повод мужчине потешить свое самолюбие.
Ему ничего не надо. Разговоры "про нас" для него - очередное неудобство. Но если она сама хочет унизиться, он мешать не будет.
Если молча уйти, то какие психологические проблемы в будущем возможны для меня?
В данном контексте - никаких. Психологические проблемы возникнут, если она вернется, чтобы “расставить все точки”, потому что она опять не закроет гештальт - мужчина так и не оценил, кого потерял.
Более того, если мужчина опять заскучает или ему понадобится срочно поправить свою самооценку, нельзя отвечать на его сообщения. Есть риск, что женщина опять “клюнет” на его очередное “кажется, люблю”.
Мужчине, который на самом деле любит, не кажется. Он абсолютно уверен, что хочет быть с конкретной женщиной. 6 лет любящий мужчина не тестирует женщину, не пребывает в мучительных сомнениях: нужна / не нужна. Вот это надо держать в голове, когда начинается торг с реальностью и очень хочется найти лазейку, чтобы опять вернуться на орбиту мужчины.
Оцените, как сильно вы себя уважаете и все ли в порядке с вашей самооценкой по тесту - в Телеграм / Мах.
Обратная связь на этот разбор тут: https://dzen.ru/a/ag1ZRVAwsxJ5d6ZX
Узнать условия публичного или конфиденциального разбора вашей истории и другие форматы работы со мной можно здесь:
https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Тема мая в Телеграм / MAX - "Самоуважение и трезвый взгляд на себя".
Тема июня - "Границы: свои и чужие"