Жара ещё только собирается прийти в наши дома, а я уже начала готовиться к ней, как к стихийному бедствию.
Опыт прошлого лета, когда я спала не укрываясь, в мечтах переехать жить в холодильник между кастрюлей борща и квасом, подсказал мне сработать на опережение...
Купила я в общем вентилятор.
Наверное, как многие сейчас поступают – открыла сайт Ozon и прочитала двести семьдесят отзывов, из которых сто пятьдесят были такими: "Этот вентилятор — просто находка! Он дует так сильно, что мои цветы сдуло с подоконника прямо в руки внезапно появившейся тёще, которую ветер вынес из комнаты вместе с дверью. "
"Моя собака улетела с будкой и комом земли под ней ".
"Раньше я боялась летать. Но этот пятилопостной вентилятор доказал мне, что бояться надо не летать, а приземляться, особенно на журнальный столик..."
(Что-то я увлеклась, как начну веселиться, меня не остановить).
Если честно, я, заказала и вправду шикарный вентилятор: большой, солидный. Ножка с эффектом увеличения длины, три скорости, он тихий, красивый — ну не подкопаешься!
Мама моя сейчас в отъезде.
Каждое лето она уезжает в деревню, в родовое гнездо отца, которое использует под летнюю дачу. Успевает за сезон вырастить урожай и едет обратно, в город, – зимовать. Меня в деревне ждет, я скоро к ней поеду.
Звоню я радостная, сообщить новость:
— Мам, я нам с тобой вентилятор выкупила в пункте. Отличный, большой!
А мама, спокойно так, отвечает:
— Так нам не нужен вентилятор. Он у нас есть.
Я опешила.
— Кккак – ееесть?
— Ну так. Есть у нас вентилятор.
— Где есть?!
Я ни разу не видела его в квартире, даже во время генеральной уборки.
– Есть!
– А почему я его не видела? – спрашиваю.
— Потому что я его в шкафу запертым держу, — уверенно сказала мама.
— В каком шкафу?
— В обычном.
— Он прям высокий? На ножке?
— Да. Пять лет назад купила.
— И режимы переключаются?
— Конечно.
Я растерялась. Думаю: вот это техника маскировки! Пять лет мама пользуется вентилятором. Нет, я конечно живу с ней не так давно, чтобы все знать. Но как она ни разу себя не выдала?
А мама добавляет, строго так:
— Откажись от покупки, ведь можно же?
— Вообще-то можно...
Но перед отказом я решила убедиться, что не ошибаюсь, и пошла искать тот, скрытый вентилятор.
Господи, чего я только не перерыла, и где!
Открывала шкафы с таким видом, будто бывают вентиляторы-невидимки и я их сейчас накрою. Выведу на свет!
Облазила антресоли, хозблок (а вдруг ветродуй разобран и лежит в коробке?).
Заглянула за чемоданы, за старые банки и бак для засолки капусты, за новогоднюю елку и пылесос...
Нигде нету!
В какой-то момент я уже была готова найти каморку Папы Карло или вход в Нарнию под ламинатом, но только не вентилятор...
Нет его, хоть убей!
На следующий день звоню маме:
— Мам, ты конечно прости, но где именно ты поставила вентилятор? Я всю квартиру перевернула вверх дном, как Мишка Япончик дом того усатого антиквара!
И тут наступила пауза.
Слышу, а у нее что-то мягко жужжит на заднем плане. И мама вкрадчиво говорит:
— Так я про деревенский дом имела в виду... Вон вентилятор работает. А ты про что подумала?
– Он у тебя... ТАМ? Ну и ну!
Хорошо, что я не успела отказаться от покупки... А то пришлось бы мне, пока не доеду до деревни, два месяца обмахиваться газеткой «Аргументы и факты»...
А теперь повод для гордости: я сама его собрала!!!!!! (это оказалось легко).
Жду теперь настоящей, испепеляющей жары.
Считаю, что начало истории положено.
Прибор должен стать неординарным – раз такого шороху навёл и послужил причиной для семейного расследования...
С теплом, Ольга.
Друзья, подпишитесь на канал, тут здорово!
