Какие сценарии отношений вы демонстрируете окружающим, таких партнёров и притянете в отношения.
Только тех, кто подходит под ваши сценарии и под ваши предлагаемые роли.
Человек выбирает партнёров под свои травмы (роли). И будет потом либо продолжать травмироваться в отношениях дальше (если знаний нет, как их перестраивать в здоровые), либо просто сбегать от одних отношений в другие в надежде, что выбор партнёра изменит его жизнь.
Но нет, от перемены партнёров ваша жизнь не меняется.
Если вы сами не развиваетесь и не меняетесь.
Ваша жизнь изменится только в одном случае, если вы меняетесь.
Ведь что создает травмы?
Как раз неумение выстраивать отношения из взрослых ролей. Человек в отношениях травмируется об свои детские позиции, зависимые роли, позиции и об отсутствие знаний как создаются здоровые отношения.
Он все продолжает создавать отношения с людьми детскими способами и таким образом сам наносит себе травмы.
Продолжает ждать, что кто-то за него ему создаст счастье и таким способом сам себе создает травмы. Так как его жизнью другие не занимались. У людей есть своя жизнь и они её благоустраивают. А отношения создают с теми, кто в отношения приходит наполненным и готовым брать ответственность за себя, взрослеть и развиваться.
Ваши позиции, роли и способы меняются, тогда и отношения вы строите с людьми другие и другие результаты получаете.
Если делаете одно и тоже, то одно и тоже в отношениях и получаете.
Даже с одним человеком вы можете построить разные отношения, но вы строите с ним одно и тоже. И в своей жизни делаете одно и тоже.
Поэтому жизнь многих людей однотипна и однообразна. Неинтересна и пуста. Они сами не умеют свою жизнь делать разнообразной, яркой и насыщенной.
Какие отношения вы умеете выстраивать и создавать?
Чем умеете наполнять?
В какой позиции вы живёте?
Вы знаете, какие этапы вы будете проходить в отношениях?
Вы знаете, как перестраивать свои отношения из зависимых в здоровые?
А первый этап отношений всегда зависимый.
На втором этапе вам нужно будет отношения перестроить во взрослые.
Обычно многие пары и люди на втором этапе расстаются, они не могут на него перейти.
А потом ещё есть 3 этапа.
Но зависимые, инфантильные не в курсе.
Они не развиваются.
Они думают, что «отношения сами должны выстраиваться».
И поэтому часто их отношения на долгие годы зависают на первом этапе зависимости. Отчего они сами и страдают, мучаются, но сделать ничего не могут.
Нет ни знаний, ни навыков, ни умений.
Какие вы роли рядом с собой предлагаете своим партнёрам?
С какими знаниями, умениями и навыками создаете отношения?
Вот такие и притянутся.
Зависимый притянет созависимых.
Человек, живущий в травме брошенного, притянет тех, кто будет его бросать.
Живущий с травмой отверженного притянет и выберет тех, кто его будет не выбирать, отвергать и с кем будет отсутствовать взаимность. Кто будет занят собой и зациклен на себе.
Зависимый притянет манипуляторов, которых будет обслуживать, чьей жизнью жить и терять себя.
«Спасающий» будет спасать тунеядцев, болеющих, страдающих, зависимых, безответственных, алкоголиков и нежелающих ничего делать в жизни и отношениях.
Он будет жить их жизнью и как маленьких детей в отношениях «растить».
Жертва притянет агрессоров (тех, на кого можно скинуть ответственность за свою жизнь, а потом обвинять их).
Живущий в детской позиции — партнёра-родителя, который будет его пинать и растить в отношениях.
И возмущаться, что инфантильный партнёр не растет и не взрослеет.
Инфантильный притянет таких же инфантильных, которые делают вид, что «взрослые» и «успешные».
Кто себя не ценит и не умеет ценить притянет партнёра за которым будет бегать и ставить его на пьедестал.
Всё это невротики, которые выстраивать здоровые отношения не умеют.
Также в какой роли вы в отношениях находитесь, можете понять по тому, какой партнёр рядом с вами.
Если рядом с вами зависимый партнёр, живущий в детской беспомощной позиции и не берущий ответственность за свой вклад в отношения, вы в позиции «родителя».
Вы ему говорите, что делать, и он делает. Только из позиции родителя, «мамочки», «папочки» человек выбирает себе слабого и зависимого партнёра, которого будет растить, подстраивать под себя.
Только такого вы сможете контролировать в отношениях.
Да и разве выберет для здоровых отношений взрослый и зрелый человек партнёра, живущего в позиции мамочки или папочки?
У него это вызовет улыбку, смех и отторжение.
Взрослые люди не родители другим взрослыми людям.
Кстати, человек, строящий отношения как родитель, «мамочка» и «папочка», также является инфантильным, не взрослым. Он путает взрослую позицию с позицией родительской.
Совсем не понимая, в чём разница. Нет у него ещё взрослой части личности.
Если вы живёте в позиции «родителя», то взрослого, независимого, сильного партнёра вы не выберете, вас к нему не притянет, вы не будете знать, что с ним делать.
Если вам нужен «сильный» партнёр, то вы в детской позиции живёте и чувствуете себя слабой, неспособной к самостоятельной жизни.
Кто будет вас обеспечивать.
Вы будете искать партнёра-родителя. Все эти люди и родители обречены на неудачу в отношениях. Здоровые, близкие и взаимные отношения из этих позиций построить нельзя.
Вообще из детской позиции близость и надежные отношения создать нельзя.
А если вы выбрали контрзависимого партнёра, сначала он вас будет выбирать, восторгаться вами, идеализировать (так как у контрзависимого внутренний комплекс неполноценности), а потом через некоторое время, когда увидит, что вы уже выбрали с ним отношения, демоверсия любви заканчивается.
Он рядом с вами, идеализированным, начинает ощущать свою неполноценность.
И так как контрзависимый в отношениях вкладываться не умеет, он «переходит» в позицию превосходства и начнет вас обесценивать, критиковать, держать на дистанции, высказывать, что ему отношения и не нужны были, это всё вы ему навязывали и ничего ценного для него или неё не сделали.
Вся ваша деятельность и вклад в отношения всё будет обесцениваться дальше и считаться ерундой, «вы не сделали ничего», а вот он или она для вас «сделали всё», о чем жалеют.
В действительности контрзависимый ничего в отношениях не делает.
Всё, что он сделал вначале отношений, он начинает преувеличивать и раздувать как ценный и уникальный вклад.
Контрзависимый боится близости, не умеет общаться на равных в отношениях со взрослыми людьми, чувствует себя ниже и хуже других людей и как компенсация на это переходит в отношения с вами в позицию превосходства.
А её можно поддерживать только дистанцией, недоступностью, зацикленностью на себе, молчанием, созданием иллюзии и маски, что ты такой или такая «независимая (ый) и самодостаточная (ый)».
Поэтому контрзависимый начинает всех отталкивать в отношениях, партнёра, детей, свои роли и сбегать на расстояние, дистанцию.
Конечно, всё это лишь маска и вид.
Никакой самодостаточности и независимости у контрзависимого нет, он по самые гланды остается зависимым от других людей и думает только об отношениях.
Все мысли его об отношениях.
Но он в близости находиться не может и общаться на равных не умеет.
Он близости боится.
Боится гнева, конфликтов в отношениях, претензий партнёра и сбегает ещё дальше.
И дальше продолжает деградировать, вместо того, чтобы исправлять ошибки в отношениях и брать за них ответственность.
Но и без отношений жить не может.
Он ещё не умеет такого уровня развития, чтобы его жизнь приобрела смысл и ценность вне отношений и внутри отношений.
Но этого он вам не покажет. Демонстрировать он или она будут всё наоборот.
«Что ничего и никто мне не нужен», «я всё сам или всё сама», «бегай за мной и добивайся меня», «я экспонат», «ты должен заниматься мной» — это самый неудачный инфантильный партнер, невротик, а часто и даже пограничный клиент с серьезным расстройством личности.
Обходите всегда стороной таких «партнеров».
Никто в них не вкладывается, не бегайте за ними, игнорируйте и ничего им не давайте.
Иначе сами же попадаете в ловушку зависимости, сами себя подставите.
Взрослый и зрелый человек не поведется на такие отношения, улыбнется и пойдет дальше.
Вас будут держать всегда на дистанции.
В невротических отношениях рядом с вами партнёр всегда на дистанции или наоборот прилипает и навязывает себя вам.
Живущие в детской зависимой позиции люди часто обиженные на людей и весь мир, «что люди их жизнь не благоустраивают» и что «мир не такой, каким должен быть», «люди не создают им хорошие условия для жизни», «партнёры и люди их бросают после того, как только начали отношения» или когда другие поняли их детскую позицию по жизни и решили не тратить на такие отношения время.
Люди, живущие в детской позиции, постоянно обижаются. Часто именно обидчивые молчат, держат других на дистанции, годами «помнят» свое прошлое (а в действительности снова и снова его притаскивая в настоящее).
И страдают от того, что в их жизни нет того, чего они хотят. Они все ждут, что им их счастливую жизнь создадут другие, и совершенно не осознают, что за свою жизнь должны отвечать только они сами.
И уже давно должны взять ответственность за свою жизнь на себя. И мало того, ещё и должны учиться заботиться о своих близких, чего они больше всего делать не хотят.
Поэтому важно знать и понимать, с кем вы создаёте отношения и какие.
В какой позиции вы живёте и какие роли рядом с собой людям предлагаете.
Зависимые и детские жизненные позиции ограничены малым количеством выбора партнёров.
Так как такие отношения мало кому нужны. В них «попадутся» только те, кто сами не взрослые и сами не знают, как выстраиваются здоровые, полноценные, взаимные, надёжные отношения, наполненные любовью, теплом, нежностью, вниманием, лаской, заботой, поддержкой и безопасностью. Такие отношения хотите?
Тогда надо быть взрослым человеком для таких отношений, умеющим создавать взрослое взаимодействие и наполнять отношения всем тем, что вы хотите.
Зависимый отличается от взрослого тем, что зависимый ждёт, что за него ему такие отношения будет создавать партнёр.
И поэтому он и обвиняет других: «другие виноваты», «не я виноват».
«Они плохие, неправильные, ничего не делают». Но другие люди и не должны ничего для них делать просто так.
И тем более в отношениях, которые ценности не представляют.
Зависимый зависим от других людей и сам ничего в них делать не умеет. А только повторяет скопированные действия и поведение от своих родителей, из сказок и фильмов, путая реальные отношения и жизнь со сказочными фантазиями.
Большой и разнообразный выбор партнёров только у взрослых людей. И хорошо разбираются в людях, умеют выбирать, знают, что делать и могут свои отношения регулировать и перестраивать когда это нужно, проходят все 5 этапов здоровых и гармоничных отношений и наслаждаясь тем что они создают, взаимностью, близостью, любовью, единством, телесным и эмоциональным контактом.
Желаю вам удачи в правильном выборе партнёра. Не тратьте свою жизнь на ненужных людей.
И приобретайте знания как строятся здоровые и взаимные отношения. Как быть ценным и уникальным для себя и своего партнёра.
Обо всём этом рассказываю на курсе
«Как перестроить нездоровые отношения в здоровые»
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин