На календаре 18 мая, понедельник.
Утром будильник вырвал меня из объятий сна с той же безжалостной настойчивостью, что и всегда. Я поморщилась, пытаясь отсрочить неизбежное, но тело, казалось, уже забыло, как функционировать. Каждый сустав ныл, каждая мышца протестовала против малейшего движения. "И снова понедельник", – подумала я.
Я чувствовала себя разбитым корытом. Не просто уставшим, а именно разбитым. Как будто кто-то взял меня, разобрал на части, а потом кое-как собрал обратно, оставив все трещины, сколы и неровности. В голове царил хаос: обрывки мыслей, невыполненные задачи, тревожные предчувствия. Казалось, что вся энергия, накопленная за выходные, испарилась без следа, оставив после себя лишь пустоту и тяжесть.
С трудом поднявшись с кровати, я побрела на кухню. Кофе, верный друг и спаситель многих понедельников, казался единственным источником света в этом унылом утре. Но даже аромат свежесваренного кофе не мог прогнать ощущение вялости.
Последние года два пробовала разные сорта и марки кофе. Но результат один и тот же. Каждый раз, когда я делаю глоток, меня охватывает легкое разочарование. Это уже не тот кофе, который пробуждал меня, вдохновлял, дарил ощущение уюта. Это просто напиток, который помогает не заснуть. Хотя, если честно, уже и с этим кофе не справляется.
И ладно бы, если бы это было единственной проблемой. Но вместе с этим "безликим" вкусом растет и цена. Каждый поход в магазин за пачкой кофе превращается в маленькое испытание для кошелька. Ценники, словно грибы после дождя, неумолимо ползут вверх.
Наверное, сказывается хронический неурожай кофе последние несколько лет.
Собираясь на работу, вспоминала выходные – короткие, яркие вспышки свободы, которые теперь казались далеким, почти нереальным сном. Прогулки на свежем воздухе, возможность просто быть собой, не думая о завтрашнем дне. Теперь все это было позади, и впереди маячила бесконечная череда рабочих дней, наполненных рутиной и ответственностью.
Выходя из дома, я вдохнула прохладный утренний воздух. К сожалению, он был не очень то свежим, и не бодрящим. Он просто был. Как и я. Разбитое корыто, плывущее по течению понедельника, надеясь, что где-то там, в конце недели, найдется тихая гавань, где можно будет хоть немного отдохнуть и восстановить силы. Но до этого было еще так далеко. И это было самым печальным.
Погода пока не радует. После недели тепла в самом начале месяца, город не отпускают холода, которые по обещаниям Яндекс погоды должны продержаться до конца месяца. Температура днем прогревает город максимум до +12. Ночью до +2, по краю обещают заморозки до -5.
Дома стало жутко холодно. К тому же начались гидравлические испытания и отключения горячей воды в городе. Меня пока эта проблема не коснулась, но вода давно не была по настоящему горячей. Ещё и приходится долго ждать, когда сбежит холодная....
Придя на работу я активно попыталась собраться с мыслями, вспомнить, что нужно сделать в первую очередь. Но мозг отказывался сотрудничать. Слова путались, идеи ускользали, оставляя лишь ощущение бессилия. Казалось, что я стою перед огромной стеной, и сил, чтобы ее преодолеть, просто нет.
А дел и заданий очень много. Ещё и постоянно что-то кому-то нужно, дергают без конца все,,кому не лень. Так называемая многозадачность зашкаливает. Из-за чего просто невозможно сделать свои дела и обязанности.
Светочка Петровна наблюдает за моей "многозадачностью" с нескрываемым ехидством. Рабочий запал её давно иссяк. Даже свои обязанности её мало интересуют. Откровенно ничего не делает. Тупо достаёт папки с личными делами студентов и перекладывает их с места на место, смотрит содержимое и тд и тп. Притом, что большую часть своего рабочего времени дамочка тратит на обсуждение своего очередного бывшего мужа с родственниками по телефону.
Надо как-то намекнуть вышестоящим лицам, что неплохо было бы ей чем-то заняться.
Вышестоящие лица ходят недовольные ни первый день, в том числе и из-за Светочки. Летом приняла личные дела поступающих без сверки с актом передачи и теперь не может найти оригиналы документов для выдачи. Но, у Светочки виноваты все, кроме неё самой. Ох, недолго осталось отсвечивать этой дамочке.
Вечером я наконец то смогла выдохнуть. Дверь колледжа захлопнулась за спиной с тихим щелчком, но этот звук не принес облегчения, лишь подчеркнул окончание очередного дня. Дня, который выжал из меня все соки, оставив лишь оболочку, едва способную функционировать.
Я шла по улице, и каждый шаг давался мне с трудом. Ноги казались свинцовыми, а плечи ныли от напряжения. В голове гудело, словно в улье, где каждая мысль была отдельной, назойливой пчелой, не дающей покоя. Я пыталась вспомнить, что именно сегодня было таким изматывающим, но все сливалось в один бесконечный поток задач, звонков, писем и встреч.
Вот я вспоминаю утренний кофе, который казался спасением, но уже к началу рабочего дня его бодрящий эффект испарился без следа. Потом был тот самый сложный проект, который требовал максимальной концентрации и креативности, а я чувствовала, как мои мысли разбегаются, как будто их кто-то намеренно расталкивал. Бесконечные правки, уточнения, согласования – все это накапливалось, как снежный ком, грозя обрушиться на мою голову.
А еще были люди. Коллеги, клиенты, начальники – каждый со своими просьбами, проблемами и ожиданиями. Я старалась быть внимательной, отзывчивой, профессиональной, но к концу дня эта роль казалась непосильной ношей. Улыбка на лице давалась с трудом, а слова звучали как-то механически.
Когда я добралась до дома, единственным желанием было упасть на диван и не двигаться. Я даже не думала о том, чтобы приготовить ужин или разобрать сумку. Просто сняла обувь, бросила ее у двери, и переодевшись рухнула на мягкую обивку. Тишина квартиры казалась оглушительной после дневного шума.
Я закрыла глаза, и перед ними пронеслись обрывки дня: лица, цифры, фразы. Казалось, что мой мозг отказывается даже отдыхать, перегруженный информацией. Тело болело, мышцы ныли, а в голове царила полная пустота, перемешанная с остатками усталости.
Это похоже уже не просто на физическое истощение. Это была усталость души, когда кажется, что ты отдала все, что могла, и больше ничего не осталось. Когда даже простые мысли требуют огромных усилий, а желание что-либо делать полностью отсутствует.
Я лежала так, не в силах пошевелиться, и думала о том, что завтра будет новый день. И, скорее всего, он будет таким же. Но сейчас, в этот момент, я просто хотела покоя. Покоя, который позволит мне восстановить силы, чтобы снова встретить рассвет и отправиться навстречу новым вызовам. А пока… пока я просто обессилела. Полностью. До последней капли. 😢
На этом пока всё.
Спасибо за внимание и до новых встреч.
П.с. в статье все фотографии автора, сделанные на просторах его города.