В конце статьи практическое упражнение.
Каждый родитель хочет, чтоб его ребенок вырос уверенным в себе, с ощущением самоценности, которую невозможно разрушить внешними обстоятельствами.
Я Карина Пелевина- практический психолог, член ОППЛ и мама молодого человека, успешно закончившего школу на Семейном образовании.
Больше публикаций на ТГ канале
Тема эта глубокая и за одну статью не описать всего. Все мои публикации о детях имеют прямое отношение к воспитанию уверенного в себе человека.
Но основные принципы описать можно.
Уверенность и самоценность. Как у ребенка появляется чувство «со мной всё в порядке».
Многие путают уверенность в себе с самооценкой (хотя это разные вещи, и об этом когда-нибудь будет отдельный разговор). Но давайте сразу проясним главное: уверенность и самоценность — это не врожденное свойство, не ген и не особый дар, который дается избранным.
Это самоощущение человека. И оно не возникает по волшебству — например, от взмаха феи или похвалы за пятерку. Оно нарабатывается постепенно, шаг за шагом, и складывается из детского опыта.
Как ребенок узнает, кто он есть?
Маленький человек видит себя таким, каким отражают его взрослые. Его нейронные связи формируются еще внутриутробно и продолжают активно расти в течение всего детства. Проще говоря, в какой парадигме его растили, таким он и вырос. Не бывает так, что ребенок был «удобным», не спорил, не перечил старшим, а потом прилетела фея, хлопнула палочкой по макушке — и он стал уверенным и самодостаточным. Увы, это работает иначе.
Важный поворот: неуверенность не врожденна.
Ребенок не рождается неуверенным в себе. Он рождается целым и принимающим себя. Неуверенность, недовольство собой — это приобретенные качества. И здесь кроется первая и самая важная опора.
1. Безопасность как фундамент уверенности.
Уверенность в себе невозможна без чувства безопасности рядом с родителями. Без четкой уверенности ребенка в том, что мама и папа всегда на его стороне — что бы он ни натворил. Что перед внешним миром его защитят. Что его обязательно выслушают и постараются понять.
Почему это так критично? Потому что маленький ребенок живет в эгоцентричном мире. Для него всё происходящее вокруг напрямую связано с ним самим. Ругаются родители? Значит, это он виноват. У папы плохое настроение? Тоже он. Представьте теперь, как глубоки его выводы о себе, когда мама расстраивается из-за его поведения. В этот момент он делает пугающий вывод: «Я не такой, как надо. Я какой-то плохой. Мне нельзя быть таким, какой я есть». Самый близкий человек своей реакцией транслирует ему: твое проявление — проблема. И ребенок начинает стремиться защитить маму от расстройств. А когда это не получается — ненавидеть себя. Тут уж, сами понимаете, не до уверенности.
2. Чья это ответственность? Не перекладывайте на ребенка.
Перекладывание ответственности за свои чувства и реакции на ребенка разрушает его личность и путает все ориентиры. Поэтому важно помнить правило: даже когда родитель расстроен, необходимо сказать ребенку:
«Ты не виноват. Я уверена, у тебя были основания так действовать. Мои эмоции — это мои эмоции. Я успокоюсь, и ты мне расскажешь, что тебя сподвигло так поступить».
Всего одна фраза позволяет ребенку отделить себя от маминых реакций и перестать оценивать себя через мамино (или папино) настроение.
3. Право на свое мнение и защиту чести.
Положение ребенка — зависимое и вынужденное подчиняться — делает его очень уязвимым. Часто ему даже не дают права на собственную защиту. Если его унижает взрослый (тем более значимый: родитель, бабушка, учитель), то попытка отстоять свои границы мгновенно объявляется хамством. О какой уверенности здесь может идти речь?
Вспомните поговорку: «Честь берегут смолоду». Но если честь отстаивать нельзя — она просто не вырастет. Она будет потрачена на выживание, а не на развитие. Отстоять свою честь ребенок может только с родителем. И здесь не может быть скидок на то, что «ребенок потерпит». Нет. Именно в такие острые моменты формируется его отношение к себе.
4. Что убивает уверенность напрочь?
Критика, сравнение с другими, постоянное оценивание, бесконечные указания, как ребенку себя вести, что носить, что делать — это не просто лишает уверенности. Это отменяет ребенка как личность.
Как нужно действовать?
Наоборот, родитель должен всегда демонстрировать ребенку: «С тобой всё нормально. Да, что-то не получается — ну и что? Это нормально». Именно это послание позволяет вырасти с глубинным пониманием: «Со мной всё в порядке». А это и есть подлинная уверенность в себе.
Упражнение для родителей
Чтобы закрепить этот навык, попробуйте в течение недели выполнять простое, но мощное упражнение. Оно называется «Стоп-кадр. Ты здесь ни при чем».
Как делать:
Каждый раз, когда вы чувствуете раздражение, усталость или злость на ребенка, остановитесь на 5 секунд.
Скажите про себя (или вслух, если можете спокойно): «Мои эмоции — это только мои. Ребенок здесь ни при чем. Он хороший, просто его поведение попало в мое состояние».
Затем (даже если уже накричали) вернитесь к ребенку и произнесите ключевую фразу из статьи: «Ты не виноват в том, что я расстроился(ась). У тебя наверняка была причина так поступить. Давай поговорим, когда я успокоюсь».
В конце дня вспомните один эпизод, когда ребенок сам отстаивал свою честь или границы. Похвалите его за это (про себя или вслух). Скажите себе: «Я вижу, что он — личность».
Через 2-3 недели такой практики вы заметите, что ребенок стал спокойнее, а в ваших отношениях появилось больше доверия. Потому что вы перестали быть для него «судьей», а стали той самой надежной стеной, на фоне которой рождается настоящая уверенность.
История личного примера, как иллюстрация к описанному в тг
Запись на консультацию и терапию
Или в ТГ t.me/KarinaPelevina_psiholog